Я зову - ты не услышишь

Падает небо на крыши, тает вечер в ночной тиши. Я зову — ты не услышишь, хоть кричи ты, хоть не кричи. Лето уснёт облаками. Всё окончилось, скоро финал. Тают мосты между нами. Ты всё понял, ты проиграл. Если хочешь идти — иди! Я смогу эту боль стерпеть. Где-то там в облаках дожди смоют эту печаль, поверь. Если хочешь идти — иди! Уноси мои сны за дверь Всё идут и идут дожди. Боль уйдёт — я её сильней. Буду я слышать твой голос, видеть в каждом лицо твоё. Буду я верить в чудо, что увижу тебя ещё. Спрячется осень в туманы, скроет снегом твои следы. Я тебя ждать перестану, перестанешь мне сниться ты. Мне особенно тяжело дается выкладывать этот текст на всеобщее обозрение. Не судите меня строго. Просто по-другому не могу и надеюсь на понимание моего дорогого читателя. Я попала в ловушку, поэтому не сильно обижусь, если кто-то из вас напишет в комментариях «Автор, Вы дура!» Пересиливая и перебарывая всю боль, которая находится сейчас внутри меня, я пишу эти строки. Одной рукой, сжимая её в кулачок, утираю солёные девичьи слезы, а другой нащупываю буквы на клавиатуре. Больно, но когда ты пишешь, то можешь пережить все, что ты ощущала заново и находишь в этом хоть какое-то утешение, надеясь, что будет лучше. Давай сейчас ты не будешь думать о том, что и как ты должна написать, давай ты забудешь о правилах русского языка, о верном употреблении синонимов и однокоренных слов. Давай ты просто будешь искренна. Быть может, впервые искренна даже сама с собой. Вся та боль, весь страх, все разочарования, которые накопились в твоей душе, должны выйти наружу, пусть хотя бы на этот чёртов бело-синий экран. Когда мы теряем все, когда уходит любовь — остаются только надежда и вера. Всё. Это даёт тебе силы жить, идти дальше, ты ждешь и веришь в то, что вот завтра-то точно станет легче, завтра я проснусь, я почувствую свободу, свободу от этих тягот, тревог, на душе не будет что-то жалобно ныть и стонать. Но вот приходит утро, летнее солнце слепит тебе глаза. Всё в порядке, жизнь продолжается, серая кошка сладко потягивается на постели, детишки во дворе всё так же бегают и радуются лету, а тебе всё так же плохо. Так же плохо, как вчера, как позавчера, как неделю назад и даже еще хуже. Ты вспоминаешь всё то, чем ты жила эти два года, то, что у тебя было, твоё самое главное, самое важное, самое ценное — его больше нет. Оно ушло, растворилось во времени. Твоя мечта — она разбилась. Разбилась, как будто бы её и вовсе никогда не было. А ты не знаешь, как жить без этой мечты, потому что другой мечты у тебя нет. Ты вновь начинаешь перебирать в своей голове события, фразы, ответы на вопросы, а потом перед тобой возникают его глаза. Глаза, ради которых ты была готова на все, голубые как небо, с оттенком цвета морской волны. Как ты мечтала, чтобы эти глаза никогда не грустили, чтобы они всегда сияли от счастья, сияли только для тебя! Но рядом их нет, и, наверное, никогда не будет. Ты мечтала о дочке с его глазами. Ты представляла, как твоя маленькая Лиза будет похожа на папу, как вы вместе с ней будете носить его красивую, звучную фамилию. Ты представляла в красках вашу свадьбу, наш медовый месяц, рождение вашей малышки, ты представляла, как вы вместе встретите старость. Ты же была уверена, что вы никогда не расстанетесь. Я помню тот день, когда мы впервые встретились.