500 дней

«Ну, здравствуй. Сколько уже прошло? Больше года? 500 дней, я посчитал. Казалось бы, это вполне достаточный срок, чтобы всё ненужное выветрилось из головы. Из сердца. Но на практике оказалось совсем иначе. Нет, Арс, ты не подумай, я не хожу в депрессии , не заливаю черную дыру внутри меня алкоголем. У меня есть девушка, и мы даже,кажется, счастливы. Ну, она точно. За себя пока я не могу сказать. Потому что во мне –ты. В каждом моем движении, фразе, вдохе. Ты впечатался в меня, выгравировал своё имя у меня в сердце. 500 дней, а меня всё еще преследует твой запах. В ушах набатом звучит твой голос. И твой смех. Боже, я бы всё отдал,чтобы ты снова смеялся над моими глупыми шутками. Но ты далеко. Ты недосягаем. Арсений. Не могу произносить твое имя вслух. От горечи воздуха в легких не хватает. Да и ребята стараются при мне тебя не вспоминать. Жалеют, даже не осознавая, что ты все-равно не уходишь из моих мыслей. Раньше я не осознавал, что так сильно можно скучать по человеку. Поверь, Арс, за эти 500 дней я прошел все круги ада. И не один раз. В первую неделю после твоего ухода я даже не верил, что это правда. Было ощущение, что ты просто укатил в свою гребаную Испанию и обижался, что не взял меня. А потом пришло оно. Осознание. Что тебя нет. Что я теперь снова один. В той же яме, откуда ты меня вытащил. А потом столкнул обратно, предварительно выкопав еще парочку километров. Ты знаешь это ощущение, когда кости будто наизнанку? Когда от каждого вдоха ты задыхаешься еще сильнее. Когда кричишь так громко , что соседи вызывают полицию. Это было только начало. Начало моего персонального ада. Потому что потом начались разговоры. С тобой. В пустой квартире, где кроме меня не было никого. Я сходил с ума. Даже не беря в расчет ушедшие 18 килограмм веса, я терял себя. Таял каждодневно. Подыхал от тоски, срываясь на вой. До прокусанных губ и сбитых костяшек. 4 месяца. Я прожил так 4 месяца, потеряв счет времени. Ведь какая разница, какое сегодня число, когда не с кем встречать новый день? Я пересматривал все наши фотографии, видео. Где ты спишь, обняв мою подушку. Где в моей домашней футболке пытаешься печь блинчики. Тогда я придумал тебе глупое прозвище. «Панда». Из-за огромных кругов под глазами. Мой Панда. Это был первый раз, когда ты остался у меня. Остался в квартире на несколько месяцев, а в сердце, кажется, навсегда. А видео, где ты поздравлял меня с днем рождения? Как тихо заходил в комнату с маленьким тортиком, в дурацком колпаке, тихо напевая «С Днем Рожденья тебя, с Днем Рожденья тебя»…Впервые я отмечал этот день не в шумной компании с выпивкой и громкой музыкой, а вдвоем. Тихо, спокойно, трепетно и так лично. Ведь я никому не рассказал об этом, хотя многие были в курсе наших отношений. Это было настолько наше время, что,казалось, если об этом кто-то узнает, то вся магия исчезнет. Твоя улыбка с утра слепила. Ведь это было первое, что я видел, когда открывал глаза. Ты всегда просыпался раньше и ни разу не пропускал моего пробуждения. Хотелось этой улыбкой пропитать каждую клеточку моего тела, чтобы она всегда была рядом. Так и получилось. Она осталась под кожей. А вот ты рядом -нет. Так я и жил. Дыша тобой. Дыша с тобой. Когда ты уходил на свои корпоративы, я изнывал от тоски дома, не находил себе места. Хотя ты уходил всего на пару часов. Но когда я слышал звук открывающейся двери, то как самая верная собачонка в мире, бежал встречать тебя. С разбегу врезаясь в тебя и вдыхая твой запах. Самого тебя. И твоё мягкое «Малыш, ну ты чего? Я дома» с такой нежной улыбкой, что сердце заходилось новым ритмом. Память не щадит меня, Арс. Я помню абсолютно всё. Это,наверное, моё наказание за черт пойми какие грехи. Помню и твое разрушающее «Ты достоин лучшего». Звук закрывающегося чемодана с вещами, хлопнувшей двери. И тишину. Её я, наверное, никогда не забуду. За 500 дней многое изменилось. Не буду рассказывать, как я вылез. Да и вылез ли? Не изменилось только одно. Я люблю тебя. Господи, я так сильно тебя люблю, что сам не могу понять, как я могу испытывать такие чувства. Это моё последнее письмо тебе. Хоть ты и не видел остальные. Как ты думаешь, откуда я знаю про 500 дней? Я просто пересчитал их. Письма. Каждый день я писал тебе по письму. И сегодня вот пятисотое. Последнее написанное и первое отправленное. Я ненавижу себя за то, что так сильно скучаю по тебе. Ты для меня всё. И ради твоего благополучия это последний раз появляюсь в твоей жизни. Ты ведь без меня смог. Значит, и я проживу. Будь счастлив, Панд. Люблю тебя. Прости за это. Твой Ангел.» С момента отправки этого письма прошло больше недели. Антон уже сотню раз пожалел, что отправил его вместо того, чтобы добавить его к толстой пачке остальных посланий. Он не знал, дошло ли оно до адресата, но молился всем богам, уповая на тот пиздец, что творился на почте России. И вот спустя 11 дней в звонок позвонили. Антон с неохотой оторвался от матча и голыми ногами прошлепал к двери и, не задумываясь, открыл дверь. И мир остановился. Будто кто-то дал под дых, потому что дышать стало невозможно. Потому что снова этот запах. Перед ним стоял он. Растрепанный, потерянный, с такими же огромными мешками под глазами. -Панда...- это всё, на что хватило Антона до того, как его заключили в объятия. -Ангел, я же просил, не ходи босиком , пол холодный,- прошептал Арс , прижимая парня к себе, зарываясь в волосы, окутывая себя его запахом.- И ты был не прав. Я без тебя не смог.