Ночные размышления

Ненавижу ночь. Ненавижу, потому что ночью я вспоминаю то, о чем мечтаю забыть днём. Это невыносимо — вновь видеть старые воспоминания, которые хочется навсегда выкинуть из головы. Среди них множество неприятных и болезненных, но самое ужасное — ты, Джулиан Деворак. Так больно называть тебя воспоминанием, ведь ещё совсем недавно я и подумать не могла о таком исходе. Тебя больше нет, но ты жив в моей памяти, как бы грустно это ни звучало. Знаешь, почему самое ужасное воспоминание? Потому что я до сих пор люблю тебя. Да, ты и раньше делал мне больно, но в этот раз просто уничтожил меня. Я всё ещё не могу собрать своё сердце обратно — ты случайно разбил его, когда палач дёрнул за рычаг. Когда верёвка резко натянулась, а из лёгких вырвался последний вздох. Это было так давно… Но знаешь, я помню тебя, будто ты просто ненадолго вышел. Помню твои огненно-рыжие волосы, дымчатые глаза; твою походку и голос; твои объятия и тепло. Твои прикосновения на моей коже давно остыли, но я продолжаю чувствовать их. Правда, теперь они обжигают холодом, будто напоминая о том, что и так невозможно забыть. О чём же ты думал тогда, когда отказался от помощи, сидя в темнице? Ты говорил о каком-то таинственном плане, который непременно поможет тебе вернуться. Кажется, что-то пошло не так, да? Ты был так уверен в себе и своих действиях, что я почему-то не стала тебя останавливать. Какая же я всё-таки дура… Я знала, что твоя тяга к приключениям однажды может погубить тебя, но не думала что это случится так скоро. Я надеялась, что мы сможем наслаждаться друг другом чуточку дольше, и что ты откажешься от своей мании рисковать, но ошиблась. Уверена, ты не хотел такого конца — просто так получилось. Но знаешь, даже если это так, лучше мне не становится. Нет-нет, я не обвиняю тебя в этом. Просто…просто мне было больно, вот и всё. Ты говорил что хочешь прожить эту жизнь со мной, но вышло совсем иначе, и это ранило меня особенно сильно. Говорил что вернёшься несмотря ни на что, но, наверное, не вышло. По крайней мере, я хочу думать, что ты пытался. Сейчас я…не знаю, что делать. В душе зияет тёмная пустота. Я понимаю, что должна чувствовать боль, вину за твою смерть, в конце концов жалость к себе самой, но не могу. Возможно, все мои моральные резервы просто были слишком истощены за это время, и восстановить их уже невозможно, да и неоткуда. Я просто устала. Устала каждый день просыпаться в надежде понять, что всё это — просто очередная шутка. Устала бесцельно проживать это время, которое мне и даром не нужно теперь. Знаешь, бывают такие моменты, когда мир застывает. Случится Армагеддон — ты даже не заметишь его прихода. Перережь тебе горло — ты не заметишь, а просто постепенно перестанешь дышать, истекая кровью. Даже вечная пытка в чёртовом Аду для тебя будет лишь временной помехой. Какая разница, если есть проблемы куда более насущные? Может, время кого-то и лечит. Но, как по мне, люди столько не живут, чтобы забыть того, кто был так дорог, и кто причинил такую боль. Пожалуй, время — очень плохой доктор , в отличие от тебя. Оно не заштопывает раны, а лишь накладывает марлевую повязку, надеясь, что когда-нибудь заживёт само. Даже Вальдемар со своими сомнительными методами — и то лучше. Каждый день я задаюсь одним и тем же вопросом: может быть, ты всё-таки вернёшься? Да, глупо, но всё же? Пусть не сейчас и не сегодня, но однажды? Придёшь, как обычно присядешь в кресло и, усмехнувшись, скажешь: «Что-то я задержался». Пожалуй, это был бы самый лучший день в моей жизни. Ты ведь всегда держишь свои обещания, так может, сдержишь и это? Надеюсь, что да. А пока просто знай и помни, что я всегда буду ждать тебя дома.