Иголки под кожей

Засунув ключ в замок двери, поворачиваю его молясь чтобы он не сломался, потому что перспектива ночевать в подъезде меня не радовала. Боже как же здесь воняет. Соседи у меня не из лучших со мной в квартире напротив живут какие-то алкаши с маленькой дочкой. Девчонке где то 4 года, а ее уже жизнь потрепала, она маленькая худенькая с большими карими глазами. Я кормлю ее и иногда она остается меня на ночь когда ее предки буянят. Но знаете, что удивительней всего? Она любит их всем своим большим сердцем. Для нее нормально когда отец или мать бухие и она убирает после после их пянок с корешами. Но страшнее всего это синяки и побои на маленьком, хрупком тельце малышки. Как можно поднять руку на этого ангела, я просто не понимаю, хотя в своей жизни я повидала достаточно тварей. Но не могу понять как можно делать больно этому ангелу который невчем не виноват. Дверь открылась пропуская меня внутрь моего жилища, и встречая атмосферой одиночества и безысходности. Однушка которую я снимаю в какой-то старой бабки не имела даже спальни, только старый потрепаный диван из которого вот-вот грозились выпрыгнуть пружины. Комнатка в которой стоял тот злостный диван, была совмещена с кухней тумбочки в в которых были полу оторваные дверцы. Единственная в квартирке, покрашенная в белой но уже пожелтевшей краской, дверь вела в маленькую заплесневевшую ванную с душем , умывальником который протекал и с унитазом. Положив ключи на комод у двери я скинула потрепаные кроссы и пошагала к холодильнику наперед понимая что в нем не очень-то и густо но поесть надо. Открыв его я обнаружила бургер стиряний на прошлой смене, достав его я подумала, что если я им отравлюсь и умру к чертям собачьим будет только лучше. Сев на шаткий стул я положила локти на когда-то красивый стол, и начала жевать свою добычу и размышлять о моей жизни за последних 6 месяцев. Невольно взгляд падает на письмо Алекса на диване и комок поднимается в горле, проглатываю его вместе с бургером и вспоминаю как оказалась в Марионе. \ 6 месяцев назад\ Я еду с другом Алекса уже 5 час, все тело ужасно ломит от удара от воду и все чего я сейчас хочу это - есть и спать. Но засыпать мне нельзя, так как я не знаю кем может оказаться мой водитель. Прикрываю глаза и думаю как там парни, придумали они уже как выйти из тюрьмы или нет, как Джей и смогу ли я смотреть ему в глаза. Вспоминаю о Стиве и у меня еще больше начинают дрожать руки. Господи какая же я дура все те проблемы из-за которых я хотела умереть теперь мне кажутся сущими пустяками которые я сама себе выдумала . Мы останавливаемся у какого-то закинутого хостела ,и мой водитель начинает розговор: - Приехали, вот бумажка на ней номер одного человека который сможет сделать тебе документы. Я привез тебя к хостелу конечно условия дерьмовые но как раз для тебя. Добро пожаловать в Марион детка, а теперь можешь выметаться с моей машины, аривидерчи! - Что? А где парни? Ти должен был привезти меня к ним. Где мне с ним встретится? Когда мы увидимся? Этот придурок начинает ржать и говорит: - Ты реально-то думала, что еще увидишься с парнями? Детка таких как ты у них были сотни, и поверь ты никакая не особенная и уже им надоела, или ты думаешь Стив тебя любит и тут вы такие встретитесь и все - он на тебе женится и счастье , детишки,подгузники и бабник станет примерным семянином, нет малышка так не будет радуйся что Алекс тебя пожалел и дал тебе шанс, так что выметайся мне пора ехать и да мой тебе совет, забудь их как страшный сон, они наверника уже не помнят о тебе. Проща детка, может когда-то увидимся. Он подмигнул мне и открыл дверь. Я вылезла с машины на негнущихся ногах с одним рюкзаком вруках незная, что делать и как жить дальше. Дверь захлопнулась и мой водитель уехал поднимая шинами пыль с дороги. Ну, что Глория? Добро подаловать в новую жизнь... *** Я уставилась в одну точку на пожелтевших обоях жуя свой скромный завтрак. Почему они со мной так поступили? Зачем было спасать меня от самоубийства если сейчас я с удовольствием бы сдохла. Приставляю своё бледное тело на заплисневевшем кафеле ванной, вокруг меня растекается рубиновая жидкость которая постепенно темнеет и становится бордовой, цвет такой же как как помада на моих губах во время нашего первого поцелуя. Усмехаюсь и понимаю, что опять грущу по нему ,.хоть он наверняка уже и не думает о малолетке с которой перепихался. Смотрю на потрёпанный браслет на руке шнурок еле держит почерневшую букву "S" из дешёвого метала, но почему-то выбросить или не носить его я не могу, как только снять его хочу как будто кошки на душе скребут и часть себя отриваю. Встаю и начинаю искать кофе в шкафчике надеясь, что он сейчас отвалится и убьет меня. Нахожу ещё два стикер самого дерьмового кофе и ставлю чайник на плитку. Невольно вспоминаю какой кофе готовила малышка Бекс и в норме появляется ком которой невозможно проглотить. Я не была на её могилке с похорон. Она умерла защищая меня бесполезную тварь . Она больше нас всех заслуживала на жизнь но отдала её за меня. Она единственная причина почему я ещё жива. Каждый раз когда я хочу убить себя я вспоминаю её и не могу... Просто не могу. Душу как будто бы наружу тормошками выворачивает, и кости ломает не могу. Неправильно всё это в пошлости этот мир погряз и в грязи. Выходом лучшим было бы в петлю шею вставить и о них не вспоминать. Забыть и забыться к чертовой матери. В баре напиться и мужика себе найти ,а не его глаза голубые и волосы блондинистые вспоминать, не орать в подушку и не разбивать руки в кровь о стену крича, что в детстве все пиздели и хорошо не будет никогда, чтобы обыда на весь мир не накатывала когда людей счастливых видишь. Что бы копейки в баре не заробатывать, что хватает только на эту съем етой дыры , кофе дерьмовый и сигареты мамин дешовые. Хочется что бы обнял малышкой назвал и успокоил как раньше. Но как раньше уже точно не будет, потому что всё поменялось и она поменялась, и сука их нет рядом. И всё что можно было проебать уже проебано. Чайник уже вовсю кипел, я залила кофе и начала думать как же всё заебало . Хотелось хотя бы ещё раз обнять его и вдохнуть его запах, но увы нужно спускаться с небес . Всё что мне сейчас светит это пятичасовой сон на старом диване и моя смена в баре для отбросов. Хотя, а не пофиг? Всё равно уже нечего терять и ничего не изменит. *** Девушка сидела на кухне и смотрела пустыми глазами в стену. Сколько бы она не пыталась его забить не могла, душа била порезами покрита и нихрена не заживала только со временем гнить начинала и ещё больше болеть. Всё те ради кого она была готова на всё бросили её выживать одной. Но всё же может она ошибается, и всё ещё можно изменить?