Трафарет моего безрассудства

      Когда бытие студентом ставит перед выбором: быть независимым и голодным или злым, но сытым — люди обычно выбирают жестокую реальность. Сейчас можно было бы сказать, что Яку не такой, он гордый и свободный, но в данный момент Мориске надевает форменный фартук и злобно оглядывается на возможные ехидные взгляды.       Гипнотизирующий автомат с напитками брюнет немигающе смотрит на молоко, сражённый выбором между 2,5% и 3,2%. Яку тоскливо думает, что сам взял бы пиво, но в автомате его нет и он только что, блять, заступил на смену.       Яку работает бариста уже полтора месяца и не то чтобы в восторге от наплыва бесконечных покупателей, которым нужно «2 вида сиропа, вон ту посыпку, цветной стаканчик и ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМ рисунок Пикачу на пенке», но его никто не спрашивает.       Кто вообще ещё помнит Пикачу? Хотя трейлер фильма был хорош, стоит отдать ему должное. Неужели Пикачу является пределом людской оригинальности, раз его заказывает каждый третий? Долбоебизм чистой воды.       Яку считает форменным блядством так издеваться над тем, что ты собираешься пить, поэтому себе всегда заваривает Максимально Крепкий Американо, добавляя в него больше половины молока (когда его хмурый сменщик с лицом щенка уважительно кивает на его стакан, Яку молча удивляется и думает, какое молоко он добавлял, что заслужил расположение этого парня и за каким углом его закопают, если он нечаянно перепутает его со сливками).       Каждую свою смену он начинает с мысленной прикидки количества долбоёбов за сегодня и награждает себя излюбленной сигаретой, если угадывает в пределах ±2 человека. Судя по тому, что менеджер уже четыре раза подкидывала ему брошюрки о раке лёгких, угадывал Яку часто.       Прямо сейчас Мориске думает о том, как было бы здорово плюнуть той расфуфыренной цыпочке, что мучала его 11 минут, в стакан, но менеджер твёрдо заверила его, что это запрещено. Яку, конечно, глубоко насрать, что о нём подумает кто-либо, но хрупкую девушку-менеджера, которая искренне хотела каждому помочь, обижать не хотелось.       Яку мечтает вылить сволочи напротив её тройной латте в лицо с криком «КРУЦИАТУС, СУЧКА», посыпать радужной присыпкой растекающийся по физиономии штукатурный макияж и съебаться в закат, закурив сигарету, но ему всё ещё, чёрт побери, запрещено.       Мориске сжимает под стойкой стаканчик и оборачивается на звякнувший колокольчик, скалясь вошедшему. Если эта стерва сейчас же не заберёт свой жидкий ужас, он клянётся, что…       Яку слышит хруст, с которым ломается хрупкая стенка стаканчика и его собственное здравомыслие (обидно, он всегда считал себя разумным парнем).       В дверь залетает запах свежепрошедшего дождя и парень с такими ногами, что секундное залипание Яку замечает лишь дама по ту сторону стойки, вновь принимаясь просить что-то добавить в переполненный стакан. То, что скоро сверху уже будет гора, её не смущает.       Вошедший похож на милого зверька, которого окунули в яркую краску, посыпали волшебной пыльцой и выпустили в жестокую реальность, забыв дать инструкцию по выживанию в мире, полном злых мразей. (Яку знает, о чём говорит, Яку сам себя к ним причисляет по семь раз на день) (Яку тянет закурить, серьёзно, это уже слишком)       На голове у «нечто» радужные наушники, он одет в красную рубашку «мечта лесоруба», а укороченные джинсы открывают вид на острые лодыжки, которые сейчас станут причиной эпилептического припадка Мориске. (Куроо в голове орёт ТЫ ТАКОЙ ГЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЙ, ЯКУ, но пошёл он нахуй)       Нечто (на две головы выше Яку) забавно сгибает лохматую голову набок и говорит: — А я Лев. Хайба Лев! 1! — так естественно, словно именно так и должен начинаться любой диалог в кафе, ну вы о чём вообще?       Яку кивает китайским болванчиком, с широко раскрытыми глазами глядя на ЭТО и пытается считать до десяти Сбивается на двух. — А ты Яку, да? Мо-рис-ке! Круто! 1! Ах да, кофе, точно…       Яку пытается не вздыхать слишком громко, потому что да. Кофе. Именно. — Можешь сделать что-нибудь на свой вкус?       Вопрос задаётся настолько врасплох, что Мориске моргает и думает: Ну, нихрена. Ну, он это несерьёзно. Ну, нельзя ж быть настолько отбитым.       Но парень напротив только улыбается ещё шире и отходит скроллить соцсеть, напоследок ещё раз улыбнувшись и помахав тонким запястьем с множеством ярких фенечек. Что. Это. Было.       Яку отходит к кофемашине, оглядываясь через каждый шаг, и спотыкается, чуть не уронив блятские трубочки. Он машинально хватает одну рукой и прокручивает, автоматически ставя стаканчик и готовя что-то, а потом мысли прокручиваются снова и снова на том, что он потом отдаст это ТОМУ ПАРНЮ ОБОЖЕМОЙЧТОБЛЯТЬЗАХУЙНЯ.       Мориске заливает в стакан ароматную жидкость, критически осматривает и берёт стандартный трафарет, собираясь сделать что-то, ну. Обычное. Как у каждого второго.       И останавливается, сам на себя скептически глядя.       Он бросает взгляд на того парня и замирает: тот самый «Л е в» смеётся над чем-то в телефоне, аккуратно прикрывая чертовски длинными пальцами улыбку и зажмуривая глаза с белыми ресницами. Свет из окна падает на его лицо, окрашивая тёмно-зелёную радужку в изумрудный.       Яку говорит себе, что завтра же пойдёт делать себе ЭКГ и лоботомию Куроо, потому что что-то с ним определённо не в порядке.       Мориске крадётся до своего оСоБоГо ЯщИкА и выуживает оттуда свой личный трафарет с таким выражением лица, что сам себе бы дал минимум пожизненное за кражу с убийством.       Видит Бог, Яку отдал бы грабителю деньги, драгоценности и телефон, но трафарет сожрал бы у него на глазах и умер бы собственником с заворотом кишок.       Яку быстро, пока не передумал, посыпает стаканчик и подходит к пункту выдачи, заикаясь на имени.       Л е в подбегает (подпрыгивает) чудовищно быстро, Мориске даже не успевает раскрыть рот для того, чтобы исковеркать фамилию. Энтузиазмом этого высокого парня можно починить вечно сломанную лампочку у них в подсобке. Это звучит ещё весомей, если учесть, что лампочку воруют через два часа после вкручивания. — Это мой, да? О.ООООБОЖЕКАКОЙКРАСИВЫЙКОТ!!!!!!!! 1!!! 1! 1! ТЫ САМ ЕГО НАРИСОВАЛ? ОН ПРЕКРАСЕН, ЭТО ЧУДЕСНО, МОЖНО МНЕ ЕЩЁ ТАКОГО ЖЕ? НУ ПОЖАЛУЙСТА!       Яку отшатывается в сторону, замечая, что всё кафе в удивлении поворачивает головы в их сторону. (ну, приехали, блять) (молодец, Яку) (возьми с полки такияки)       Мориске скороговоркой выпаливает «спасибо_за_заказ_это_за_счёт_заведения» и ускакивает в дверь для персонала, на ходу крикнув «КАГЗ, ЗАМЕНИ МЕНЯ» срывающимся голосом, и судорожно хлопает по карманам в поисках зажигалки.       Яку вылетает на задний двор и трясущимися пальцами достаёт сигарету, прикуривая с седьмого раза и размышляя о начинающимся нервном тике с каким-то агрессивным смирением.       Он нервно затягивается, думая, что он вообще намешал в стакан кроме рисунка того злополучного кота на пенке и не посадят ли его за какую-нибудь отраву. Яку замирает и забывает выдохнуть, внезапно осознавая, что на стенке стакана автоматически написал свой номер, когда сегодня с утра поспорил с Куроо на то, что сможет с первого раза не ошибиться. Теперь кое-кто должен ему ведро банано-мангового мороженого и новые нервные клетки, ну просто заебись.       Мориске злобно шепчет «сказочный долбоёб» и в глубине своей мерзкой, злой и прокуренной души осторожно надеется на великое «нуавдруг»       Когда ему в половину второго ночи приходит «~~**~ПРИВЕТ ~~**~ ТВОЙ КОТ БЫЛ ОЧЕНЬ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫМ, КАК И ТЫ ^~^ ЕСЛИ Я ПРИДУ СЕГОДНЯ, ТЫ НЕ УБЕЖИШЬ???? : 33333» он пугается до усрачки, а потом долго сидит на кухне с бутылкой пива и хаосом в голове, не зная, отправить контакт в чёрный список или подписать кучей смайликов.       Когда он отвечает уже_знакомому абоненту «ты можешь попытаться, но я очень быстро бегаю, длинноногая ты шпала», на часах три утра, Яку вставать через четыре часа и он опять ненавидит всё живое в радиусе пятисот метров. Хотя, Возможно, Не так сильно, как обычно.