До точки.

Чувствовал ли ты одиночество? Такое всепоглощающее, когда кажется, что ничто тебя не вытянет из этого премерзкого липкого ощущения, которое своими длинными прутьями-пальцами обвивает тебя, как бешеные корни из фильма ужастиков. Ни когда тебе одиноко от того, что не с кем пойти на вечеринку или погулять в парке. В парке. Кто эти припизднутые счастливые люди, которые гуляют в парке. Держась за ручку. Ебните их. Через пол года, максимум, год им тошно будет смотреть друг на друга, потому что одна треснутая на всю голову, а второй увалень. Но пока в их глазах килограмм иллюзий на счёт друг друга, они гуляют. Напишите мне через год. Нет. Не хочется в парке. Тогда, когда выть, сука, хочется от чувства потерянности и дикого несоответствия между своей потребностью и тем, что в реальности. Спойлер: А что есть реальность от твоего воображения? Не задумывался? Твою мать. Как же тебе хреново. Всё так уебищно-меланхолично, что аж зубы сводит. Да каждый это ощущал хоть раз в своей жизни. Каждый был на твоём месте. И каждый, как ты сейчас, думал, скорей бы это дерьмо прошло, скорей бы вернуться в русло, скорей бы снова уйти в забытье повседневности. Забытье. Ключевое слово. Знаешь как это называется? Съёб от осознанности. А знаешь, что такое осознанность? Это полное прочувствование себя в моменте дерьма или счастья. Отличное сравнение уныния с дерьмом. Ибо это дерьмо, когда чувствуешь себя так. Ходишь как хер пойми кто, по граням. То тебе классно, а значит ты «спишь», то тебе стремно, а значит ты бодрствуешь в моменте. Вот отчего так? Почему в хорошие моменты ты не здесь, если ты понимаешь о чем я? В момент счастья ты летаешь на неоновом единороге и не видишь дальше собственного носа. Это тоже грань. В момент счастья ты помираешь прямо здесь и сейчас, потому что ты остановился в своем пути. Тебе так охрененно хорошо, что нахер ещё что-то. Уныние есть другая грань. В моменте того самого уныния думается о том, кого бы пиздануть, чтоб легче стало. А ты ведь не материшься. Не матерился. Вот что значит прочувствовать на своей шкуре отстойность мгновения своего же воображения, подумай. Это ты сам. Сигареты летят, как птицы в сильный ветер — быстро и никакого толку. Запутанный клубок. Окончательно. Был такой волшебный момент, когда все, наконец, стало идеально. Ты полюбил жизнь, полюбил себя, полюбил людей — путем долгого разматывания клубка как надо жить, кто ты есть и что происходит. Ты поднялся на вершину своего самосознания, достиг гармонии. Впервые. Нцать лет к тому шлёпал. Пинали по пути ой как хорошо, сам себя подпинывал, прикладывался к граблям, которые больше раза в три. Паршивую жизненку по меркам совести и морали провел. Но, блять, ты сделал это, дошел до пика — вот он, твой славный пик гармонии, твой пик, твоя вершина. Наконец ощутил это иллюзорное счастье. И вдруг на! Едь дальше. Любоф. Пфффф. Сука. Не веришь. Ну серьезно. Не бывает, блин, любви до гроба. Есть поначалу химия, страсть, как это любят называть. Запах. Мы как бы не животные, не в омегаверсе, когда своего истинного по запаху определяешь. Просто люди. И нет истинных-то в реале. Но свой аромат все равно не пропустишь, ты его даже не чуешь толком, это где-то на микроуровне ощущается, что тебе нравится запах. Так же как до этого запах бывшего партнера тебе нравился. Или наоборот — вроде симпотный, но прижиматься не хочется, хоть и не смердит, пахнет обычно, но чего-то все-таки не твое, и не тянет. Так вот, тут запах, да. Всё вопило — вот оно! Твой человек, твой, твой! И все было круто, пока не появилась ответственность. Пока не появилось что-то большее, чем ты или он. Вы. Пока не появилась общая жизнь, которая просто приказывает засунуть своё и его эго, и отдать полностью все силы в жертву другому, чтобы простраивать новую реальность. И вот тут начинаются проблемы. С эго, конечно. Кто-то не хочет делать то, кто-то не хочет делать это, кто-то не хочет поступаться своими желаниями, и, херакс, вы уже по разную сторону баррикад. И где, спрашивается, запах который так тебя манил и притягивал? Где милое, самое прекрасное лицо, глаза, при виде которых ты весь изнутри просто вопил — вот оно! Моё! Мой человек! Мой! На тебя смотрит обыкновенная рожа обыкновенного человека, а ты, блять, вглядываешься, вщюриваешься и ни хера в толк не возьмешь, какого хрена? Где всё? Да дерьмище это просто, всё туфта. Есть семьи, которые живут до старости, знаете как? Они отказались от своего эго в пользу своей половины. Вот так. Но ты слишком сложная субстанция, слишком противоречивая, едрит тебя за ногу. Внутри, видимо, слишком много «я». Значит урок не пройден. Сидишь, и чего делать дальше не знаешь. Искать очередное для ячейки общества? А вдруг до старости доживете? Пха. Ха. Ха. И ты думаешь, кажись, не моё. Человек по жизни одиночка. Приходит в этот мир один и уходит тоже один. Или это просто психические проблемы. Живут же люди, притираются. Что с тобой не так, чудо? Вот бля. И хреново-то от всего этого дерьмица, плавающего в этой черепной коробке. Ощущение полнейшего вселенского одиночества. Что это? Освобождение для дальнейшего роста или деградация, откат к тому, от чего шёл всё это время? И ведь такое сильное чувство, что вот-вот, буквально, случится что-то мега-фантастичное и прекрасное… Знакомое. Бред, да? Бывает такое. Ждёшь, ждёшь, месяц, пол года в этом феерическом ожидании, пришедшем из какой-то астрально-параллельной клоаки, и ни хера не происходит. Утро вечера мудренее. Как там у Земфи? Плохо — ляг и спи, хочешь есть — поспи, хочешь ещё чего-то — поспи. Помогает, но для этого должно быть в душе разочарование такой степени, чтобы понимать, что к тебе никто не придёт, потому что ты сам умеешь ходить, и ничто не поможет кроме сна, забытья, ухода от реальности. Спойлер: Твоей же! Твоей, придуманной в твоей голове! Оло! Иначе просто спать будет уходить горько и ты будешь лелеять надежду, что кто-то придёт и спасёт тебя, а этого не будет. Либо ты сам, либо загон ещё глубже. Кто спасёт тебя? Окстись. В минуты полнейшей депрессии и тотального провала на самое дно только ты себя вытащить в состоянии, ведь это ты себя туда положил. Ты та самая часть вселенского одиночества, и ты же та самая наполненность. Я это ты. Это ты пишешь. Это твоя боль. Это твой урок. Твоё противоречие. Улавливаешь парадокс? Ты это я. Мораль? Чеши вперёд, не смотря ни на что. Какая бы жопа не села на лицо, снимай её. Ведь это твоя жопа на твоём же лице, и чеши дальше, ибо кроме тебя никто не проживет твою жизнь так паршиво, как только можешь ты. И кроме меня никто не макнет тебя так глубоко в иллюзорные представления счастья. Что есть счастье? Полнейшее ощущение себя в моменте «здесь и сейчас». А что это значит? Ты видишь, что счастья нет. Ты видишь, что депрессии тоже нет. Ты просто созерцаешь, как твоя рука сейчас пишет этот текст. Видишь? Кто ты? Ты это я.