Здравствуй, у меня к тебе чувство счастья…
Мы переписывались каждый день, каждую ночь, минуту, в любую свободную секунду. Телефон просто разрывался от потока сообщений за день. Я не могла ничего с собой поделать, сердце выпрыгивало из груди лишь от одного тихого звука приходящего уведомления. Я не могла не думать о нем. Я хотела, чтобы все своё свободное время он посвящал мне, чтобы думал только обо мне, чтобы жил в мечтах о нашем будущем. Я становилась зависимой от его внимания эгоисткой. И мне не хотелось слезать с этой иглы.Ты настолько глубоко засел в моей голове, что не выходишь даже покурить…
Я не успела заметить, когда начала, едва услышав его имя в компании друзей, думать — «мой». Я доверяла ему все свои секреты, надежды и мечты. Я дарила ему свою безграничную любовь и заботу. Не было и дня, когда я не пожелала ему «доброе утро» и «спокойной ночи». Я боялась умереть перед любой встречей с ним, я мечтала, чтобы мы никогда не расставались и уже примеряла его фамилию. Я буквально жила с ним, в своих мыслях, каждой клеточкой своего тела. К сожалению, я болела им. И никто не мог меня вылечить.Это была не любовь — это было насилие…
Лишь только тогда, когда сообщений стало всё меньше, а звонков и вовсе не было слышно, я начала подозревать неладное. Фил не был человеком, который бы что-то скрывал от своей «игрушки». Я задыхалась от боли, однажды увидев это слово в одном из сообщений. Ломка не заставила себя долго ждать, когда от прошлой жизни осталась только история сообщений с самыми милыми комплиментами и признаниями. Я не верила, что человек может так просто исчезнуть из жизни, оставив после себя лишь что-то настолько пустое, что аж больно. Я боялась такой жестокой шутки длинной в жизнь. И не могла поверить, когда вставала ногами на белый подоконник, что смысла в смысле нет. Как и в счастье, в любви и в жизни.Мне не удастся тебя забыть…
Когда я летела с восемнадцатого этажа, я поняла, какой прекрасный закат я провожала сегодня вечером. Я вспомнила, что снова забыла полить свой давно высохший кактус, что омлет был действительно вкусным, а платье, которое я ждала больше недели, придет уже завтра… В мое несбывшееся «завтра». Когда я резала вены, захлёбываясь слезами от горя, я вспомнила запах новой книги и утреннего кофе, мокрый асфальт после летнего дождя, звук уведомления о новом сообщении, шум моря и то приятное чувство песочка под ногами, запах свежей выпечки, ощущение холодной подушки, когда её переворачиваешь душной ночью, вдохновляющее чувство, когда выходит новая серия, запах попкорна, когда ты приходишь на долгожданный фильм, шуршание огромной пачки чипсов, тёплый плед зимним вечером, жвачку вкуса «Бабл-Гам», песню, которая на повторе круглые сутки, разговоры по телефону длинной в жизнь. Я вспомнила вещи, о которых больше никогда не услышу, не увижу их и не смогу почувствовать что-то такое тёплое, уютное, которое они дарят людям. Когда кровь ручьём текла из предплечья, я поняла, что больше не услышу такие, местами, простые, но нужные всем слова:Я люблю тебя
Вышел новый альбом
У вас девочка
Ваш заказ готов
У тебя хороший вкус
Ты мне нравишься
Когда ноги соскользнули с мыльной табуретки, я поняла, что на свете есть человек, который любил меня больше, чем я этого заслуживала. Просто надо было дождаться… Когда последняя таблетка анальгина пропала в моей глотке, я поняла, что так и не сказала «да». Когда пуля пробила мне в висок, я поняла, как сильно я любила свою маму. И только когда двумя метрами от меня лежали свежие цветы, наконец я поняла, как же я хочу жить.Но было уже слишком поздно…