Путь к разрушению

Я думаю о тебе. Постоянно. Это так сложно — держать всегда в своих мыслях того человека, который о тебе даже и не вспомнит, если ты ему о себе не напомнишь сам. Я желал сделать тебя своим, да, и до сих пор желаю. Но я знаю, что это невозможно. Я никогда не смогу стать для тем же, кем являешься для меня ты. Я прекрасно это осознаю, но все равно продолжаю плакать в подушку от беспомощности. Посчитал бы ты меня жалким, узнав об этом? Но говорить тебе об этом я не стану, ты всё равно не поймешь, какого это. Сейчас ты являешься счастьем, а я полной твоей противоположностью — ... болью. Она разрывает меня на части, сжигает изнутри. Никогда прежде я ещё не чувствовал этот сильный огонь во мне, который, кажется, скоро меня погубит. Необходимость в тебе заполняет меня целиком, рвет всего на части. Я мечусь как мышь, которую поймали в мышеловку, и я без сил из неё выбраться. Но ты не виноват. Я сам загнал себя в эту мышеловку. Загнал себя тем, что однажды посмел посмотреть на тебя иначе. Почувствовал, как от твоего взгляда мое сердце забилось быстрее, а сам я замер, не понимая, что со мной творится. Почувствовал, как при твоём прикосновении у меня появилось желание сжать твою ладонь в ответ и никогда больше не отпускать. Я этого испугался. Танцуя на балу с незнакомой девочкой, я вдруг заметил тебя, также танцующего в паре. Ты был так счастлив, а в моей груди почему-то неприятно укололо. Я понял, что хочу танцевать с тобой. Но я продолжал танцевать с незнакомкой, выдавливая из себя фальшивую улыбку и смотря на то, как ты ее целуешь. Я еле сдержал слёзы. Нестерпимо. Я вечно украдкой наблюдаю за тобой, когда ты этого не замечаешь, и мне действительно сложно потом оторвать от тебя взгляд. Майк..какой же ты красивый. Я бы вечно тобою любовался, лишь бы ты мне это позволил. Но ты не позволишь. Кто я? Верно. Никто. Так и исчезну, оставшись никем для тебя, а ты в конце даже не вспомнишь моё имя. Я уйду из твоей жизни бесследно, ведь я никак на неё больше не влияю. Просто очередной человек, про которого ты быстро забудешь. Ведь таких, как я, много, верно? А ты для меня — один. Один. Ты всегда был для меня единственным, ещё с того самого дня, как ты подошёл ко мне со словами о дружбе. Помнишь ты говорил мне, что это было лучшее, что ты когда-либо делал? Забавно, как быстро это изменилось. Как быстро я потерял всякое значение, как быстро ты обо мне просто.. забыл. Я чувствую с каждым днём, как ты становишься мне ближе и ближе, я всё больше ощущаю к тебе тягу..вот только это всё односторонне. Я для тебя на том же расстоянии, что и был в самом начале. Хотя, возможно, я даже стал ещё намного дальше, чем был прежде. Замени меня на любого другого человека сейчас и что изменится? Ни-че-го. Я не имею никакой важности, зато ты для меня весь мир. Заменить тебя ни у кого не выйдет, я без тебя задохнусь. Да, ты - мой воздух. Банально, не так ли? Но это правда. Я видел твоё удивление на моё внезапное признание. Ты не виноват в том, что мне не нравятся девочки? Нет, Майк, именно ты в этом и виноват. Удивился ли ты тому, что я гей, или тому, что я люблю именно тебя? Скорее, второе. Ты и сам догадывался о моей ориентации, но ты точно не догадывался о моих чувствах к тебе, наверняка, всё оценивая со своей стороны. Раз я для тебя никто, то и ты должен быть для меня никем. Так ты думал? Но ты лишь промолчал, не зная, что ответить. А я уехал, оставив тебя в недоумении, этого ответа и вовсе не ожидая, потому что я знал, что его не получу. А если бы и получил, то он не был бы утешительным для меня. Поэтому лучше мне его не знать и никогда не слышать. Я всего лишь не смог сдержаться и, наконец, сказал об этом. Почему я сделал это, не подумав? Видимо потому, что это была наша первая ссора. Я ведь сказал тебе забыть, но ты зачем-то пошел за мной. И вот к чему это привело. Ты доволен? В ту ночь шел дождь, и я чувствовал, что он отражает мое состояние. В Замке Байерсов я смотрел на фотографию с тобой, которую мы сделали в тот день, когда пообещали сойти с ума вместе. И я сошел с ума по тебе, но ты вот не смог сдержать своего обещания. Ты сошёл с ума, но не со мной. И вряд ли ты сейчас даже вспомнишь тот день и те слова, которые мы говорили друг другу. Ты не стоишь на месте, двигаешься вперёд, обретаешь другое "лучшее" для тебя, а я застрял с тобой в моём сердце. Глупо. Всё это так глупо. Мои чувства бессмысленны? Наверное. Но я не могу их выкинуть, как бы не пытался. Я никогда не собираюсь влюбляться? Хах, и кого я только пытался убедить этими словами: маму или самого себя? Но лучше бы я действительно не влюблялся в тебя. Однажды ты меня спасал, но сегодня ты меня разрушаешь, и это побуждает меня тоже разрушать. В моих руках бита. Я даже не слышу хруст ломающихся палок моего Замка, шума усилившегося дождя, или же своих собственных криков. Моя внутренняя боль заглушает всякие звуки и всё, что я могу слышать, это твой голос в своей голове. Я слышу всё то, что ты мне когда-то искренне говорил, но это теперь стёрлось у тебя из памяти, зато четко запечатлелось в моей. Я слышу свое имя из твоих уст, и вдруг понимаю, что твой голос звучит уже не только в моей голове. Ты в итоге меня нашел и теперь спрашиваешь, в порядке ли я. Тот самый вопрос, который ты всегда задавал мне, когда мое существование тебя ещё волновало. Я думаю о том, что всё могло бы сложится иначе, был бы я другим. Мои ноги более не способны меня держать. Бита выпадает из моих рук, я оседаю на грязную и сырую землю, плача и горько осознавая, что у меня есть твоя фотография, но... у неё есть ты.