Игрок под ником "Ацуши".

***

Как оказалось, от нормальной жизни я немного отвыкла. После бана появились некоторые побочные эффекты. Например, полная потеря координации и чувства пространства. Я около получаса бродила по городу в поисках Чаши, хотя, на моей памяти, она была в жалких десяти минутах ходьбы. Как-то так выходило, что я задумывалась, путала повороты. А ведь задача крайне проста — пройти к берегу и там идти по направлению к большому острову. В итоге с трудом и при помощи сомнительной карты системы, я добралась. Потом ещё некоторое время пыталась найти свой «дом». Таких, как он, были тысячи, поэтому я очень растерялась. Пока искала, встретила знакомых. Довольно мутных знакомых — та скромная часть адекватных людей ночью спала, соответственно, шанса встретиться с ними не было. Встречались основном всякие алкаши, наркоманы и такие же любители приключений, как и я. Не понимаю, как я умудряюсь заводить подобные знакомства? Таким образом до дома я всё-таки добралась, но его вид меня огорчил. Здание было разгромлено. Классно. И где мне жить теперь? Прошло уже, кажется, шесть лет с начала игры, а у меня по-прежнему ни образования, ни работы, а теперь и места жительства. Просто потрясающе! Кстати, небо тут тоже убогое. По сравнению с тем живописным космосом — эти жалкие несколько звёздочек и чёрное небо как-то не впечатляют. Это я так, со зла ляпнула. Ещё всю дорогу меня преследовало какое-то странное чувство незащищённости и паники — раньше такого не было. Скорее всего, это от непривычки. Целый год я была в полной безопасности, а сейчас наконец вернулась в опасный мир. Поскорее бы вернуться в прежний темп жизни, а то так недолго и параноиком стать. Или я уже?.. Но на моё удивление, вернулась к старому образу жизни я довольно быстро. Уже через месяц почти не было дискомфорта, пусть и осадок всё-таки остался. Надеюсь, это пройдёт, хотя очень сомневаюсь. Лучше бы привыкнуть к постоянному чувству беспокойства. Может, оно даже немного полезное, пусть и неприятное. Я нашла себе новое жилище «из говна и палок», немного укрепила его, добавила некоторые удобства, потратила игровые сбережения на разные полезные штуки, вроде нового матраца, одеял и прочего. Игровой магазин, конечно, скудноват и вещи в нём появляются рандомно, обновляясь раз в сутки, но хоть что-то. Плюс к этому всему, у меня не так уж и много денег. Когда я зажила старой привычной жизнью, то стала незамедлительно думать, как её улучшить. Мне уже было 12 лет и совсем скоро я могла бы найти подработку. «Могла бы» — играет тут ключевую роль, потому что в заточении я пришла к выводу, что не намерена так рисковать. Ну приду я, скажу «Принимайте на работу!», они проверят документы, обнаружится, что я из приюта, что я не хожу в школу и вообще бездомная. Что тогда будет? Кстати, интересно в таком случае поступил Директор — давно его не вспоминала — просто взял и слил меня, прекрасно понимая, что если вдруг меня поймают или я сама сдамся полиции, то ему будет не очень хорошо, раз уж он упустил ребёнка и даже не подал заявление. Я как-то не задумывалась, но теперь мне даже немного льстит это его доверие. Или он правда думал, что я сдохну уже через неделю? Интересно, сам-то он ещё жив? И как там мои, пожалуй, единственные относительно адекватные друзья? Надеюсь, они не сошли с ума и в порядке (насколько это возможно в приюте). Может, как-нибудь наведаться к ним, как всё устаканится? Идея бредовая, но раз уж я тут вовсю рискую, почему нет? Хочу посмотреть на удивлённые лица надзирателей, когда они увидят меня целую и здоровую! Хотя месть была бы ещё слаще, найди я хоть какое-то место в этой жизни. Я всё-таки могу найти работу. Возможно, даже не дожидаясь возраста, когда это законно. У меня есть кое-какой план, до которого я дошла во время бана, надеюсь, сработает.

***

Итак, прошла неделя, я провернула всё, что планировала и это прокатило. Теперь я — грузчик-нелегал. Не очень воодушевляюще звучит, но я так горда, что это звание принадлежит мне, потому что отхватить себе работу было крайне трудно. Что я сделала? Ничего замысловатого. Узнала через мои скромные связи, вышла на небольшую компанию, переправляющую всякие незаконные штуки — наркотики, оружие, картинки с лолями. Вообще-то, они занимаются просто переправкой всяких грузов, а вышеперечисленное величают скромно «приятной подработкой». Разумеется, связываться с такой мутной компанией добропорядочные граждане не хотят. А вот лохи по жизни, вроде меня, у которых ничего нет — с удовольствием. И их принимают. Конечно, это очень, очень плохая идея в плане безопасности. Укокошат — легко, что-то может взорваться — разумеется, накроет полиция в любой момент — запросто, не дадут зарплату — очень вероятно. Меня смутило только то, что периодически они сотрудничают с Мафией — чёрт бы её побрал! Я утешила себя тем, что если хочешь что-то спрятать — оставь это на самом видном месте. Вот и прячусь. Другая сложность — заставить работодателя принять меня. Этого делать он вообще не хотел. Ни в какую. И смотрел с подозрением — скорее всего, просто думал, что я тупенькая малолетка-бомжиха, которая захотела халявы. Да и, чего скрывать, выгляжу я абсолютно точно не как грузчик — низкая, худая и бледная, будто вот-вот помру. Но я-то чувствую себя здоровее всех! Работодатель, благо, был в хорошем настроении, посмеялся с меня, поиздевался, и в шутку сказал «Ну, а ты докажи, что сможешь работать!». А я что? Я этого и ждала. Спросила, что нужно делать, перетащила какие-то коробки. Они были очень тяжёлые. Не будь у меня прокаченной силы и Тигра (ха! ещё говорил, что не будет мне помогать!), то я сломала бы себе хребет. Работодатель удивился, но, очевидно, сомневался, так что пришлось добивать его дипломатией и капелькой очарования (ну я хотя бы пыталась). Каким-то чудом, потом и потрёпанными нервами, я отбила себе это место. Не верю, что получилось. С появлением работы у меня появилось хоть какое-то чувство времени. Теперь мне нужно было вставать рано, ходить по несколько дней в неделю. И я даже была рада такому режиму. Недолго, конечно, потому что стала уставать, но с режимом стало гораздо лучше. Да и работать мне нравилось. Я могла забыться, а приятным бонусом стала стабильная прокачка. Правда, только силы и некоторых навыков, типа «устойчивости к боли», когда я умудрялась бросать тяжеленные грузы себе на ноги. На работе я также познакомилась с другими людьми и мой круг общения пополнился не бомжами, что стало чем-то непонятным и удивительным. Правда, эти ребята чуть было не подсадили меня на курение. Ребёнка! Молодцы, что сказать. Дым я не переношу, да и есть кое-какие взгляды на жизнь, так что в перерывах я была одна, не считая Тигра — и чудно. В коллектив я влилась довольно хорошо и спустя некоторое время даже заслужила какое-то уважение. Пахала я тоже, как лошадь, часто уставала, а дни стали пролетать незаметно. Работа — сон — работа — сон. В основном всё было на автомате, так что морально я не особо уставала, пусть эта однообразность и напрягала. О, ещё ко мне снова заглядывал Нацуме! Не знаю, от скуки ли он появляется раз в несколько лет, проверяя, жива ли я вообще. Не знаю, кто он, но по какой-то причине я не считаю его подозрительным или опасным. Ходит — и ходит. Всё равно не мешает и почти сразу уходит. Любопытно, но не многозначительно. Тем временем, после, казалось, затишья, в «Чаше» (да и в Йокогаме в целом) снова стало расти напряжение. Не знаю, с чем это связано и влезать опять не в своё дело не хочу. Пока что хватит с меня отхватывать пиздюлей за излишнее любопытство. В этот раз всё немного иначе — я стала значительно сильнее и уже не настолько глупой. Самодовольно звучит, но и принижать себя я не могу — чистая правда! Теперь я действительно могла свободно разгуливать по острову Сурибачи даже в темноте (как, хорошо, что Тигр любезно поделился со мной своим ночным зрением!), не боясь, что не смогу дать отпор. Конечно, стычек я всё равно старалась избегать, поскольку сегодня ты можешь подраться с каким-то мудаком, а завтра к тебе в гости придёт целая организация. Но у меня уже было гораздо меньше шансов быть убитой и та лёгкая паранойя постепенно стала отступать. Также мне не повезло снова встретиться с Мори — ну никак не могут разойтись пути у нас с этим человеком. Это случилось в очередную мою смену. Не знаю, как его занесло в компанию, где я нелегально работала, ну и пусть. Правда, в этот раз он был не один — с ним была ещё светловолосая девочка, которую, кажется, звали Элис. Я немножко посочувствовала ей, хотя особо подавленно она не выглядела. Казалось, что всё вокруг ей абсолютно безразлично и она лишь беззаботно находилась рядом с «доктором». Ну и ладно, не мои проблемы. Не хватало мне опять влезть в эти мутные делишки. Сам же Огай заметно удивился мне, что было довольно оправданной реакцией. Я пропала бесследно на целый год, а затем вдруг обнаружилась работающей на складе, живой и здоровой. Магия — да и только. Но что поразило меня больше, расспрашивать ничего не стал — понял, наверное, что опять либо отшучусь, либо скажу какую-то хрень, либо построю из себя дурочку. Мной же было принято решение стараться избегать нелепиц и конфликтов. Знаю, слышать это от меня, магнита для приключений — странно, но я правда стала стараться быть более… Усидчивой? Да и определилась я со своей нелёгкой судьбинушкой — со школой и образованием я, похоже, пролетела, а на работу меня примут только такую. Может, предложение о вступлении в Портовую Мафию не такое уж и паршивое? Но, пожалуй, рассмотрю я его только под дулом пистолета или перед своим «дважды спасителем». И вот так снова незаметно стало лететь время. Удивительно, но в приключения я всё-таки умудрилась не вляпаться (вот это правда удивительно!). Работала, жила как-то, ходила иногда в библиотеку, пряталась от тех, от кого следовало прятаться (а таких людей немало). Болела иногда, что не удивительно, в такие моменты хотелось «покинуть игру». Это я так завуалированно называю смерть, если что. С Тигром немного сдружилась — он же там, бедный, в темноте сидит и видит только мою отстойную жизнь, лишь раз в месяц прогуливаясь ночью. Его я попросила быть потише — иногда по Чаше (и, наверное, не только) ползли слушки — мимолётные и размытые — про белого тигра. Не хочу указывать пальцем, но, кажется, мне известен первоисточник. Прошёл год. Незаметно и быстро. За ним второй. Время летело удивительно легко. Я стала подозревать, что чем больше у меня проблем, тем сильнее Система растягивает эти мгновения великого позора и боли. В третий год я тоже решила не высовываться. Он прошёл почти также, как и предыдущие два, за исключением, что произошло немного больше пиздеца, который я умудрилась избежать. Я видела Мори разок — эмпатия уловила, что у него в организации тоже не очень-то всё гладко. На четвёртый год мне начало становиться скучно. Потом мне совершенно неожиданно исполнилось 17 и, мало того, что меня уже тогда бесила однообразность жизни, это число стало для меня тревожным звоночком. Не буду врать, что все эти годы пролетели как один миг — иногда дни тянулись мучительно долго, но я как-то не обратила внимание на это. В моё семнадцатилетние игра, как и каждый год, щедро одарила меня опытом и ещё некоторыми плюшками. Особенно порадовал ещё один свободный слот — у меня их уже стало довольно много — теперь могу много всякого хлама таскать, вот радость-то! Но ещё больше я обрадовалась, когда подаренный опыт наконец добил злочастную строку и мой уровень повысился до сотого! На меня обвалилось ещё больше плюшек, много радости, баффов и Отядзуке — система снова расщедрилась. У меня сотый уровень. Как же долго я до него качалась! Какая же здесь долгая прокачка! Я решила это знаменательное число, во что бы то ни было, отпраздновать. Обычно я никак не отмечаю ни праздники, ни уровни, но это было чем-то особенным для меня. И я заранее знала, я заранее готовилась к этому, веря, что это день наступит (пусть и не рассчитала, насколько это будет сложно).

***

Погодка была чудесная. Я сидела на краю какого-то здания с видом на порт, водную гладь и остров Сурибачи. Был вечер, солнце садилось за горизонт. Романтика, что ещё сказать. Я свесила ноги вниз и в голове пролетела шальная мысль, что если я немного наклоню корпус вперёд, то всенепременно упаду и полечу. Лететь, правда, очень далеко. Шансов выжить не будет. Уже не так романтично, да? Я открыла инвентарь. Отядзуке, оружие, документы, выпивка (сугубо ради безопасности и в качестве зелий, я не алкашка!). Но это всё сейчас было не нужно. Вот оно! В руке мгновенно появилась старая чашка с Какао — остывшим и странного цвета. Еда в инвентаре не портится — оно было отвратное с самого начала. Помнится, мне его дала система на семилетие. Я отпила глоток — действительно та ещё гадость. Даже смешно как-то, что я хранила это… Выходит, десять лет? Но чувствовала я себя в этот момент как-то… Необычно. Мне было семь лет, я жила в приюте и мечтала сбежать из него. Сейчас мне семнадцать, я живу в Йокогаме и мечтаю найти место в жизни, не переживая о будущем. Всегда ли наши желания действительно приводят к хорошему? Нет, совсем нет. Но, пусть я и не помню, должно быть, тогда я была безмерно счастлива, что смогла прожить целый год. Целый год — это ведь так много. Почему же сейчас один год звучит для меня, словно «выходные». Эх, сюда бы то рождественское печенье, но вот его вид, хриплым голосом шепчущий «Убей меня», всё-таки вынудил меня выбросить его. Да и места у меня было не так много, чтобы таскать с собой заявку из прошлого. Верно! Прошлое на то и прошлое, что оно уже прошло. — А какао реально ужасное! — воскликнула я, вскочив и побежав по важным делам — возвращению неприятностей в мою жизнь. На краю крыши одного из небоскрёбов Йокогамы осталась сиротливо стоять кружка недопитого напитка из прошлого.

***