Неосознаное

Когда мы впервые встретились, я не собиралась с тобой ни общаться, ни тем более дружить, хотела просто мирно сосуществовать. Тогда меня мало заботили друзья и социализация. Хоть я и перешла в новую школу, хоть со мной больше никто, кроме тебя, и не пытался общаться, я хотела, чтобы ты отстала. Но нам было по пути домой, и ты боялась машин, поэтому просила меня и мою бабушку, которая забирала меня из школы, провожать тебя. Она была рада этому, рада, что у меня появилась хоть одна подруга, а я хотела, чтобы ты уже перестала бояться машин и оставила меня в покое. Но ты не оставила. Так прошло где-то полгода. Моя бабушка перестала провожать нас, теперь мы ходили вдвоём, и я стала подпускать тебя к себе. Через месяц мы уже были вместе повсюду в школе и после неё. Я стала считать тебя своей подругой, звала к себе в гости, а ты звала меня к себе. Ты была первой, кто подобрался так близко ко мне. На лето ты уезжала, и поэтому мы не виделись. Каждый год. Но нам было весело вместе всё остальное время, а я была рада этому. На 1 сентября, когда мы переходили в четвёртый класс, мы пошли вместе. Однако в этот год что-то пошло не так, как раньше. Я до сих пор ходила за тобой словно тень, но тебе было уже всё равно на это, ты просто привыкла ко мне, послушной и обычной. И стала отдаляться, теперь уже не каждый день мы ходили домой вместе и не были рядом каждую перемену. Ты всегда была общительна и этим притягивала людей, а я всегда была тихой серой мышкой, что просто следовала за тобой хвостиком и почти не говорила. В тот год я испугалась, что мы можем перестать дружить, а тогда ты уже стала самым важным для меня человеком. Я решила измениться. Стать более общительной или просто поменять что-то в себе, чтобы вновь заинтересовать тебя. И у меня это вышло. Я запретила обнимать себя. Мне нравятся объятья, но могу прожить и без них. Когда я сказала тебе больше не обнимать меня, ты удивилась, однако подчинилась. На время. А потом стала ластиться. Пыталась по-дружески приобнять меня или держать за руку, и я позволяла это. Тебе стало можно всё: объятия, держание за ручку и даже использование меня в качестве подушки. Но тебе вновь всё это наскучило. Тогда мы были уже в 5 или 6 классе, не помню точно. У всех девочек в классе появились парни, и у тебя был, вроде даже не один, я не знаю. Личная жизнь — это единственная тема, на которую мы не говорили, до сих пор не знаю почему. Я решила это исправить и поговорить об этом с тобой. Рассказала, что мне нравится мальчик из класса. В тот момент я чувствовала стыд перед тобой и очень смущалась. Я списала это на то, что мы говорим об этом впервые. На моё заявление ты сказала, что раньше он нравился тебе, но оказался психом. В тот момент я явно почувствовала ревность, как я тогда думала, к нему. Это был наш единственный разговор на эту тему. Лишь чуть позже я сказала, что у меня был парень, хотя, конечно же, это была ложь. Ты посмотрела с подозрением, но всё-таки поверила мне. Потом всё пришло в норму, хоть мы и стали отдаляться. Мы почти не общались в школе, ведь ты всегда была в толпе людей, хоть и сидела в телефоне и лишь изредка отвечала на вопросы. А я в это время всегда находилась рядом с тобой, была твоей подушкой, я не против, зато ты рядом. Нас считали лучшими подругами потому, что только тебе я позволяла так вести себя со мной, и только мне ты доверяла свой телефон. Потом ты начала пить и курить, а я не могла, так как мои родители слишком опекали меня. От тебя всегда пахло табаком и сладкими духами. Я полюбила эти запахи и в любой момент могла тебе сказать, что ты самый дорогой для меня человек, потому что это была правда. Потом мы начали говорить о смерти, обществе и вообще о жизни и планах на неё. Ты сказала, что хочешь покончить с собой в 30. Я сказала то же самое, но соврала тебе. До того момента я ни разу по-настоящему не задумывалась о суициде, ведь мне страшно думать о боли. Однако мне было плевать на это, я просто хотела казаться хорошей подругой. Ты сильно удивилась и сказала, что считала меня счастливой. А я ответила: "Да даже ты не знаешь меня на все сто". Мы посмеялись и договорились совершить двойной суицид в 30. Ещё через пару месяцев мы почти перестали общаться, мне было неловко в твоём присутствии, а тебе было уже всё равно . В середине учебного года родители сказали, что хотят перевести меня в другую школу через годик. Это будто вырыло пропасть у меня внутри, мне хотелось кричать. Я сразу сказала об этом тебе. Впервые за долгое время я увидела волнение у тебя на лице и услышала его в твоём голосе. Ты спросила можно ли их переубедить, я ответила, что скорее всего да. В ту же секунду ты расслабилась. Мне стал нравиться другой парень из класса, но тебе я об этом не сказала. На тот момент ты мне уже рассказала, что являешься би и у тебя есть девушка. В то же время к тебе стал клеиться наш одноклассник, мне это не нравилось. Тогда я думала что это потому, что по-дружески волновалась за тебя. Каждый раз, когда рядом был парень, который мне нравился, было стыдно, ни неловко , а стыдно. Я не знала почему. Когда родители сказали, что всё же переведут меня на следующий год, я расплакалась и пыталась их уговорить не делать этого, но было уже поздно что-либо менять. Рассказала тебе об этом, но ты ответила, что там мне будет лучше и попыталась успокоить меня. Твой голос был максимально спокоен, и я была уверена, тебе всё равно. Но на следующий день ты пришла в школу пьяная, стала рыдать и говорить о том, что будешь скучать, и уже я успокаивала тебя . На следующий год я сменила школу, мы перестали видеться. Сначала держались мы обе, потом ты сдалась, чуть позже сдалась и я. За весь учебный год мы виделись раза четыре, я скучала по тебе. Как-то раз я встретилась с нашей общей знакомой и она рассказала о том, что тебя изнасиловали. В этот момент от меня будто оторвали частичку или даже половину. Я не знала об этом, почему-то узнала об этом от нашей знакомой, а не от тебя, хотя до сих пор считала, что ты моя лучшая подруга. Когда мы увиделись в следующий раз, я не стала говорить, что знаю обо всём, но постоянно крутила эту мысль в голове. Пока мы были порознь, наши жизни не стояли на месте. Я слишком поздно поняла, что уже сижу в компании четырёх человек и общаюсь с ними, а не хожу следом за тобой. С одной девчонкой из той компании мы сблизились и стали считаться подругами. Чуть позже один парень предложил мне встречаться, но как только я представила поцелуи с ним, сразу отказалась. Я была единственной из знакомых без парня, но меня это больше не заботило. Меня заботило то, что мы больше не ходим домой вместе и вовсе не общаемся. Я вернулась в старую школу. Но мы даже там не разговаривали. Потом ты сообщила о том, что переезжаешь и переходишь в другую школу. В тот момент мне показалось, что весь чёртов мир перевернулся, а ты говорила об этом так спокойно, будто тебе плевать на это. Мы прекратили всякое общение, а если и встречались в коридорах школы, то просто кивали друг другу без слов. Мне от этого было больно, не знаю, как тебе. За столько лет я так и не научилась читать тебя. Вскоре ты уехала. И я пыталась отвлечь себя старыми и новыми знакомыми. Помнишь ту девочку из другой школы? С ней мы почему–то до сих пор общаемся, я могу назвать её подругой без угрызений совести. Она иногда напоминает мне тебя. Но вот, правда, ни грамма тех чувств и эмоций, что я испытывала с тобой, рядом с ней нет. С ней мы спокойно говорим о парнях, жизни и почти не говорим о смерти. После твоего отъезда я даже стала общаться с сестрой. Мы настолько сблизились , что она рассказала мне о своей асексуальности. Я спросила её, как это, и она рассказала мне. Кстати, ты в курсе, что сексуальных ориентаций больше пяти? Я тогда была в шоке. Сестра прочла мне список из интернета с кратким пояснением. Пока она читала, я примеряла их на себя и одна подошла идеально. Демисексуальность — определение или самоопределение людей с ограниченным сексуальным влечением, пробуждающимся только в случае возникновения сильной эмоциональной привязанности. Я сказала об этом сестре и поняла, что это нормально. Она ушла по делам, оставив меня с моими мыслями наедине. Я стала думать о том, каково было бы поцеловать того или иного человека, и в один момент в голову пришёл твой образ. В тот момент стало понятно, что хочу поцеловать тебя по-настоящему, что я влюблена в тебя... Секундой позже поняла, что мы уже никогда не встретимся. Я зарыдала в ту же секунду.