Любовь в сети

      Если вам кто-то и когда-то сказал, что любовь на расстоянии это весело и безумно мило, то я прошу вас, выкиньте это недоразумение из своего круга общения. Ибо это полнейший бред. Отношения на расстоянии, как правило безответные. Потому что, если вам сказали да, то либо вы не единственный такой, либо вы нужны лишь на определённый срок. Как только в интернете появится белее занимательный персонаж или же ваш краш найдёт кого-то поближе, вас обязательно вышвырнут. И тогда, лучшее, что вы можете сделать для этого человека — просто уйти из его жизни и позволить ему забыть себя.       Но что делать, если ты сам не можешь его забыть? Что делать, если даже спустя год ты помнишь его, не можешь забыть его голос, хоть и никогда не слышал его в живую? Что делать, если увидев человека, который так похож на него внешне, пусть и со спины, ты летишь на красный свет, не заботясь о том, что тебя может сбить машина, а разум во всю кричит тебе, что этого человека здесь нет?        Нет. И никогда не было. Её никогда не было рядом. А так много хотелось помнить и знать о ней. Её тепло, запах, жесты, походку… Но как, если я её даже ни разу так и не обняла. Хоть она и обещала приехать. Много раз. Всё что осталось в памяти, это переписки до утра, тот ночной телефонный разговор через WhatsApp и её пустые обещания. Я в очередной раз задумалась об этом, стоя на мосту, через ещё не покрытую льдом реку. Запах немного застоявшейся из-за слабого течения воды неприятно бил в нос, но здесь ветер был куда приятнее. Его шум заглушал посторонние звуки, позволяя полностью погрузиться в пучину своих мыслей. Иногда у меня появлялось желание сигануть с этого моста, но хрен там плавал. С такой высоты вероятность того, что я стану инвалидом и очередной головной болью для осколков своей семьи куда выше, чем моя смерть. Хотя, с моим-то везением… Я снова тяжело вздохнула, втягивая этот дивный аромат. от которого иной раз едва ли не выворачивало на изнанку. Прошло уже пол года, как мы с ней разошлись, но я всё помню, как вчера. Всё. Её голос, её смех, её письма, забавные и до боли обидные моменты. Её имя… Если, конечно, она и здесь не соврала мне. Кристина. Я никогда не была лесбиянкой. Но меня к ней тянуло магнитом. Я хотела не просто переписываться и смеяться. Я хотела держать её за руку, обнимать и целовать её. И плевать я хотела на осуждающие взгляды прохожих и протесты мой семьи. Я хотела к ней. Такое иногда случается. Это и называется: «полюбить душу». Когда внешность и пол человека, для тебя совершенно не имеют значения. Ты влюбляешься в смех, голос, манеру общения и отношение к себе. Ты влюбляешься в то, чего ты не видишь, но в то, что ты чувствуешь просто общаясь с этим человеком.       «Мои атомы всегда любили твои атомы.»       Кажется, так она говорила... Выудив из кармана телефон, я полезла копаться в недрах своего плейлиста, с горечью пропуская ранее любимые песни. Даже они напоминают о ней. Убиваться в край я не намерена, а для чего-то весёлого слишком дерьмовое настроение. Пришлось найти золотую середину. И тем не менее она походила как нельзя кстати. В такие моменты я дико жалею о том, что когда-то устроила забастовку родителям, чтобы они перевели меня в подгруппу, изучающую английский язык. Как теперь прикажите слушать пессимистичные песни. если я знаю перевод каждого слова? Однако руки уже изрядно околели, и сенсор отказывался подчиняться ледышкам. Придётся немножко морально сдохнуть. Очаровательно.       You never go...       Your always here       (Suffocaiting me)       Under my skin       I cannot run away       Faiding slowly       Она действительно всё ещё здесь. Всё ещё в моих мыслях. В моей памяти. В моём сердце. Постоянно. Не покидает ни на минуту. Раньше я пыталась от неё бежать. Бежать подальше от этих мыслей и воспоминаний. Хватит уже. Набегалась. Это бесполезно. Она всё равно меня находит. И я просто исчезаю в этих мыслях, в этих тёплых воспоминаниях о её сладкой лжи, которую почему-то хочу услышать... прочесть ещё раз.       I'd give it all to you       Letting go of me       Reaching as I fall       I know it's already over       Already over now       О да. Я действительно готова отдать всё чтобы забыть её хоть на какой-то срок. Лишь бы эти любовь и воспоминания отпустили меня к чёртовой бабушке и всей дьявольской родне. Потому что уже даже ад не кажется таким уж страшным, по сравнению с мыслями о том, что могло бы быть, но чего никогда не будет. Я согласна на амнезию, лишь бы это дерьмо перестало меня мучить, мать его осиновым колом в задницу в позе раком. Ну вот как так жить? Я ускорила шаг, чтобы истерика не застала меня посреди людной набережной. Лучше дома. Там никто не увидит и не услышит. Но предательские слёзы уже скатились по щекам, обжигая их. Какая прелесть.       Всё закончилось. Закончилось ещё пол года назад. Пол года назад я не выдержала и написала ей о том, что ухожу. Так почему я её помню? Почему я до сих пор люблю эту засранку? Почему я чувствую себя сволочью, которая бросила её, когда она нашла мне замену и совершено забило на моё существование? Почему мне всё ещё больно? Когда закончится эта эмоциональная мясорубка? Когда вать машу!       В порыве злости и негодования я захлопнула за собой дверь подъезда, совершенно не заботясь о том, какими проклятиями наградили меня местные сторожа и хранительницы нашей цитадели. Из-за накатывающейся истерики я даже лифт вызывать не стала. Если я туда зайду, то однозначно вытру тот ссаный пол своей жопой. В добавок к этому, когда я всё же добралась о двери своей квартиры и пришло время открывать дверь, мои руки почему-то решили, что именно сейчас им можно трястись как у закоренелого столетнего алкаша. Хорошо, что хоть ключи в полёте поймала. И плевать, что с третьей попытки. Радоваться надо даже мелочам. А это уже целое достижение. Как только замочная скважина поддалась моим рукам, я мигом залетела в квартиру и, кажется, установила новый рекорд по скорости закрывания входной двери. Если такой, конечно, вообще есть. Я беззвучно осела на пол, сползая по стене у этой самой несчастной двери, и с ужасом осознала, что как только я переступила порог квартиры, мои истерика внезапно испарилась. Как и все мысли в целом. Осталась лишь звенящая пустота. Ни боли, ни печали, ни слёз... не было даже мыслей о ней. Уложив руки на колени, я обессилено уронила на них голову. Почему-то, мне показалось, что если сейчас меня кто-нибудь пристрелит, то мне будет абсолютно всё равно на это. И было так... тихо. Спокойно.       Сколько я так сидела, я не знаю. И сколько бы просидела, если бы мне не позвонила мать, я тоже не знаю. Но я помню тот день. День, когда я ощутила эту пустоту и перестала чувствовать себя живой. Почему? Говорят, если ты чувствуешь боль, то ты ещё жив. А я её не чувствовала. Физическая боль для меня не имела никакого значения. Так же я до сих пор помню и тот день. 27.07.2016 Привет 23:12 27.07.2019 Всё закончилось Can't send massager for users from blacklist