это жестокая реальность, дорогая

Вы когда-нибудь влюблялись до изнеможения? Так, что становится страшно от того, насколько вам нравится этот человек. А знаете, что самое ужасное? Когда подобные чувства безответны... За окном гроза и ливень, на темном небе периодически сверкают молнии. Комнату освещает тусклая настольная лампа, которая вот-вот перегорит и оставит меня лежать в кромешной тьме. Я битый час лежу на кровати, рассматривая фотографии кудрявого мальчика. Уже почти одиннадцать вечера, но в соседней комнате слышен звук телевизора, который всеми способами старается заглушить шум сегодняшней непогоды. Нужно было идти мыть голову, поскольку завтра понедельник - первый день в школе после выходных. Не только лень заставляла меня продолжала валяться среди плюшевых игрушек, листая ленту Инстаграма, но и то, что в этом приложении было. Вообще, если заглянуть в мой телефон, то можно подумать, что я шпионю за этим милым парнем. Всё-таки отложив гаджет в сторону, я ненадолго закрыла глаза, чтобы они отдохнули и, распахнув веки, взору предстал тот самый кучерявый очаровашка только уже с постеров на стене. Она целиком была обклеена фотографиями и плакатами Финна. Такое ощущение, что я переместила свою галерею в мобильнике на стену. Не помню как давно я так увлеклась его творчеством, внешностью, интересами, да и жизнью в целом, но это переросло в нечто большее, чем фанатизм и симпатия. Я буквально ощущала любовь к этому человеку, которого даже ни разу не видела в реальной жизни. Но я была уверена, что это именно то всепоглощающее чувство. А как ещё объяснить рыдания по ночам именно из-за этого самого Вулфарда? Меня частенько накрывает как только на землю опускаются сумерки. Мне грустно видеть его с другими девушками, грустно думать о том, что он останется лишь мальчиком моей мечты, потому что он - канадский актер, а я - самая обычная девочка. Я не пропускала ни одного прямого эфира, ни одной истории и публикации, и всегда присутсвовала в числе первой тысяче просмотревших сторис или лайкнувших новый пост Финна. Это оставалось незамеченным, как и все сообщения, которые я присылала в ему в директ, непонятно на что надеясь. Ещё какое-то время я провела на кровати, рассматривая плакаты уже, наверное, в миллионный раз, и всё же соизволила пойти в душ, потому что с кухни начала кричать мама: " Тебе рано вставать, а ты ещё не покупалась". Распустив свою уже достаточно растрепанную косичку, я уставилась в зеркало. Почему-то сейчас захотелось заплакать, как чаще всего и бывает, когда я вижу свое отражение. Нет, я не считаю себя страшной, но я очень часто загоняюсь по поводу и без. Это началось как раз после моей активной слежки за Вулфардом и мечтах о встрече с ним. Мои фантазии не успевают особо разрастись, потому что я прекрасно понимаю, что мне это не светит. Глаза уже были на мокром месте: я была самой обыкновенной. Натуральные каштановые волосы чуть ниже плеч, тусклые серые глаза, великоватый нос и пухленькие щёки, хоть я была худой, даже слишком . Всё-таки с моей щеки спустилась предательская слеза, но я тут же смахнула её одним движением руки. Как обычно включаю несильный холодный напор, так чтобы вздрагивать от каждой упавшей капли и стою так, пока волосы полностью не намокнут. Даже здесь я постоянно думаю про Финна. И как по сценарию внутри что-то щелкает и мой плач уже не было возможности остановить. Я привыкла беззвучно рыдать, почти не всхлипывая, потому что не хотелось объяснять родителям причину страданий. " Мам, я просто влюбилась в актёра с многомиллионной аудиторией и схожу с ума, поскольку нам не суждено встретиться, а уж тем более быть вместе". Глупо звучит, даже очень. Понемногу начинаю успокаиваться и беру с полки тюбик с шампунем. Как только открываю крышечку, раздается резкий запах клубники, и я наношу жидкость на волосы. В мысли снова пробирается образ кудрявого мальчика и сердце сжимается от возникших в голове картинок. Я часто представляю нашу встречу и дальнейшую жизнь, чем доставляю себе боль, но мозг не прекращает генерировать рандомные варианты нашего знакомства. Из душа я выхожу безумно холодная с полотенцем на голове и в огромной мужской футболке, которую приобрела в Pull&Bear, когда Финн выпустил свою лимитированную линию одежды. Тогда я купила ещё и несколько толстовок из коллекции кудрявого, несмотря на немалую цену. Мне жизненно необходимы были вещи, связанные с ним, и папа с мамой уже привыкли к многочисленным фигуркам Вулфарда на полках моего шкафчика со стеклянной дверью, к обклееным его фотографиями стенам, к наклейкам с его изображением и подобным вещам. Они приняли это за обычную подростковую симпатию к кумиру, но мне кажется, что это самое сильное чувство из всех, что я когда либо испытывала. Это так странно, потому что я не знаю какой он, когда выключаются камеры, но внутри почему-то присутствовала уверенность в том, что он прекрасен не только внешне. Спать решила лечь, когда волосы немного высохнут, а сейчас зайти в Инстаграм. Как только страница обновилась, среди историй я сразу же заметила иконку с аватаркой парня и, конечно же, незамедлительно открыла её. Моему шоку и восторгу не было предела, когда я прочитала о том, что он со своей музыкальной группой будет выступать в Москве в эту субботу. Меня переполняла радость от того, что он прилетит в мою страну, что давало мне возможность попытаться отпроситься у мамы на концерт, ведь это не где-то за границей, а именно в России. Я готова была под любым предлогом и в любых условиях сорваться в столицу и заплатить за это любые деньги. Звенел ненавистный будильник, говоря о том, что пора собираться. Как и всегда, я откладываю его ещё на десять минут и продолжаю спать, пока в очередной раз глядя на время, с ужасом понимаю, что до начала урока осталось двадцать минут. Выскакивая из-под тёплого одеяла, я ощущаю холод и несусь в ванную. Успеваю только почистить зубы и надеть первые попавшиеся джинсы и единственное непомятое худи. Накидывая куртку и обувь, я хватаю рюкзак и выбегаю из квартиры. Уже дойдя до школы, понимаю, что не расчесалась, но зайдя в класс и направляясь к зеркалу, вижу, что это не особо заметно. Звонок прозвенел ровно в ту секунду, когда я вешала куртку на крючок в раздевалке. Уроки тянуться невероятно медленно, будто специально действуя мне на нервы. Ничего не меняется - который год сижу одна за первой партой, не имея возможности общаться с кем-то из класса. Нет, меня не травили, не унижали и не игнорировали, просто мне не хотелось окружать себя лицемерным людьми. Лучше одной, чем с кем попало. Монотонный голос учителя шумел на фоне, потому что в мыслях всё также безвылазно сидел Финн и я размышляла о том, как спросить у родителей разрешение на счёт концерта. Прозвенел долгожданный звонок с последнего урока и все как один покинули кабинет математики быстрее, чем учитель задал домашнее задание. Когда я возвращаюсь со школы, мама уже обычно есть дома, а папа все ещё работает. Это и к лучшему, потому что отец скорее всего дал бы отказ на мою просьбу о покупке билета на концерт. Я умудрилась волшебным образом заработать пятёрку по литературе, что было как никогда кстати и могло позитивно сказаться на решении мамы. Скидывая портфель в прихожей, я улавливаю носом запах свежеиспечённых оладий. Мама стояла в наушниках у плиты, поэтому не заметила как я пришла. Переодевшись в домашнюю одежду и помыв руки, я вошла на кухню, доставая тарелку. - Ох, ты меня напугала, Кать, - женщина в фартуке слегка дёрнулась, обернувшись в мою сторону. Я только пожала плечами и слегка улыбнулась, накладывая себе оладушки и выливая из банки немного Нутеллы. Невероятно вкусный обед после выматывающего дня в школе. Когда я уплетала уже второй оладушек, мама присоединилась, садясь напротив. На этом моменте есть стало тяжелее, потому что предстояло уговаривание мамы. Поковыряв вилкой в остатках шоколадной пасты, размазаной по тарелке, я поднимаю глаза и всё же решаюсь заговорить: - Было очень вкусно. - Рада, что тебе понравилось, - мама лучезарно улыбнулась, не прекращая поедать оладьи. - Слушай... В Москву приезжает Финн и я бы хотела попасть на его концерт в субботу, - выпалила на одном дыхании. Мама стала немного медленнее жевать и, поначалу глядя на меня, перевела взгляд на стол. - Ну, не знаю. Думаю, дорого обойдётся билет на сам концерт и на поезд туда и обратно, плюс на покушать и прочее... Да и саму тебя в столицу страшновато пускать. Каждое её слово понемногу рушило мою последнюю надежду на встречу с кумиром, но я решила не сдаваться. - Это ведь всего на день, после концерта я сразу уеду домой. И там живут наши родственники, не пропаду. Умоляю, это моя заветная мечта, - как можно жалостнее произнесла я. Мама молчала и я прокручивала сценки того, как буду реветь в подушку несколько часов без остановки, если получу отказ. - Хорошо, тогда ты должна будешь убрать в доме и периодически готовить всю оставшуюся неделю до уезда. Моему счастью не было предела и я с радостным визгом кинулась к маме на шею, сжимая в объятиях. - Спасибо, спасибо, спасибо, - повторяла я, чуть не расплакавшись от неописуемой радости. Уборка в доме и готовка - это ничто, если речь идёт о встрече с моим кудрявым идолом. Удивительно, что мама не выдвинула условие по поводу хороших оценок всю последующую неделю, но это к лучшему. Всё время с этого самого понедельника и до четверга я буквально светилась от радости и никакой, даже самый ненавистный всеми учитель не мог вывести меня из себя. Всё плохое для меня исчезло и я думала только о предстоящей поездке. Даже генеральная уборка во всей квартире и ежедневная готовка не портили мой настрой. Думаю, родители были удивлены, когда за несколько часов мытья полов и вытирания пыли, я ни разу не падала безжизненно на диван, прося пощады и помощи. С готовкой было чуть похуже, потому что я дважды умудрилась пересолить ужин - да, да, влюбилась. Завтра наступит долгожданная пятница и родители проведут меня на поезд. Только подумать - я впервые побываю в столице, впервые увижу до боли идеальное лицо Финна Вулфарда и вживую услышу его невероятно красивый голос. Мама хотела, чтобы я пошла в школу на первые пять уроков,а не отсиживалась дома, но я уговорила её, и мне разрешили остаться дома. Пробудилась ни свет, ни заря и пошла на кухню, чтобы позавтракать мюсли. Кофе осталось нетронутым, потому что я хотела поспать в поезде и быть бодрой к началу концерта. Никто не проспал, но мы несёмся в сторону вокзала, потому что опаздываем. Я бегу впереди, волоча за собой чемодан, который подскакивал на каждом камушке и норовил перевернуться. Папа бежал позади, удерживая на плече мой портфель со значками, на которых был изображен Финн или сериал "Очень странные дела". В рюкзаке было все самое необходимое, тогда спрашивается: " На кой мне чемодан?" Мама, естественно, решила не упускать возможность передать через меня родственникам, проживающим в Москве, какую-то чепуху. Я решила не пререкаться, потому что никакие чемоданы не помешают мне пойти на выступление. Время перевалило за три часа дня и я уже сидела в купе, ожидая отправления. Люди вокруг суетились. В основном те, кто брал места на верхних полочках, но меня это не волновало. Родители всё стояли рядом с поездом и я наблюдала за тем как они разговаривают. Как только поезд двинулся, мама с папой начали махать мне рукой на прощание, и я сделала тоже самое в ответ. Восемнадцатичасовая поездка прошла достаточно быстро, потому что из этого времени я проспала целых десять часов, а остальные восемь слушала музыку, любуясь видом из окна и периодически разглядывая людей, которые находились вокруг меня. Удивительно, что попутчики не доставали своими разговорами и подарили возможность наслаждаться песнями. Покинув поезд, я оставила чемодан в горизонтальном положении и села на него верхом. Вбила в навигатор адрес родственников, которым этот чемодан нужно было отдать. До их дома пешком идти всего пятнадцать минут, а поскольку было только восемь утра, ехать каким-то транспортом я не хотела. Сентябрь в Москве был теплым и мне даже стало немного жарко в ветровке. Шагая в нужное место, я только сильнее радовалась, ведь концерт Финна состоится сегодня в пять часов вечера в Arbat Hall. Несколько суетливых прохожих успело наступить мне на ногу, но я даже слова не сказала. Я отдала чемодан и меня вкусно накормили недавно сваренным гречневым супом. Бесконечные разговоры с моей тётей дошли до того, что я рассказала о причине своего нахождения здесь, на что она мило улыбнулась, пообещав встретить меня после окончания. Наевшись до отвала, я лежала на диване, болтая ногой, и сама не заметила как заснула. Благо, что тётя разбудила меня за два часа до концерта и я быстро начала собираться. В честь такого события я даже немного накрасилась: нанесла тушь и нарисовала ровные стрелки со второй попытки. Надела я ту самую черную футболку из Pull&Bear и серые джинсы. Тетя одобрила мой внешний вид, показав большим пальцем вверх, и захотела провести меня, на что я ответила категорическое нет. Надо оно мне, чтобы она увидела как меня будет трясти перед входом в здание? Доехала я до пункта назначения за двадцать минут до начала мероприятия и встала в очередь из девочек разных возрастов. Парней в линейке людей я не заметила, но возможно внутри находилось несколько. Меня бросало в дрожь с каждым проходящим внутрь помещения человеком всё больше и больше. Я не могла поверить, что сейчас увижу того, кто мне снится чуть ли не каждую ночь, да и не только увижу. Помимо того, чтобы заплатить за билет, я отдала ещё половину этой суммы для получения автографа. Мой мозг переполнялся различными вариантами событий из фанфиков, что я частенько читаю. Почему-то сейчас мне казалось, что, возможно, он заметит меня и выделит среди других. - Девушка, ваш билет, пожалуйста, - меня вывел из мыслей громкий голос мужчины, стоящего рядом со входом. Я поспешно протянула ему то, что он просил и, оторвав оттуда нижнюю отделенную часть, билет вернули. Мне кажется, я бы не решилась зайти, если бы не длинная очередь сзади, которая будет орать на меня, если я буду тормозить. С моего лица не сходила улыбка, а ладони потели с неистовой силой, пока я пробиралась сквозь кучки людей к сцене, где уже стояли музыкальные инструменты. До начала выступления оставались считанные минуты. Пристутствующие создавали не особо громкий шум, когда общались между собой. Никто, насколько я видела, не пришел в одиночку, кроме меня, но и это совсем не волновало. Сейчас ничего не волновало помимо того, что Вулфард будет стоять в нескольких метрах от меня с минуты на минуту. Сердце замирает, дыхание учащается и глаза загораются огоньками счастья, когда на сцену выходит Calpurnia. Первым идёт Финн под сумасшедшие визги девочек, в том числе и мои. Он говорил что-то на английском, но я не успевала разобрать от наступившей радости. Он правда сейчас совсем близко, и я могу коснуться к нему рукой, если сильно захочу. Пришлось ущипнуть себя, чтобы убедиться в том, что это не сон. По помещению раздается мелодия знакомого всем "City boy" и толпа кричит с новой силой, что явно радует группу. Интересно, они понимают, что неплохая такая масса девочек пришла сюда только, чтобы поглазеть на кудрявого парня, покорившего их сердца? Впрочем, какая разница, если концерты собирают полный зал. Все дружно выкрикивают слова простого припева вместе с солистом, а Вулфард полность поглощённый музыкой прыгает на сцене и его кудри повторяют его движения. Невероятная атмосфера каждую их песню, а также в кавере на трек "Where is my mind". Волосы мокрые от жары в помещение, связки не выдерживают моего подпевания и я начинаю хрипеть, как и Финн моментами, когда берёт слишком высокие ноты. Парень берется за длинную ножку и подносит микрофон к себе, оглашая последнюю песню "My kind of woman". И я рада этому, ведь так быстрее возьму желанный афтограф, но также быстрее уеду домой, скорее всего, навсегда попрощавшись с силуэтом парня. Но я всё ещё надеюсь на чудо и мне начинает казаться, что он бросает на меня взгляды. Вулфард поёт и девочки начинают визжать новой волной. Я готова поклясться, что на фразе: "You're making me crazy. Really driving me mad!" он смотрел именно туда, где стою я, и это заставило моё сердце отплясывать чечётку. Стараюсь подпевать, несмотря на недоработки в произношении и не свожу взгляд с его сосредоточенных глаз, острых скул и взъерошенных кудрей, которые наконец вижу вживую, а не на клочке бумаги. Финн заканчивает петь, пытаясь отдышаться. Вулфард поправляет волосы, спадающие прямо на глаза и обращается к толпе. Мне на секунду становиться интересно какая часть фанатов, находящихся здесь, понимает английский. Я сама не профи, но я поняла суть фразы. Он сказал, что "в этом зале находиться прекраснейшая девушка и я хотел бы, чтобы она сейчас поднялась на сцену". Мои руки сжимают края футболки, когда я встречаюсь с взглядом солиста и понимаю, что слова адресованы мне, иначе зачем бы он сюда так смотрел? Я делаю шаг вперёд, но кто-то касается моего плеча, пытаясь обойти меня. Какая-то девочка, стоявшая до этого сзади меня, поднимается на сцену и Финн заключает её в объятия. В этот момент я почувствовала как мое сердце сжимается уже не с той радостью, что была в начале концерта, а так, что кажется вот-вот разорвётся. Парень опять же говорит что-то на английском и я, услышав слово "girlfriend", понимаю, что это конец. Рядом с ним девушка, которая редко, но мелькала в его историях. Даже не стараюсь сдержаться и плачу прилюдно, замечая боковым зрением, что некоторые в толпе обращают на это внимание. Ужасно, когда тот, кем ты дышишь, перекрывает тебе кислород. Ещё несколько секунд наблюдая за их движениями, не сдерживаюсь и пробираюсь сквозь толпу к выходу. Плевать, что деньги за автограф канут в небытие, плевать, что другие девочки странно на меня поглядывают, ненадолго отрывая взгляд от пары на сцене, плевать на всё. Я не захожу в раздевалку за ветровкой и прямо в футболке несусь на улицу, подставляя мокрые щеки под потоки прохладного ветра. У меня начинается истерика и я подавляю желание разорвать на себе футболку с его инициалами. Я сажусь на асфальт рядом с этим самым "Arbat Hall" и реву, прижимая к груди коленки. На что я, чёрт возьми, надеялась? На то, что Финн позовет девочку, которую впервые видит, на сцену? Несколько часов я сижу в одной позе, недалеко от входа в здание и не могу успокоиться. Больно представлять Вулфарда в объятиях другой, когда мечтаешь оказаться в них сама. Больно. Я убеждаюсь, что такова реальность, ведь это не фанфик с счастливым концом. Не хочу верить в то, что только что произошло. Не хочу ничего...