плохо ем, плохо сплю.

я не нужна, не нужна, никому не нужна. сегодня ничего не ела, еда вызывает отвращение, хочу поскорее уснуть, лишь бы не сорваться, не сорваться, нет, не сорваться. хочу есть, но в то же время бью себя по рукам и понимаю, что еда = плохо, поэтому ничего не ем, не ем, ничего. ненавижу еду, меня тошнит от одного ее вида, нет, еда = плохо, не ем, лучше выпью воды, мне станет лучше, я уверена. это единственное, в чем я уверена. бабушка недавно рассказала, что я в раннем детстве наглоталась снотворного, увозили по скорой, дальше - больница. откачали. сука. почему меня откачали, зачем, я не знаю. я не хочу жить. не хочу жить. нет, не буду жить. беру нож в руку и провожу лезвием по ноге. я не ношу шорты и юбки выше колена, они откроют мои раны. провожу ещё. кровь начинает идти все быстрее. вот у меня с ноги скатывается алая капля. мне это нравится, нравится, хочу ещё и ещё, ещё. режу себя в ярости. ненавижу себя. ненавижу свое тело. у меня кишка тонка покончить с собой. по-крайней мере - сейчас, поживем увидим. хочу сделать это на совершеннолетие. хочу умереть, умереть, не хочу жить. или наглотаюсь таблеток, как тогда. только в доме нужно быть одной и сделать это утром, чтобы уже не откачали. не хочу жить. никому не нужна. все заняты. мне не хватает внимания. хочу, что бы хоть кто-то ждал моего сообщения. хочу, что бы ждали моих голосовых, моих новых фото. что бы ждали меня. что бы меня любили. пожалуйста. я не хочу жить. я лезу на стенку в панических атаках и не вижу смысла дальше существовать, жизнь = грустно. еда = плохо. я = никто.