Почему ты ненавидишь меня?

Pov Элизабет Не знаю точно, когда я влюбилась в Катру, но заинтересовала она меня ещё при первой встрече. Я считала, что мы обязаны быть вместе всегда, потому что похожи. Она — единственная, кто понимала меня! Но когда я услышала это имя «Адора» что-то внутри меня неприятно кольнуло — первая ревность. Она хотела, чтобы эта девочка была ее соулмейтом, но им должна быть я! И тогда я поняла, что сделаю Катру своей любой ценой. Просто нужно было найти способ сделать так, чтобы что-то важное для девушки находилось в моих руках, какой-то рычаг управления. Все в этом мире можно если не купить, то заполучить, у всего есть своя цена и слабые точки, которые станут рычагами управления, которые заставят человека подчиняться твоей воле. Я думала, что отняв у Катры возможность быть с Адорой, заполняя все ее пространство собой, она полюбит меня, но что значили слова этой блондинки? «Ты хотя бы понимаешь, как ты ее убиваешь?! Какую боль причиняешь?! Ты знаешь, какие вещи она делает из-за стресса?! Ты чувствуешь ее боль так, как будто она твоя?! Нет! А я да! И ты представить не можешь, как это больно понимать, что твоей любимой девушке делают больно, чувствовать это как свою собственную боль. Оставь ее, перестань делать больно, дай ей наконец стать счастливой она заслужила этого! Она, черт возьми, только получила шанс на нормальную жизнь» Что она с собой делает? Мне тоже не все равно на нее. Хотя да, я определённо полный эгоист. На самом деле все это время я просто хотела заполучить Катру даже не думая о том, как это убивает ее. Может она права, я могу получить ее тело, но не душу? Но это не справедливо! Кстати, почему ее не было в школе сегодня? Она вроде общается с этой девушкой Скорпией. –Привет, ты не знаешь где сегодня Катра? –Спросила я подходя к девушке улыбаясь. –Знаю, но тебя это касаться не должно, особенно, учитывая что в этом есть твоя вина. –Последнее она добавила тише. –Хорошо спрошу так, с ней все в порядке? –Ну не считая того, что она морально убита да, во всяком случае она сейчас в безопасности и чувствует себя комфортно. «Как же меня это бесит. " –Подумала я, возращаясь на свое место. Интересно где же она? Просто решила прогулять? Для нее это вроде обычное дело… Pov Катра. Каждый день начинается с одного и того же. Дикой усталости и тяжести во всем теле. Пошевелиться невозможно, а чтобы просто встать с кровати нужно приложить огромные усилия и потратить много времени. Около 30 минут, а иногда больше, я просто лежу с пустотой в голове налитой свинцом, где теперь даже эпизодами не появляются призраки прошлого. Вспышки агрессии, саморазрушение, пустота в голове, потерянность, глаза которые на мокром месте 24/7, безэмоциональность, нарушение сна, отсутствие голода, перепады настроения, усталость, после которой возникает гиперактивность, повышенная нервная возбудимость, а после не сразу понимаешь — горячая вода или холодная, невосприимчивость к боли. Я снова вижу все под грязно-серой призмой, из-за которой даже ярко-красный, кажется грязно-красным. Я снова проживаю жизнь от третьего лица, без цели, смысла, мотивации. Я заложник тёмной комнаты, стены которой сужаются, но меня это не беспокоит, даже когда они сжимают мою голову как тиски. Я не хочу умирать, но и не хочу так существовать . Я заложник собственной головы мать вашу. Сегодня я не пойду в школу, вместо этого у меня назначен прием у невролога. Я годами отнекивалась, что мне нужна помощь, вывозила все сама, а поддержка была чем-то ненужным для меня, но сейчас я понимаю, что если не помочь сейчас, потом может стать поздно.

***

после приема. Диагноз: Астено-невротический синдром с депрессивным компонентом. (астеническая депрессия) Жалобы: головные боли, головокружения, флуктуация памяти, внимания, трудности включения в работу, эмоциональная лабильность, тревожность, снижение мотивации к жизни, подавленность, периодически агрессивность, утомляемость, снижение аппетита. Переодические эпизоды общего тремора, нарушение сна, Курс лечения 3 месяца. –Великолепно, просто замечательно ещё немного и депрессия! Ах да, астеническая депрессия на данный момент, неплохо. –Сказала я самой себе, выходя из больницы. Может написать Адоре? Нет, не думаю, она будет волноваться, но Скорпии я пожалуй позвоню. –Слушай подруга, это все очень сложно для тебя, но ты должна помнить– я на твоей стороне, твой друг и да, я помню тебе не нужна поддержка, но все же если она будет нужна тебе или просто человек, которому нужно выговориться, (да даже молча посидеть и поплакать!) я буду рядом, если ты захочешь. –Тёплым голосом сказала девушка, когда услышала краткий пересказ дня. –Спасибо большое, Скорпия, ты правда дорогой для меня человек, но сейчас мне нужно побыть одной и подумать. — ответила я, после попрощавшись и завершая звонок. Мне действительно нужно было обдумать всю ситуацию, ведь я слишком долго ничего не делала и позволяла себе распускать нюни. Это — удел слабых, Катра. Помни, сильные всегда идут вперёд даже со страхом неизвестности, все чего-то боятся. Насколько бы разбит ты не был, нужно идти вперёд своей дорогой, в свое будущее и не важно какое оно будет в ближайшем месяце или десятилетии, счастливое или с чередой неудач, все это формирует нас и делает собой, это и называется жизнь. Сидя на крыше своего дома и рассматривая пачку сигарет, которая уже подходит к концу, я размышляла над всем этим так и не переходя к главному. К нашей ситуации между мной, Адорой и Элизабет. А стоит ли вообще сейчас об этом думать? У меня ещё будет время. Впервые за долгое время такая ясность мыслей. Я буквально час назад получила бумажки с рецептами на антидепрессанты и основную, с диагнозом и курсом лечения, разве я не могу позволить себе подумать о себе в этот момент? Смотря на строку «данные жалобы в течении последних 5-6 лет» Я начинаю понимать что да, пожалуй первый удар для меня была смерть отца. Но думаю как личность я начала формироваться, ещё когда дралась с другими детьми из-за своих «странностей» — уже тогда было понятно, что я — бунтарь, готовый бороться за себя и свое мнение. Но я привыкла жить с мыслью о том, что забота мне не нужна, как и друзья, поддержка и прочее. Однако не думала, что это просто из-за незнания глубины этих вещей, их важности и значения для человека. Одно время я считала, что одной быть безопаснее и проще, что без тёплых объятий и поддержки я не буду отвлекаться на глупости, не понимая, что именно это может излечить многие душевные раны, помочь с шрамами из не самого приятного прошлого, но оно же может в последствии ранить. Ты ставишь этих людей и их благополучие выше своих собственных желаний, готов без раздумий прыгнуть в огонь за ними, а им ты, в общем-то, может быть и не нужен. Это жизнь — она беспощадно хлестает холодными руками по щекам, а может согреть в своих тёплых объятиях с запахом карамели, персиков и уюта. Я верю, что смогу не только выбраться из этого состояния, но и найти себя, быть с тем кого люблю, мне не важно что будет думать общество, кто от меня отвернется, пока Адора со мной и она держит своими горячими руками мои холодные, с мыслью о том чтобы согреть. Греет она не только мои руки, а ещё замёрзшее сердце с кучей трещин, которое я достала из ящика пандоры для нее. Да, для нее одной, для той кого я безумно обожаю всем сердцем и душой, той кто сама того не подозревая заставляет меня идти вперёд и каждый день совершать какие-нибудь маленькие победы внутри себя самой, ради которой я хочу стать лучше, чем сейчас и в другой отрезок времени, жить настоящим и думать о счастливом совместном будущем, где все невзгоды и трудности мы переживём поддерживая друг друга и не взирая на все это оставаться вместе и просто любить. Возможно, я безумна и одержима, но Адора стала моим кислородом, я отдала ей всю себя ещё давно, раньше, чем успела это осознать, а когда поняла, уже было поздно что-то возвращать, да и зачем? Я не жалею об этом. Я так хочу ее увидеть сейчас, но и побыть одной. Мне не хватает ее объятий, атмосферы тепла и уюта, которое не то что окружало ее, оно исходило из нее самой, делая самое неуютное место теплым и добрым в этот самый момент, пока мы вместе. Не хватает ее губ, черт возьми, ее самой. Просто чтобы она была рядом, она как необходимая часть меня, без которой я медленно умираю. Может, это похоже на дешевую драму и нытье, но это мои мысли и чувства. Я хочу все изменить, возможно, получится достучаться до Элизабет? Да ну его к черту! Я хочу увидеть Адору! Приглашу ее к себе.....