Гет наоборот.

Скучно. Как всегда. Мы уже в 11 классе! Честно, мне всегда было страшно смотреть вперед. Я живу только сегодняшним днем. Я просто боюсь будущего. Я боюсь западни, которая может поджидать меня там, которая перевернет все внутри меня с ног на голову. Допустим, завал экзамена. Страшно, но другим, вероятно, меня не понять. Я Женя, Евгений. Хорошист, собираюсь поступать на психолога. Татьяна Григорьевна опять что-то хрипела про спаривание червей. Честно, меня очень раздражают темы, где есть слово "спаривание". В это время Даша, подруга дней моих суровых, как обычно, втихушку хомячила семечки. О чем мечтают нормальные особи слабого пола? Может быть, стать моделью, адвокатом или… какой-нибудь укротительницей животных. А вот вы знаете, кем решила стать эта неадекватная? Эта больная наметила себе место учителя физкультуры. Не, ну нормально вообще!? Что-то я опять увлекся размышлениями, пора завязывать. - Дождевые черви не имеют отличительных половых органов, поэтому… - нет уж, я лучше помечтаю. - Слышь, Жень, во сколь звонок?- да неужели семечки соблаговолили закончиться. - В двадцать минут… - ответил я спокойно. - А щас сколько? - не отставала от меня она. - Не "щас", а "сейчас"! Сколько мне тебя, женщина, учить русскому языку!? - не знаю, слышала ли нас сейчас биологичка или нет, но упорно показывала отвратительную картинку «+18» где черви в некультурной позе… э-э размножались? - Да ну тя! - обидевшись на меня в конец, Даша начала изучать свои неровно подстриженные, русые волосы. Минут спустя. - Так сколько времени ща… сейчас? - Даша звучно выделила последние слово и без предупреждения полезла ко мне в карман за телефоном. - Блядь! - пронеслось по классу радостное оповещение, что скоро звонок на перемену. - Хорева! - рявкнула старая женщина. - Что за выражения!? - Пардон, не удержалась. - Даша сделала грациозный реверанс, но все ее изящество прикрыла мастерка «Adidas». Вот и столь значимый и долгожданный звонок на перемену. Подхватив мою тушку под локоть, Даша побежала на улицу, дабы чистить легкие от "вековых знаний пыли!». Это так любит выражаться эта неадекватная особа. - Все хотела спросить… Ты голубой? - абсолютно спокойно спросила меня девушка, присев на корточки. Моему возмущению не было предела. - С чего ты взяла!? - офигевал я. - Да ты себя в зеркало видел? Ты ж на бабу похож! - А ты на мужика! - мастерски выудив из кармана зубочистку, Даша начала ковырять в зубах. - Неправда. - тихо возмутилась она, а прохожие удивляются. Стоит тут той мальчик чистенький, аккуратненький, а рядом ОНО! Нечесаное, на корточках аки гопник 80 lvl, гроза всех гомосеков! - Ну, конечно. - опять звонок, а вроде только вышли. Что у нас теперь? Ах да, алгебра, которая будет беспощадно насиловать наши мозги 35 минут! Учитель-то приятный, но как только он разозлиться! Кстати, злиться он довольно часто, дети-тугодумы делают свое дело. - Достаем тетради! Проверяю домашнюю! - я вытащил тетрадку с решенной домашкой. Решебник - сила! Пройдя два ряда, Дмитрий Петрович начал приближаться к нам. Вот он смотрит в тетрадку Кати-троечницы и как-то заумно ее материт. Вот Антон, который на перемене по-любому списал! И наша третья парта… - Хорева, где домашняя? - Нету, сегодня нету. - под напором болотно-зеленых глаз, Даша отвернулась. Стыдно ей, дурочке! - И какова причина? - Вы грозу всего нашего района, Терминатора, знаете? - Ну, допустим… - Так он меня оскорбил! Меня! И короче… - учитель перебил это живое недоразумение. - Вчера он пришел со сломанной рукой. Он мой сын. - Упс. - Даша с тихим писком начала съезжать со стула. *** - Вот ведь гад! Четверку поставил! Да я там, на пятерку с плюсом ответила! Га-а-а-а-а-а-а-а-ад! - Успокойся. - спокойно сказал я. - Успокоишься тут. - брыкнула Даша, однако замолчала. Я заметил, что как-бы она не перечила мне, в итоге делает все так, как я сказал. *** Проводив меня до дома, подруга удостоверилась, что меня никто не обижает и удалилась. Я настроился на географию. Все сразу сделаю, а вечером вознагражу себя «Милкой». *** Когда-нибудь я создам машину времени, перемещусь во времена Колумба и задушу его собственными руками! Принтер сломался, пишу сообщение вручную. О, боги, чем же я, горемычный, вас обидел?! За что такие муки? Я каюсь! Честно-честно, каюсь! Сделайте так, что бы школу закрыли на карантин. Я целую неделю не буду есть мясо! Интересно, что сейчас делает Даша? Опять кого-нибудь мутузит? Эх... Бой-баба, что сказать. Как только отложил ручку в сторону, в дверь кто-то ненавязчиво звякнул. Надо будет предупредить маму, что, если ей дорог тот столик, об который я уже ногу отбил, то пусть она его сожжет, а пепел сохранит в баночке. Поправив элегантные черные, вечно сползающие очки я отворил дверь. На пороге в рубашке с мужественно закатанными рукавами, черными джинсами с тяжелыми цепями стояла Даша. Русая челка была зализана гелем. Она даже парадные кроссовки одела. Сегодня какой-то праздник? Между тем, Хорева вытащила из-за спины букет ромашек. - Даша, с тобой все в порядке? - я был в шоке. - Пойдем, погуляем, а? - протянув мне этот природный веник, она опустила взгляд. Немного смутившись, я опустил голову. - Пойдем.