Запрограммировать твой разум

Я только закончил печатать за компьютером, но беру в едва подрагивающие от усталости руки свой побитый телефон, чтобы написать очередной код в мессенджере и открыть чат для тебя. Ты пишешь первая, восклицаешь и радуешься, а я неосознанно улыбаюсь и отвечаю устало, но так же радостно, как сейчас трепещет моя душа. Я рассказываю какую-то чепуху, болтаю бред, но искренне надеюсь, что ты слушаешь мои признания, мои откровения, мои вывернутые наизнанку чувства. Понимаю, что говорю о чем-то странном лишь тогда, когда написал о том, что не хочу отпускать тебя, но ты лишь улыбаешься и отвечаешь солидарностью, а у меня ощущения в груди такие, что начинаю задыхаться только от твоих слов, только от одного вида твоего милого личика через камеру на мониторе, только от смеха, которого я, увы, не слышу, но очень четко представляю у себя в голове. Тихо радуюсь, что ты выглядишь счастливой. И несмотря на жуткое желание спать, я общаюсь, я прописываю каждую буковку, наблюдая, чтобы не было опечаток, перечитываю сообщения десятками раз только для того, чтобы отправить, чтобы ты прочла и не посчитала меня дурачком, чтобы ты поняла как тебя мне не хватает. И я клянусь, в мою голову уже не в первый раз приходит навязчивая и глупая, сумасшедшая мысль о том, что лучше бы ты была машиной. Компьютером, который я мог бы легко запрограммировать, роботом, которого так просто настроить на команды, заставить подчиняться. Ты бы была моей куклой, моей маленькой милой игрушкой, ты бы была всегда в безопасности, под моим присмотром, предсказуема и великолепна. Безусловно, я бы скучал по твоей мягкой коже, по венам на руках, так напоминающим мне реки амазонии, которые видел на старых картах. Я заменил бы их на провода, но вместо жизни по ним бы текло электричество. Твоя улыбка бы застыла на милом личике, никогда не уступая грустному выражению и всегда радуя мои глаза. Скорее всего, твои волосы бы выпали, но это ничего, я все-равно люблю тебя не за внешность и мягкие волосы (хотя, все же, причесывать их по утрам было бы моим любимым занятием). Руки и ноги двигались бы менее резво, поэтому, скорее всего, ты бы оставалась сидеть на одном месте, но я бы с радостью сдувал бы с тебя каждую упавшую пылинку. Твои живые глаза, так любопытно сейчас изучающие мой смайлик, потускнели бы, и я бы заменил их на протезы и вставил бы туда яркие фонарики, но они точно никогда бы не сравнились с решительным огнем в твоих глазах, когда ты видела что-то, на твой взгляд, великолепное. Я бы наверняка скучал по ним. Не удержавшись, я взглянул на монитор еще раз. Наверное, ты бы расстроилась, если бы узнала, что в твоей уютной комнатушке находится камера, которая действительно располагает отличный ракурс, чтобы рассматривать твое лицо. Но я уверен, что ты бы не долго злилась на меня. В конце концов, я делаю это ради твоей же безопасности, солнце. Как же хорошо, что камера спрятана, а ты видишь во всем только хорошее. Я думаю, что будь ты куклой, я бы скупил самые красивые наряды и самую удобную одежду для тебя. В мире бы не осталось ни одного милого платья, что тебе могло бы понравиться, которого ты бы не надела. Я бы ухаживал за тобой, как за фарфоровой статуэточкой. Не то, чтобы я и сейчас этого не делаю, но… Наверное, это единственная вещь, которая бы правда не изменилась. Ты и правда заслуживаешь всего самого лучшего на этом свете. Пусть я не самый лучший на земле, не самый симпатичный, не самый сильный, не самый умный, но я дорожу тобой, я оберегаю тебя, я не могу перестать думать о тебе. Я живу тобой. И когда же моя жизнь превратилась в культ тебя? Когда же я внезапно перестал так много думать о том, как бы стать лучше своего паршивого братца и заменил эти мысли мыслями о тебе? Когда же я стал так помешан? Плевать. Очевидно, очень давно, еще до того, как ты появилась на пороге организации, еще задолго до того, как я тебе позвонил. Но тебе это знать не обязательно. Я не хочу потерять твое доверие. Я хочу, чтобы ты тоже думала обо мне, хоть чуть-чуть. Чтобы ты безоговорочно дарила мне свои улыбки, просыпалась рядом и жила ради меня тоже, как я живу ради тебя Будь ты роботом, ты бы абсолютно точно любила меня, безусловно и вечно, как солнце любит все живое на земле, а я цветочком бы тянулся к твоему свету, твоему теплу. Но, если честно, я прекрасно понимаю, что тепла от машины ожидать бессмысленно. Ты бы не была собой, если бы тебя можно было запрограммировать. Я понимаю, что все мои мысли глупы, ужасны, отвратительны. Что размышления мои далеко меня не приведут и моя одержимость сыграет мне плохой шуткой. И ты не будешь жить, словно птица в золотой клетке, какие бы великолепные условия я бы не создал вокруг. Ты уйдёшь, как ушли когда-то все остальные, как ушел мой брат, когда поймешь, что я и правда того не стою. Но я все еще искренне надеюсь, что ты останешься. Знаешь, я бы с радостью написал код для твоего разума. Однако ты говоришь вещи, которые заставляют меня думать, что и код для того, чтобы любить меня, тебе, оказывается, не нужен. Ты прекрасно справляешься сама.