"Как я стал машиной (ну-или-как-там-собаку-зовут)"

      За окном солнечно - ярко и нестерпимо жарко. Весна. У нас каждый май такой. На юге же живём! За ними последуют ещё 4 жарких и убивающих нестерпимым зноем месяца. Красиво щебечут птицы, летают бабочки, периодически врезаясь в прохожих и ползают насекомые то по тротуару, то по стенам, то по лавочкам. Красивый парк в центре города, рядом с которым расположились городская библиотека, закусочные, хостелы и больница научно-исследовательского института. Здесь много клумб, лип и акаций, необычных скульптур причудливых форм и памятников почившим поэтам.       Я сижу на улице в тени - болтаю ногами и наблюдаю за прохожими. Люди. Кто счастливые, кто злые, кто грустные... они мне никогда не нравились. Бесили. Ненавижу их лживые лица и полные притворного сочувствия глаза.       "Будь сильной, сестрёнка!" - улыбалась ободряюще старшая сестра, а у самой в глазах стояли слёзы.       "Привет, красавица! Вот ты уже и идёшь на поправку!" - говорили врачи, от которых веяло интересом к скорому вскрытию и детальному изучению причин моей болезни. С трупом же не надо быть гуманным!       Поднимаю руку с бинтом, из-под которого торчит катетер капельницы. В который раз осматриваю тощие запястья, похожие на палки для мытья полов. Мда. "Красавица". Ничего не скажешь. Снова в горле ком от сдерживаемых слёз ненависти и бессилия. Я видела их документы и знаю, что это бесполезно - меня уже не спасти. Родители сами ревели, когда уходили из больницы. Да и... разве выздоравливающего человека переводят в палату -одиночку около реанимации, процедурной и поста медсестры?       "Ты справишься" - говорили врачи. - "Мы поможем"       Усмехаюсь. Да, тогда я поверила. Когда произошла эта катастрофа... думала, что это очередная телевизионная утка. Но нет! Оказалось - нет.        Мне было 18 лет, когда произошла авария в какой-то там очередной тайной лаборатории. Люди в который раз исследовали возможность изменить свои слабые и немощные тела, когда система не выдержала перегрузки и рванула. По всему миру новость прогремела! Но не сразу, а через продолжительное время - чтобы не напугать. Нано... нани... как их там... В общем, не повезло мне - в тот момент я только получила работу и была послана в тот же самый район, практически "в чихе" от небезопасной зоны. Увы, но никто меня об этом не предупредил, а я повелась на большую зарплату, как наивная чукотская девочка, даже не спросив в чём подвох у этого места.       Сразу эта гадость никак не проявилась, но моё тело не восприняло эти штуки и я стала "зараженной". Увы, от этого у меня не случилось никаких способностей (равно как и видимых глазу изменений) и всё оказалось куда хуже чем они предполагали - эти штучки стали тихо и безвозвратно повреждать мои внутренности, оставляя там лишь гниль. Как какой-то новый вид рака, который ещё нет возможности излечить. И узнала я об этом лишь спустя 7 лет...       Да, если честно говорить, врачи, как собственно и эти штуки внутри меня, не особо-то лечат. Мне порой даже становится интересно, кто из них больше меня калечит, а кто всё-таки лечит. Практически постоянно мне вводят в кровь какую-то дрянь, от которой становится трудно и больно дышать, а глаза слишком сильно реагируют на свет. К этому красивому букету добавляются "цветы" постоянной слабости, апатии, хрупкости и полной потери аппетита. Затем они глядят, как это повлияло на мой организм в целом и эти нанофигни в частности.       Мдаа... а ведь когда-то, я мечтала быть непобедимым роботом. Чтобы можно было не бояться такой простой гадости, как вирусы, микробы и бацилы. Мне хотелось быть неуязвимой и красивой! А то людское тело такое хрупкое.... Помогать... Быть свободной и независимой от всех... Разгуляться на всю катушку! Ведь я всегда была глупой тихоней из-за вспыльчивого нрава и шила в заднице. Семья. Любимая семья старалась, чтобы я была не "оболтусом", а "достойным членом общества". "Лееееееди", чтоб её!       Всю жизнь у меня была тяга к генной инженерии и роботам. Доходило это до того, что в какой-то момент я поняла, что ксенофилия меня интересует куда больше, чем простые отношения и потому у меня никогда ни с кем не складывалось. Как говорила мама - "Искры заинтересованности нет". К их сожалению, она у меня ни разу так по-настоящему и не появилась. А теперь вот и последняя искра - жизни - в глазах угасает.       Эх! Да и ну его! Потягиваюсь от души (что почему-то занимает у меня слишком много сил, но так приятно греет душу) и слышу тихий хруст. Кости. Слишком резко и сильно для ослабшего за 3 года в больнице под всякой дрянью организма. Кажется, дальше был вскрик сидевшей недалеко няньки и резкая боль сразу в нескольких частях тела. А за ней - кромешная тьма и тишина... Ну наконец-то, я ушла Домой.