Дурные мысли - самоубийство души.

—Да я вас слушаю-мигом отозвалась Анна-Марит после того как провела пальцем по экрану мобильного отвечая тем самым на звонок, стоит отметить, что и её голос немного изменился принимая нотки серьезности и какой-то несвойственной в домашней обстановки официальности. И кто же интересно решил нас потревожить в этот одинокий субботний вечер?-Стоит этому вопросы только возникнуть в моей голове как мама тут же быстро встав со стула уверенно движется по коридору, оставляя меня наедине с возникшим и неконтролируемым любопытством. Насколько бы прискорбно это не звучало, но так уж вышло, что у моей прекрасной родительницы нет никаких близких подруг, что могли бы позвонить в такой час дабы поделиться всеми накопившимися сплетнями, по крайней мере такой информацией я владею, а значит никаких возможных вариантов не появилось, разве что вполне возможно, что на другом конце провода её коллеги. Без каких-либо колебаний на мгновенье останавливаюсь задерживая дыхания, чтобы ничего не мешало подслушать чужой телефонный разговор—Не совсем правильный и хороший поступок и я с этим абсолютно согласна, так что можете спокойно и без раздумий печатать претензии в мою сторону, а после отправлять на электронную почту, я обязательно все перечитаю по несколько раз, хотя… Почему-то раньше мне казалось, что в нашем доме настолько тонкие стены, что по толщине сравнимы с листом картона, однако именно сейчас я не способна расслышать не единого нормально составленного предложения только какие-то многозначительные и простые слова навроде:поняла, нет, не может быть, конечно.Так себе набор.Думаю это даже не стоит того, чтобы считать, что я что-либо подслушала. Поняв, что все равно ничего путного не выйдет я продолжила колдовать над чашечкой кофе—Далеко не самый мой любимый напиток особенно если употреблять его перед сном, но яркое и красочное описание его вкуса из уст матери сделали свое дело.Уж больно мне приглянулось упоминание о сладкой карамели, что в большом количестве добавлена в состав, все бы ничего, однако как и всегда без проблем не обошлось даже в такой пустяковой ситуации. Наверняка всем нам известно о супер способности кофеина, которая не стесняясь влияет на наш сон, а точнее на не желание такой потребности, скорее всего ночью у меня проснется никому не нужный заряд бодрости, а по предыдущий практике могу сказать, что мне точно не удастся сомкнуть глаз как миниму до следующего утра.Мой организм всегда таким образом реагировал на кофе.Как же хорошо, что завтра всего лишь воскресенье и даже если мне не удастся окунуться в царство Морфея до следующего утра я все равно смогу проспать весь день и потом хорошенько выспавшись направляться в школу не думая о том как бы не заметнее прилечь на парту, да и огромных синяков под глазами быть не должно. —Эва, что происходит?! -до предела недовольный женский голос слышится из гостинной и я совру если скажу, что даже не подскочила на месте от такой неожиданности. По заметным ноткам злости стало ясно сразу, что ничего хорошего мне не стоит ждать.От этого не совсем приятного фактора в голове в миг начали перебираться мысли о том, что же на этот раз я натворила, вариантов конечно было не много, но все же меня немного смущал факт, что они все же были. И вот не проходит и двух минут моих мучений как в дверях кухни появляется Анна-Марит и я клянусь из ее глаз буквально летят искрящие молнии, причем направлены они точно в мою сторону.Не сказать, что я испугалась до потери пульса, однако появилось какое-то неприятно липкое ощущение собственной беспомощности. Обычно в таких стрессовых ситуациях мой мозг предательски куда-то уходил громко хлопнув дверью, разрешая тем самым эмоциям взять вверх над разумом, что на самом деле довольно плохо ведь из-за этого даже пустяковые несхожести во мнениях резко перетекают в ругань и ссоры.Чтобы такого не произошло и сейчас я решила, что лучшим способом отставания от моей персоны станет такое полюбившиеся безразличие. —Вроде все как всегда.-пожимаю плечами совершенно не осознавая, что это только больше выбесит и так неуравновешенную женщину. Думай Эва, думай, вспоминай все свои косяки за последнее время.Ну же! —Мне звонил твой директор.-как должное констатирует мама и я мысленно падаю в глубокую, хотя наверное даже бездонную яму.Настал тот день, которым пару раз запугивали меня учителя.—Ничего не хочешь мне рассказать? Окей, эти пять слов вводят меня в некое подобие смятения, эта та самая ситуация когда не знаешь, что лучше: сказать правду либо же соврать? И вот вроде далеко не младенец и прекрасно понимаешь, что все уже давным давно знают о каждом тобою совершенном грехе, но не смотря на это какая-то необъяснимая надежда на лучшее отказывается исчезать. —Нет.-нагло и прямо смотря в серые глаза вру я осознавая, что уже просто напросто бесполезно это делать, точно также как и отвечать на риторический вопрос, однако в какой-то момент мне сильно приглянулась фраза, которую я довольно-таки часто вставляю оправдывая свои глупые действия, а звучит она так:если уже когда-то начала врать-ври до конца и не важно будет он счастливым либо же больше похожим на одну сплошную драму.А в прочим, что еще я должна была ответить? -Топить саму себя сомнительное удовольствие. —Если ты в ближайшее время не возьмешься за ум тебя могут отчислить, ты это понимаешь? -ого, а она прекрасно держится! -Смотрите это уже второй вопрос, который звучит не совсем грозно и строго, но что-то мне подсказывает, что это ненадолго и всё еще впереди. Боюсь ли я быть отчисленной? -Не поверите, но да. Почему же в таком случае я ничего не предпринимаю? -Честно, мне самой было бы интересно послушать ответ, однако пока его нет. Одна моя часть активно борется за хорошее образование, но вторая не унывает и точно также старается перетянуть одеяло на себя твердя, что всё само как-нибудь рассосется.Ну вот опять же эти предложения звучат так, словно я мега крутая прогульщица, знаете таких обычно показывают в типичных, а иногда и интересных сериалах, чтобы на их фоне главные герои выглядели белыми и пушистыми, но всё не настолько плохо.По крайней мере я на это очень надеюсь. Если кому-то интересно узнать мое мнение то я считаю, что моя учеба еще не так близка к отчисленную и числится как «ниже хорошо» либо же «чуть лучше чем ужасно», так похоже все-таки все не совсем так позитивненько, кажется я и впрямь немного потеряла хватку. —Понимаю.-кратко киваю я продолжая размешивать крупинки сахара, что уже наверняка давно растворились в кипятке. Ну вот кто же знал, что такое безучастие в разговоре с моей стороны приведет маму в еще большую агрессию? -Ладно будем честны, это было весьма логично. —Ты совсем обленилась моя дорогая, ведь еще не так давно ты была лучшей в классе по отметкам! -ну да, давайте будет припоминать младшую школу где единственное, что надо было: уметь считать без помощи пальцев, и если у вас есть такое умение то вы просто какое-то неведомое чудо природы. Раз уж на то пришло стоит признать, что моя успеваемость так скажем скатилась далеко не резко и неожиданно, это не было так, что всё прекрасно и отлично, а потом бац! И всё пошло по одному всеми известному месту. Перекладывать вину на другого не лучшее, что есть в этой жизни, но всё-таки разве моя любимая мамочка не должна была контролировать мою успеваемость, а точнее ее спад? Ах да! Как же я могла забыть, что у нее работа и ей совсем некогда обращать внимание на такие мелочи? —Это всё из-за того мальчика, Крис кажется, да? Это ты из-за него начала так ужасно учиться, я права?! -Боже, кто-нибудь остановите это. Если для меня переклад вины на кого угодно не совсем хорошее качество, то для Анны-Марит похоже это были привычные вещи. Как и ожидалось громкость её голоса заметно повысилась, будто обозначив новую точку отсчета. И вот настал и этот день. Прошло уже три счастливых дня после нежданного приезда матери и их случайного знакомства с Кристофером.Первый день я бродила по дому в ожидании скорейшей беседы на этот счет-как никак она застала нас прямо в постели в тот момент когда на мне была одна лишь мужская футболка, а на шатене вовсе и её не было.Я никак не могла справиться с ощущением, что вот-вот и начнутся долгие тирады о том, что не стоит делать в столь ранним возрасте и естественно нахождение в одной кровати с парнями будет на первой строчке в этом огромном списке, однако на моё дикое удивление не в первый, не во второй день не было не одного разговора где как-либо упоминалось имя:"Крис».И вот как только я обрадовавшись забылась употребление этого имени в предложении застало меня врасплох.Скорее всего произойдя это чуть раньше я бы просто через силу и сопротивления собственного тела закрыла глаза, но сейчас было обидно как никогда, а всё из-за того, что все эти дни я активно вживалась в роль хорошей доченьки, а именно: уплетала за оби щеки все приготовленные Анной-Марит блюда, хотя голодной явно не являлась; протирала каждый уголок квартиры от пыли, даже если ее больно то и не было; с поддельным блеском в глазах слушала новые произошедшее истории в другой стране; с радостью поддерживала все идеи мамы по поводу совместного времяпрепровождения; ну и конечно же пропустила пятничную вечеринку, на которой судя по рассказам Вильде и Крис было очень весело, а всё потому что какие-то не совсем разумные девушки вновь не поделили одного так же не обладающего мозгами парня, уверена, что виновником торжества является один из Пенетраторов.В прочим наверняка благодаря моему отсутствию на данном мероприятии ничего интересного за несколько дней не произошло, ведь в школе обожали стабильность, поэтому там ничего не поменялось, разве что не брать в счет вечно улыбающуюся Нуру, что постоянно где-то пропадала с Магнуссоном, и именно из-за этого парня на её губах перестала красоваться красная помада, а между прочим проходя мимо ветрин магазина с косметикой и видя такого цвета косметический продукт у меня сразу возникал образ блондинки, но сейчас не об этом. Все мои старания были для того, чтобы в процессе к моей персоне не возникло не одной недовольной претензии, ведь нужно сообщать о поездки за город-да, я до сих пор не спросила разрешения, но всё шло именно к этому.Я хотела быть полностью уверенна в положительный ответ прежде чем подходить с мольбой, однако сегодня все мои как оказалось бесполезные старание упорхали куда-то далеко и надолго перед этим издевательски помахав рукой. Окей Google, как объяснить человеку, что задолго до моего знакомства с третьекурсником у меня были проблемы в учебе? —Чего ты молчишь?! -возмущению Анны-Марит не было предела, от чего она не контролируя себя с размаха ударила ладонью по тумбе, отчего темная жидкость в моём любимом стакане заметно содрогнулась чуть ли не вылетев на поверхность, хотя похоже не только она содрогнулась. —Нет, он здесь непричём.-всё же отвечаю я зная, что навряд-ли молчанье спасёт ситуацию.Поправочка: вряд-ли вообще что-либо спасёт сию ситуацию. Чёрт, надо было с уверенностью спихнуть всё на Шистада, так хоть мне легче бы жилось, как жаль, что правда всё равно бы резала остатки совести. —А кто тогда?! -если так будет продолжаться хотя бы еще пять минут мои уши точно свернутся в трубочку и я навсегда потеряю слух. Зачем вообще кого-либо нужно обвинять? Или же мама хочет услышать сердце сердечное «я»? Какой бы ответ не был, я все равно максимум могу выкрикнуть такое местоимение как:"ты», но навряд-ли это что-либо улучшит, а точнее я наоборот уверена, что после этого пройдется новая крышесносная волна разрушения. Молчу, прожевывая этот оскалившийся взгляд и ловлю себя на мысли, что хотела бы прямо сейчас оказаться в совершенно в другом месте и желательно с другим человеком, вообще не важно кто это будет, главное не гордая Анна-Марит. —У меня нет сил с тобой спорить, просто ответь на мой вопрос: что с тобой происходит?! Утром пока ты спала я заходила к Мэри (так зовут мою соседку, но это не совсем важная информация, поэтому можете даже не запоминать это имя)и она много чем поделилась со мной.Например рассказала, что очень редко сталкивается с тобой да и вообще не часто замечает, что в доме горит свет, так что же получается, ты еще и пропадаешь целыми сутками?! Почувствовала себя слишком взрослой?! Мальчики, алкоголь, сигареты…наркотики это сейчас у тебя на уме, да?! В конце концов ты начала напрочь закрываться от меня, словно мы чужие друг другу люди! -сделав пару рванных, но глубокий вздохах и выдохах ей чуть удалось сбавить свои обороты и удержаться оттого, чтобы швырнуть что-нибудь потяжелее в меня и я как никогда уловила такого рода промелькнувшее желание в ее темных очах. Возможно именно сейчас я действительно осознала, что не воспринимаю женщину стоящую передо мной как родную мать.В смысле всегда непроизвольно создавалось впечатление, что это просто хозяйка квартиры, которая иного заезжает проверять всё ли в порядке и не сожгла ли я ее драгоценную «берлогу», уже на протяжении нескольких лет я не чувствую никого уюта или комфорта в этом помещение, на самом деле сложно отвергать, что это даже звучит ужасно, а уж как чувствуется так и подавно.Поначалу я верила, что как только мне исполнится восемнадцать я тут же собрав все свои вещи в объёмный чемоданчик уйду хлопнув дверями настолько сильно, чтобы они на последок слетели с петель, а потом как говорится: привет светлое будущие, вот только чем дольше тем всё грустнее и тускнее мною воспринимается выдуманные перспективы.Если лет так в одиннадцать я отчетливо видела огромный коттедж с бассейном где-то в самом дальнем от городской суматохи районе, в котором будет жить вся моя семья включая непосредственно меня, любящего и заботливого мужа, ну и естественно двух, а может и трех наших очаровательных деток, желательно, чтобы среди них был один неугомонный мальчуган и одна мамина красоточка девочка, а так же по большой красочной лужайки целыми днями резвился верный пёс, что был любимчиком каждого.Вот только сейчас я не вижу ничего из этого стандартного набора желаемого, я не вижу вокруг себя через пару лет абсолютно никого.Хочется конечно видеть около себя всё тот же набор подруг, однако реалистичность каждый раз ломает надежды намекая на то, что каждая из них удачно выйдет замуж за любимого и разлетятся они по разным концам света, а нам возможно будет удаваться встречаться раз в два года и то это еще не точно. Не знаю почему, но уже сейчас я морально готовлю себя к тому, что придется умирать в полном одиночестве, ведь я уже не способна наблюдать всё того же мужа с детишками, а также большого дорогостоящего дома, так как хорошо оплачиваемой работы я тоже не вижу.Можно разве что завести собаку, только не уверена, что смогу прокормить ее зарплатой из Макдональдса, в прочим как и саму себя если честно. Не знаю почему все эти негативные мысли заполнили мою голову, однако так или иначе они выглядели более реальными, что заставляло доверится им совершенно отрицая то, что я по сути могу сделать со своей жизнью всё что захочу. Кажется мы отвлеклись.Так о чём мы там говорили, ах да, точно, о моей всюду лезущей соседушке. Пройдёмся пожалуй по неоспоримым фактам: во-первых навряд-ли миссис Мэри способна 24/7 сидеть на разваливающейся табуретки около окна и внимательно наблюдать за нашим жильем, как никак она давненько не одинокая женщина и её мужу тоже необходимо внимание.Во-вторых со зрением у неё так мягко говоря проблемы, а поэтому дальше своего носа обычно она ничего не видит, ну если естественно не надевает свои очки, а их она как не странно не носит, когда я спрашивала почему, она всегда бубнила что-то о том, что это это ей не нужно и она прекрасно всё видит, ну, а я не стала в принципе и переубеждать человека, что постоянно бегал через дорожку прося меня прочесть, что написано на упаковке ее антивирусных таблеток. Кажется мы только что разобрались почему не стоит так на слово доверять соседке, тогда для бонуса подцепим еще то, что кроме так называемом «мальчике» мама ничего у меня не обнаружила, что прямым текстом говорит о том, что остальные обвинения более чем беспочвенные. Уверена, что ей нет дела до всех этих приведенных мной факторов, а метать и крушить всё вокруг бесполезно, если уж что-нибудь после этого и пошатнётся это будет моя нервная система, которая кстати к великому сожалению не имеет свойства восстановления. —Может тебе стоит почаще бывать дома, чтобы я могла делиться с тобой своей личной жизнью? -произношу это стараясь скрыть все заложившиеся когда-то детские обиды, но не уверена, что это выходит. В очередной раз хочу посочувствовать самой себе, отчего стаёт до неимоверно противно, что аж прям блевать тянет.Ну нельзя быть такой жалкой Квииг, нельзя. —То есть я виновата в том, что ты окончательно перестала работать своими мозгами?! Как же надоели твои дурацкие оправдания, ей Богу! -простите, но похоже это была последняя капелька перед тем как меня окончательно вынесет. Просто я могу трезво оценивать претензии в мой адрес только от лиц, которых я действительно уважаю и которые приложили хоть малейшее усилие для этого.Ладно похоже я вновь зачем-то оправдываюсь. Зато я побила новый никому не нужный рекорд: надоела собственной матери всего за вместе проведенных три дня. Вновь молча проглатываю все свои эмоции по этому поводу, не зная что и сказать теперь, уже давно не сморю никуда кроме как на маленького забавного лисёнка, что был изображен на кружке в которой находился уже наверняка остывший крепкий напиток, видимо сегодня мне так и не удастся попробовать его чудный вкус. —Прости-в какой-то момент просвистывает Анна-Марит и звучно падает на рядом стоящий стул зарываясь лицом в свои ладони.—Хочешь через месяц я возьму отпуск на три недели? Примите все мои возможные извинения, но я уже не верю в подобные фразы, случайно выброшенные из уст матери.Заменить около пяти лет безразличия всего тремя выжатых из себя неделями как-то неравносильно вам не кажется? Не проще ли тогда оставить всё как есть и недоставать меня порцией негодования? —Очередная никому не нужная отмазка и нет, не хочу.Не нужно так сильно заморачиваться из-за меня, не беспокойся я уже давным давно привыкла.-с какой-то желчей выплевываю я и не позволяя ничего сказать в след стремительно ухожу в свою комнату даже не обернувшись. Спустившись я переборов себя максимально тихо закрыла дверь, сама не знаю зачем такая осторожность если всем всё равно плевать. Только сейчас замечаю насколько заметно подрагивают обе руки в желание куда-нибудь выплеснуть шквал негатива.Гнев непрерывно рвётся наружу.Разум затуманивается плохими мыслями и такое происходило абсолютно всегда—стоило только любимой мамулечки приехать как сразу начинались неконтролируемые и постоянные ссоры с руганью.А главное, что нельзя было никак исправить это, как бы я не старалась её вечно что-нибудь да не устраивает.Похоже эта женщина считает, что всё всегда должно быть идеально, но увы это чисто физически не возможно. Мои нервы к сожалению тоже не железные и не способны длительное время держаться в умиротворение. Как-то совершенно случайно вспоминаю про когда-то припрятанные банки пива, что в данный момент были бы очень кстати.Это бы наверняка позволило немного отвлечься и избежать швыряние обожаемого ночника в бетонную стену, однако обрываю себя на всякий случай подальше отпрянув от комода.Что изменится оттого, что я вновь залью в свой организм противный, но в тоже время притягательный алкоголь? -Думаю ничего, а значит и нет никого в его употребление смысла—Ведь так рассуждают разумные люди? Помните совсем недавно я размышляла, что хотела бы оказаться в другом месте с другим человеком? -Так вот теперь я точно знаю кого хочу видеть рядом.Не слишком ли слащаво это звучит? Оказалось, что та идея с употреблением хмельного напитка не была уж такой глупой, по крайней мере новая идея по сравнению с ней была намного хуже.От всей абсурдности у самой закладываются какие-то противоречивые чувства. Крепко взяв телефон в руки я не совсем аккуратно сползла на пол, рассуждая слишком ли явно задуманное олицетворяется одним единственным существительным:провал. Позвонить или отбросить эту идею куда подальше? У меня не было ответа на этот поставленный вопрос, но было ясно либо я с треском опозорюсь либо найду компанию на сегодняшний вечер-ночь, вот только стоит ли первый риск второго исхода? Опять нет никакого даже подобия ответа. Вроде и в случае чего есть множество крутых плюсов, однако как и ожидаемо присутствуют не очень хорошие минусы. С каких пор Эва Квииг Мун стала такой нерешительной? Возможно именно из-за понятия странности своего поведения я всё же набрав полной грудью воздух решилась набрать давно сохранённый номер, не знаю по какой причине, но мои ладони явно вспотели, словно я какой-то шпион на мега секретном задание где нельзя никаким образом попасться кому-нибудь на глаза. Слышится один длинный противный гудок за ним следует еще парочку таких же и я не выдерживаю сбрасывая вызов, правда после жалею об этом действие ведь в любом случае у собеседника останется жалкое:«один пропущенный звонок». С другой стороны кому вообще нужна эта идиотка Мун? Очевидно никому ведь она вечно капает на мозги, а также проблем от нее по горло. Собственные слова заставляют меня как-то неопределённо хмыкнуть толи весело толи грустно, а после понятия не имею откуда появилась некая уверенность в правильности своего поступка. Всё же хорошо, что никто не решился ответить на мой звонок ведь на тот момент я сама не знала, что буду говорить, ну и естественно находясь человек в окружение какой-либо компании все сразу бы обратили внимание на звонящий телефон, а после заметив моё имя на экране наверняка пришли бы в смятение.Стоит признаться самой себе, что по большей части это были лишь оправдания, ведь нужные слова скорее всего пришли бы мне сразу, а что насчёт посторонних людей так там вообще всё очень просто ведь нет никакой уверенности, что мой номер вообще занесён в контакты, а про какую-нибудь подпись и речи нешло. До сих пор не знаю почему просто не откинула эту идиотскую идею подальше, а вместо этого придумала другую, которая заключалась в написании смс, что на самом деле выглядит еще более отвратно. Стоп, а не кажусь ли я навязчиво? -видимо я окончательно сошла с ума. Есть информация, что такая мысль возникала у многих девушек, но почему-то это вообще не утешает. Да что с тобой сегодня не так, Эва?! Тебя же не просят написать самому Сатане, так всего какому-то Пенетратору, который ничем не отличается от обычных смертных, от тех же самых Исаака и Эскиля, с которыми ты не раз первая начинала диалог.Хотя нет, отличия всё же были, но незначительные и уж точно никак не относящиеся к этой всей истории. Так ладно если уже начала нужно продолжать, тем более третьекурсник всё равно заметит пропущенный звонок, а значит останавливаться просто бесполезно.Вот только теперь возникает вопрос: что писать? Серьёзно это уже не первый раз за один день как я готова блювануть от самой себя.Развела тут детский сад, хотя далеко не вопрос жизни и смерти стоит. —Занят? — Какого хрена Квииг?! Пару минут ты обдумывала текст и написала одно простейшее сообщение?! По-моему эти пять букв выглядят еще более убого, чем представлялось в моей голове и какой же ответ я ожидаю услышать? Может:"Да, я тут трахаю очередную податливую шлюшку, а как у тебя дела?"Или более краткий:"Ты кто?». Какая же дура! Написала бы сообщение в директ Инстаграма сразу же смогла бы удалить его, но нет же, в кое-то веки решилась прибегнуть к уже не актуальным смс сразу же отвергая возможность бесследно избавиться от набранного и отправленного текста. Необходимо завершать весь этот устроенный цирк и пожалуй хватит оскорблять саму себя, а то весь этот набор до добра точно не доведет. Откидываю гаджет как можно дальше не прекращая думать как я могла так наложать прекрасно зная, что сейчас в прочим как и всегда Крис (да в не ослышались и речь идет не о Берг)отрывается у кого-нибудь на квартире и совершенно не важно, что сейчас суббота, а также ему в этот момент абсолютно плевать на пиликающий телефон. Да и с какой стати шатен вообще должен отвечать? Мы что близкие друзья, а может быть родственники, пара? -Ответ очевиден. Нужно чем-то срочно заняться, а то я самостоятельно рою для себя могилу слишком загоняясь от одного безобидного смс.Особых вариантов не было, так как судя по всему мама не планирует в ближайшее время заглянуть в мою комнату, выходить я тоже не собираюсь как минимум из-за придуманного только что принципа, а значит придётся разрешить крыши съезжать дальше. Неожиданно мое внимание привлек кончик альбома для рисования, что вместе с учебниками и канцелярскими принадлежностями валялся на моем рабочем столе, недолго думая я полезла за ним, а после попутно захватив классическую черную ручку вновь уместилась на полу и пустилась так скажем в пляс, необдумывая что-то калякая на белом листе бумаги. Лишь спустя какой-то промежуток времени я решила отложить недорисунок, который на самом деле был просто ужасен и я лучше вообще промолчу, что на нем изображено, ведь сама не понимаю.Просто какие-то детские каракули.Думаю нарисовав такое года так в три все бы просто раскрыли рты в изумление, а показав его сейчас меня точно бы отправили к психиатру, но кстати будь я известным художником мне бы удалось продать этот шедевр за миллионы крон, однако сейчас всё что в моих силах так это скомкать лист в подобие снежного комка и отправить его прямиком в мусорное ведро, а после хлопнуть в ладоши из-за удачного попадания с достаточно большого расстояния. Похоже я очень зависима от всяких электронных приборов и оторваться долго от телефона не в моих силах. Первым делом взгляд бросился на белые цифры в удивление подмечая, что на самом деле прошло не более пятнадцати минут, а в моем воображение всё длилось около хотя бы сорока, зато так менее обидно ведь на непонятные закорючки я потратила в разы меньше ощущаемого времени. Далее глаза в каком-то странном и необъяснимом волнение (?) скакали от одного нового уведомления к другому и только сейчас я обратила внимание, что мне поступает так много различных бесполезных сообщений от разных и раздражающих ботов.Спустя всего пару секунд я замечаю то, что в принципе где-то в глубине души и ожидала увидеть.Скорее бы этот день завершился, а то как-то некомфортно такое длительное время ощущать себя глупой. —В который раз Эва Мун вляпывается в дерьмо—Пенетратор Крис. Будем честны не то что я ожидала, но в целом тоже не плохо, я бы даже сказала: сойдет. —И в который раз без меня.Разочаровываешь Мун, разочаровываешь.—Пенетратор Крис. А вот второе сообщение мне нравится чуть больше, ведь оно хоть немного заставляет меня непроизвольно улыбнуться, а самое главное я на все сто убеждаюсь, что всё-таки мой номер был внесен в контакты. —Если ты так любишь вляпываться в чужое дерьмо, то можешь приехать.— Вот это да, проснулась обычная и всеми привычная я! Вот нет, чтобы напечатать эмоциональный текст с просьбой, я лишь повернула всё так, чтобы собеседник сам в свободной форме сделал свой выбор, словно наоборот я сделала подачку, а мне. —Звучит так себе, но я заинтригован.Буду через семь минут.—Пенетратор Крис. Кажется я достигла нужной цели, что как бы и не может не радовать, вот только не заданным остается вопрос о местонахождения Шистада ведь доехать от его дома до моего за семь минут невозможно хоть как старайся. Вдруг в мою голову пришли разумные мысли о том, что всё-таки нужно кое-что уточнить, чтобы обезопасить собственную жизнь. —Жди меня около окон моей комнаты и не подъезжай близко— Отправляю последние сообщения и выключаю телефон, чтобы у Кристофера было наглядное представление того, что на последующие смс я уже не отвечу, однако почему-то мой мозг в этот момент полностью отключился позволяя спокойно считать, что где-нибудь да и отобразится:"была в сети 5 минут назад», но такого явно не будет-не сегодня.