Псевдофилософские размышления интроверта

Не знаю, бывает ли у вас такое состояние. Думаю, что нет. А, может, и есть. Я не знаю. Не хочется ничего. Просто ничего. Усталость, унылость и я. Вечное трио. Пусть у меня сегодня что-то хорошее и радостное скоро случится - пусто. И устало. И уныло. Не знаю, почему. Ничего не хочу. Почему такое состояние? Не знаю, но могу предположить. Я просто устал переживать. Устал от волнений, тревог, восторга, смешанного с опасениями. Просто устал. Хоть и выспался, хоть и все хорошо. Устал. От жизни, от общества. Устал. Самое ужасное - я не могу ничего с этим поделать. Не могу вновь хорошо ощутить себя в моральном плане. Не могу снова быть спокойным и хорошим. Бодрым и свежим. Я устал. И я не могу взбодриться. На эту усталость нет сна, нет отдыха. С ней не справится. Я устал улыбаться постоянно. Устал держать спину, блестеть глазами, поднимать голову выше, держать нос по ветру. Мне тяжело. Но я не знаю, чего хочу. Отдохнуть, наверное. Проблема в том, что это невозможно. Разумом я это понимаю, но перебить желание не удается. Я устал быть в обществе, я к этому не приспособлен. Мне нужно побыть одному. Совсем одному. Я и мои мысли. Наедине. Вместе. И больше никого. Это невозможно. Но я хочу этого, хочу одиночества. Почему я не заслужил его? Почему бы не дать мне счастья? Счастья в одиночестве? Я хочу быть один. Всегда. Не думаю, что вы поймете мое состояние.