без названия

Ночь. Тишина. Вокруг темные объекты еле освещаемые тусклым светом луны и звёзд, что отлично различимы здесь, вдали от мегаполиса. Днём все кажется таким простым и непринужденным, уютным и родным. Ночью это место просто успокаивается. Достаю из пачки Мальборо и нервно закуриваю. Не знаю что заставляет в столь позднее время выходить на перекуры и снимать стресс, но чтобы это ни было - сейчас я стою именно здесь. Курю неспеша, наслаждясь тем как тает пепел, а дым заполняет все легкие. Думаю о чем то своём, далеком, о том, что оставила в городе. О смысле жизни, о людях, о том как там им без меня. Да, у меня сейчас никого нет. Все намеки на новые возможные отношения как то угасли, кончились, да ни к чему и не привели. А сильных достойных чувств давно уж не появлялось. По прошлым отношениям я, честно сказать, скучаю. Сейчас ни с кем не вижу будущего, кроме как с бывшей девушкой. Ну, конечно, если б я ее вернула. А так - на горизонте никого, кроме каких то моих, вроде даже взаимных, симпатий. Все вокруг меня с кем-то встречаются. Не могу судить серьезно ли все, или не очень, будет ли у этого продолжение или расстанутся через месяц. Все это, конечно, не предугадать. Но единственное, что я знаю - порой смотря на все эти парочки очень четко узнаю свои прошлые отношения. Накрывает, о многом задумываешься, даже, бывает, скучаешь, грустишь. Не могу ни с кем рядом почувствовать себя настолько комфортно, как было с Н(моя бывшая, назовём её так). Порой гуляешь с кем-то, разговариваешь, в глаза смотришь и начинаешь представлять какие были бы отношения с этим человеком. И, вроде, ты хотел бы этого, но боишься того ощущения, что все не так. Все неправильно. А тебе нужно как было тогда. Раньше. Понимаешь, что тебе все равно будет не хватать чего-то из тех прошлых отношений, что не могут дать тебе люди в настоящем. Это все довольно странные мысли, не позволяющие начать что-то другое. Жизнь преподносит столько сюрпризов, столько уроков. Каждый день становишься уверенней в себе, каждый раз учишься чему-то новому и так до бесконечности. За то время, что я одна - я, как мне кажется, уже научилась спокойно чувствовать себя без человека рядом. Ну, конечно, если есть друзья. Без них мне никуда. Жадно вдыхаю дым. Докуриваю до фильтра, когда уже начинает бить в горло. Просто не могу оставить больше. Неразборчиво кидаю окурок куда получится и закрываю лицо руками, делая глубокий выдох. Со всем набором мыслей, сумбурно крутящихся в моей голове я захожу в дом и поднимаюсь в спальню, не включая свет, чтобы не разбудить остальных. Нехотя издаю скрипы, поднимаясь по деревянной лестнице, с каждым шагом напрягаясь. Добираюсь до цели, наконец, и укладываюсь на мягкую раскладушку. Как бы это странно не звучало. Утро вечера мудренее...