Падая вниз

И вот я стою на краю крыши, думая о всем, что меня сюда привело. О том, что я больше не хочу быть в этом мире. И о том, что еще шаг, и все закончится. И вот, я уже лечу вниз. Время будто остановилось. Я все падаю и падаю. И это продолжается очень долго. Пока лечу, в голову приходят разные мысли. И вроде бы проблемы не такие уж серьезные. А вот уже и их решение в голову пришло. Но я уже лечу. Уже конец. Теперь ничего не вернуть и не изменить. Чувство полета просто невероятно. Все мое тело обдувает ветер. Эту невесомость ни с чем не сравнить. Это совершенно особенное чувство. Сколько всего я могла сделать. Скольким я могла заниматься. Я бы могла ходить на карате, чем постоянно бредила у себя в мыслях. Я могла бы учить языки. Я могла бы учиться петь и рисовать. Я могла бы просто наслаждаться мелочами, а не искать везде скрытый смысл, и тем самым доводить себя до истерики. Ведь в мире столько прекрасного. Мир сам по себе прекрасен. А уж все, что человек может видеть, все детали мироздания и созданные человеком творения- это верх великолепия. Сколько всего прекрасного можно было углядеть, нужно было лишь смотреть. Галактики, звезды, планеты - это же так прекрасно и таинственно. Я могла бы стать ученым и попытаться разгадать хотя-бы малую долю этих тайн. Но теперь, это невозможно. Или вот человек. Один из величайших феноменов, созданных природой. Каждый человек уникален. И в этом его великолепие. Я могла бы изучать человека, или его поступки. Или помогать людям. Но что же я выбрала? Просто упасть. Испариться. Исчезнуть. И разве проблемы в школе и непонимание со стороны учителей и сверстников- повод для того, чтобы уходить из жизни? Разве расставание с парнем, который к тому же был козлом- повод убивать себя? Разве разногласия в отношениях с родителями- это повод для самоубийства? НЕТ Но уже ничего не вернуть. Я упала. Было больнее, чем я это себе представляла. Грудную клетку пронзила острая, жгучая боль. Она распространялась по всему телу. Меня охватила агония. Скорее всего, это длилось около пяти секунд. Но мне казалось, что мои мучения длятся уже около пяти часов. Секунды превратились в часы. Острая боль - в агонию. Отдаленно, будто находясь под водой, я слышала визги людей и звуки сирен. Все так суетились. Бегали, что-то кричали. И я кричала. Внутри себя кричала. От боли и безысходности. От понимания того, что больше ничего не будет. Только темнота. Только боль. Только пустота. Я теряю сознание. Все мои мысли испарились. Осталась только мольба о спасении. Я хочу, чтобы меня спасли. Я молю о втором шансе. Я не хочу умирать. Звуки. Много звуков. Ничего не разобрать. Кто-то плачет. Кто-то кричит. А кто-то смеется. Хотела бы и я сейчас что есть мочи засмеяться,до боли в животе, или поплакать, до крика. Но я не могу. Я парализована. Меня куда-то везут. Врачи очень много говорят. Что-то про потерю крови и шансы. Кажется, шансов мало. Я в сознании. Но что это? Опять чувство невесомости. А передо мной лежит... лежу я. Очень бледная, под такой же белой простыней. Возле меня стоит мама и папа. Брата нет. Они плачут, говоря что-то о том, что любят меня. - И я вас,- говорю я, но меня никто не слышит. Я срываюсь на крик, но меня по прежнему никто не слышит. Меня больше никогда не услышат... Как жаль... А ведь все могло быть иначе...