Не влюбляйся, красавица

Это был чудесный декабрьский южный вечер, который вместо обещанного снега и мороза подарил легкий озноб и идею на приятное знакомство. Все же, со знакомствами в интернете нужно быть поосторожней. Но это не про меня. Если прыгать в болото, то полностью ныряя, забыв спасательный круг дома. Но тогда я думала совершенно по-другому. Я давно за собой замечала, что во время предновогодней суеты наступала какая-то легкая хандра, которая обосновывалась тем, что обниматься в новогоднюю ночь мне светило только с тазиком оливье или с белым другом, после литра водки отравившись печенькой. Мне было грустно и одиноко среди окружающих людей дома и в университете, после фатального и эмоционального расставания с любимой девушкой пришла серьезная апатия, и случился небольшой депрессивный эпизод, из которого нужно было выходить срочным образом, иначе был риск остаться в этом состоянии навсегда. И как говорится, клин клином вышибают. Так и случилось, в тот вечер я встретила этот самый клин, который смог выбить все. Но об этом позже. Листая рандомые странички людей на фейсбуке, я наткнулась на профиль одного местного художника и решилась написать ему. Просто так. У меня такое бывало, ничем хорошим, конечно, не заканчивалось, но очень хотелось рискнуть. Правда-правда! И вот я написала совершенно незнакомому человеку, абсолютно не рассчитывая на ответ. Или на такое дружелюбие. «- Здравствуйте, Александр! Не согласитесь ли вы выпить со мной как-нибудь чашечку чая?» Бросаю телефон на кровать и ухожу на балкон курить. Нервничаю. Но интересно же, на какую реакцию я могу наткнуться от взрослого мужчины в ответ на такое, казалось бы, безобидное предложение. Из окна задувал прохладный ветер, соседка по квартире стояла рядом и что-то копошилась в своей сумочке, выискивая сотую сворованную у кого-то зажигалку. — Хорошо сейчас так, сессия почти подошла к концу, — она подкуривает и выдыхает дым из окна, — но кое-чего (секса) нам с тобой, Олька, не хватает. — Интересно-интересно, чего это? Мы в тепле-добре, сессию почти сдали, курим вот сейчас на свежем воздухе. Чего тебе, милая, не хватает? — я толкаю ее в плечо и смеюсь, периодически откашливая сигаретный дым. — Вот ты хохочешь, а глаза такие щенячьи. Грустные-грустные. Мужика бы тебе, а? А то ты все по той стерве страдаешь. Уже второй месяц пошел, пора бы смириться и отпустить, раз она так поступила с тобой. Как считаешь? — Я считаю, что тебе нужно меньше людям в душу лезть и раздавать советы. Как ты себе представляешь: я и мужики? Это же что-то странное и непонятное. Эти мужики хуже баб, — прокашливаюсь и делаю глоток чая из соседской чашки, — вон, ты у нас «по мужикам» и что? Много радостей в жизни тебе это принесло? А ветер в этот момент решил усилиться и уже понемногу кусал за щеки. Но все же зима на юге совсем другая: теплая, ласковая. Разве только ветер шалит и спать не дает по ночам. От сильного порыва замерзла рука, и сигарета упала вниз с балкона. Обидно. Вдруг через соседнее окно я услышала звук сообщения в мессенджере. Сердце невольно задрожало и сжалось. — С кем это ты общаешься сейчас? Надеюсь, не ей пишешь истерические любовные признания? Иначе я тебя сама сброшу вниз с балкона, вместо сигареты. Алина ухмыляется и поворачивается ко мне лицом, рассматривая при этом то ли меня, то ли стену за мной. По телу прокатилась волна совершенно беспочвенной тревоги. — Нет, я ничего такого делать больше не собираюсь. Самое время начать новую жизнь, все-таки, мне только девятнадцать лет. Я еще молода и прекрасна, — улыбаюсь своему отражению в окошке и замечаю, что глаза действительно грустные. Слегка припухшие веки выдавали то, что я периодически плачу во сне. Кожа вокруг глаз потемнела. Волосы совершенно обесцветились, стали тусклыми и безжизненными. Все же, эмоциональные переживания высасывают очень много сил и энергии, что и влияет на внешний вид. Знать-то я это знаю, а вот что-то с этим сделать не решаюсь. Нужно было срочно брать себя в руки, потому что ни один человек не стоит того, чтобы из-за него так убиваться, и зря тратить свое драгоценное время. Хотелось освободиться от этих оков депрессии и вновь дышать полной грудью. Мотивация появилась только спустя пару месяцев после разрыва. Но она появилась — и это отлично. — Так с кем ты там переписываешься? Давно у тебя «эсемески» не пиликали, — подруга смотрит на меня с ехидной ухмылкой и ожидает от меня какого-то внятного ответа, но я уже на секунду и забыла, кто мне должен был написать. — Ну, вот сейчас и узнаем, — усмехаюсь и ухожу к себе в комнату. Светящаяся лампочка на новом Xiaomi оповещает о пришедшем сообщении. И почему я только так нервничаю, как будто мне сам президент пишет? А все равно, очень непривычно. Открываю вкладку с сообщениями. «Здравствуйте, Ольга! Я бы с радостью, только нахожусь сейчас заграницей. Как только вернусь на Родину — обязательно составлю вам компанию!» и режим онлайн. Значит можно продолжать беседу. А что ответить? И с каких пор я так паникую? «Отлично! Буду с нетерпением ждать. А где вы сейчас находитесь, если не секрет?» Да конечно, Оля, так он тебе все и расскажет сейчас. Скажет, трахаю одну блядину, а ты следущая, кофе пью и книгу читаю. Прям пообщаетесь как милые подружки. Мозг категорически отказывался воспринимать это общение и нагонял на меня панику. Но азарт и интерес сыграли со мной злую шутку, и я продолжила. Александр был по работе в Германии уже почти месяц. Странно, что я не догадалась об этом, ведь его страничка так и кишила миллионом фотографиями как немецкой архитектуры, так и искусства. Конечно, что ведь еще должно привлекать нежную натуру художника? Мне было очень интересно с ним переписываться. Он рассказывал о Германии, о своих веселых приключениях там и о планах на будущее. Привлекал его жизненный опыт и харизма, (фантазии о его теле) которая ощущалась даже через экран смартфона. Понятное дело, что большую роль еще сыграла со мной моя же фантазия, создав идеальный образ собеседника, но об этом позже. С ним было уютно, пусть мы и ни о чем особо важном и личном не говорили. Он мне присылал фото из своих путешествий, я ему — свои восхищения. Затем темы плавно переходили на более личные, мы начали интересоваться делами друг друга, состоянием, да и просто проникаться друг другом. Перешли, наконец, на «ты». Хотела бы я сказать, что мне было неловко от этого, но какая может быть неловкость, когда ты уже человеку шлешь свои фотографии полуинтимного содержания, и выкаешь ему при этом? Да ну, кому нужны эти глупые фамильярности. А насчет моих фотографий — тут нужно разобраться: зачем я их делала, и зачем присылала совершенно незнакомому человеку. Я объективно не считаю себя сексуальным человеком и этому есть ряд причин: внешность и внутренняя зажатость. Но буквально через несколько дней общения с Сашей эта зажатость значительно уменьшилась. Или же это я ее смогла засунуть куда подальше. В любом случае, в зеркало я посмотрела на себя другими глазами. Подметила большие пухлые губы, ярко-зеленые глаза. Родинки по всему телу. Я могла так часами себя разглядывать со всех сторон и находить что-то новое. Как будто мной в эти моменты кто-то руководил и двигал моими руками. А скорее всего так и было, потому что разговоры о высоком искусстве плавно переросли в разговоры эротического характера. Раньше бы меня это смутило, и я бы перестала общаться с этим человеком. Но он говорил настолько честно и безобидно, что я верила ему. Мне нравилось знать, что он любуется мои телом, возможно, поглаживает большими пальцами тот же экран смартфона. Это можно записать как обратный экзгибиционизм, да? Но мне было плевать. — Ты очень красивая. Потрясающие губы. Хотел бы я тебя когда-то нарисовать и запечатлеть на картине, — пишет он мне, а следом скидывает целующий смайлик. До этого не было никаких комплиментов. Просто он смотрел на фото и все. Мне этого хватало. Я начинала любить себя опять. И это только за несколько дней общения. Когда мы желали друг другу спокойной ночи, я улыбалась и представляла, что этот человек, который, вероятней всего, плод моих фантазий, сейчас рядом. Обнимает меня, прижимает к себе. Телефон откладывала, предварительно включив какую-нибудь легкую мелодию. Дыхание в эти моменты жутко сбивалось. Еще было страшно, что кто-то застукает. Перед глазами — его улыбающееся лицо, его голос. Этот собирательный образ дико возбуждал. Хотелось отдаться ему полностью. Всем телом, оставив для себя только невидимую душу. Влюбилась ли я в него? Вряд ли. Хотела? Очень. Пока музыка играла, я стягивала с себя махровые пижамные штаны и запускала влажную от слюны руку между ног. Тело предательски и очень чувствительно отвечало на эти прикосновения. Будто миллионы разрядов меня пронимали насквозь, даже было немного неприятно. Признаться честно, стресс с каждым днем нарастал, а сбрасывать я его совершенно не умела. Опять же, комплексы. «Будь с собой нежной. Не обижай себя» На экране засветилось сообщение от Саши. Может же быть такое, что люди чувствуют друг друга на расстоянии? Видимо, может, раз их связывает такая сексуальная энергетика. «Что мне делать? Подскажи, ты ведь лучше знаешь, как обращаться с женским телом». После этого сообщения мои руки еще больше задрожали, а в горле образовался ком, который мешал нормально дышать. «Я ведь не знаю, насколько твое тело чувствительное. Буду действовать вслепую» и смеющийся смайлик. Смешно ему, значит? Тут внутри разрывается все от дикого желания, а он смеется. «Приласкай себя. Только нежно и постепенно по нарастающей. Не торопи события. Можешь что-то представить. Я знаю, что женская фантазия уже решает 80% проблемы» — Постепенно значит, — шепотом произношу я и откладываю обратно телефон, начиная гладить свою шею. Опускаюсь ниже, плавно перекатывая подушечки пальцем и изредка царапая кожу длинными ногтями для большего импульса. Другая рука скользнула к груди и осторожно сжала ее. В голове звучал его голос, который только усиливал ощущения. Тело снова отвечало и само подавало сигналы — куда прикоснуться. Так проходили мои томные зимние вечера вплоть до окончания сессия и до поездки домой в другой город. Он был постоянно в моей голове. Иногда казалось, что на руке уже вмятина от смартфона. Взрослый мужчина, умелый манипулятор. Но он делал это настолько красиво, что я поддавалась ему. Или же я просто хотела, чтобы мной руководили. Держали на поводке. Оставалось два месяца до его приезда, а у меня уже было такое ощущение, что я вот-вот сейчас его встречу где-нибудь на улице, мы столкнемся, и он обнимет меня, как и обещал. Но его всё не было. Чтобы не пугать себя мыслью о том, что где-то в глубине моей души он был выдуман, я поделилась своими переживаниями с Алиной. Но, как и предполагалось, её скептичный ум меня не воспринял. — Ты дура, — заявляет она, смеясь мне в лицо, — он женат и возрастом как твой папашка. Зачем это несчастье тебе? Шило на мыло решила поменять? И меня как будто обухом по голове ударили. Я даже не задумывалась над тем, что что-то делаю неправильно. Например влюбляюсь в виртуальный образ престарелого рыцаря, еще и женатого. А потом собралась с мыслями и твердо решила, что не виновата ни в чем, ведь изменяет он, а не я. И даже если где-то встречу его супругу, то мне ни капельки не стыдно будет посмотреть ей в глаза. А время все шло… Очень волнительный момент случился в новогодний вечер, когда он предложил созвониться по видео-связи. Я не могла найти себе места в доме, носилась как угорелая, не зная, что ему сказать, когда увижу. Интересно, на что я надеялась при встрече? И вот, он звонит. Сердце выскакивало из груди, будто я курей где-то воровала (сельское детство, ничего не поделаешь). Я вижу его лицо, и мое сердце на миг останавливается. Он настолько близко, что не передать словами, хотя по прежнему за тысячи километров от меня. Саша улыбается и протягивает руки к камере, а я закрываю глаза и представляю, как его теплая шероховатая ладонь ложится на мою щёку. И мы молчим. Но в этом молчании, как мне казалось, было настолько больше нежности, что через пару минут мои колени предательски подкосились. — Ты знаешь, — говорю я, сгладывая нервный ком, что застрял в горле, — мне кажется, что я начинаю чувствовать тебя уже на расстоянии. — Уже впадаешь в зависимость от меня? — он ласково улыбается и продолжает смотреть на меня. В тот момент я бы все отдала, чтобы обнять его. Он казался мне таким моим. О нормальности моих чувств не могло быть и речи. Я заранее знала, что ничем хорошим это не закончится. Но разве интуиция могла когда-нибудь меня остановить? Шли недели нашего общения. Я сломя голову бежала по вечерам от подруг домой, чтобы созвониться с ним и просто молча посидеть посмотреть друг на друга. Мы не говорили вслух. Было такое ощущение, что мы можем понимать друг друга без слов. Он переживал, когда я возвращалась слишком поздно домой, справлялся о моем здоровье, если я болела.По сути, создавал мне впечатление своего незримого присутствия рядом. Но рядом его по-прежнему не было. Мне часто казалось, что наше с ним общение — это сон, настолько тягучий и томный, что я не могла и не хотела просыпаться. В этом сне не было никого, кроме нас двоих. Никаких правил, никаких предрассудков по поводу возраста и социального статуса. Только два человека по разные стороны экрана телефона. Мои вечера оканчивались ласками и нашими стонами по телефону. Никогда еще простой секс по телефону настолько не влиял на меня. Он томным голосом обещал мне вылизать мои пальчики на ногах, помассировать ступни, забраться выше и покрывать все тело поцелуями, а в ответ хотел умопомрачительного массажа и минета, чтоб ножки дрожали. Я чувствовала себя одновременно грязной постыдной шлюхой, потому что до знакомства с ним, разговоры о таких вещах вызывали во мне только рвотные рефлексы, и человеком, который в такие моменты возносится куда-то далеко-далеко над землей, от незримого обладания чужим мужчиной. Мои сны рисовали его в разных образах, действительность в это даже не вмешивалась. До его приезда оставалось полтора месяца…