Прислуга

Прошло примерно 5 месяцев как я лежала в психиатрической больнице. Людей было мало, но каждый день ночью я слышала беспрерывный смех за стеной, это немного раздражало. Мне давали какие-то антидепрессанты, после которых я слабо соображала, что происходит и не чувствовала боль. Мое состояние улучшилось, здесь стало легче, хотя может эту иллюзию создавали таблетки, кто знает. Первый месяц меня пристегивали к кровати, чтобы я не дергалась и не пыталась повторить попытку суицида, по правде сказать, я и не пыталась больше и не дергалась. Мне хватило первого раза.. Это ужасно.. Тогда я будто выпала из сознания и не чувствовала боли, физической боли, но когда я очнулась, было ужасно и невыносимо больно. Я не понимала, почему меня так долго держали в этой больнице,вообще, это было не совсем психиатрическое отделение. Меня после первого месяца увезли "успокаивать" нервы. Это было что-то вроде лагеря, да, лагеря с кучей антидепрессантов. Зато тут был даже бассейн и кислородные коктейли. Помимо меня, тут находились и дети, которые пытались совершить самоубийство или перенесли большой шок, например, гибель родителей. Тут была атмосфера спокойствия,но все мы знали, что у каждого второго на душе было не так радужно, как от нас хотели наши врачи. Я около трех месяцев пыталась делать вид, что я полностью здорова, но они так не считали, наверное, у них так каждый пытается обмануть, но потом мне стало правда легче. Ты понимаешь, что не один и, что ты еще хорошо живешь и проблемы бывают похуже той, что тебя терзает. Я пожалела о том, что сделала, нет,правда, пожалела. У меня было много времени обдумать все до малейших деталей, это была самая большая ошибка, в тот день я не должна была делать этого..Но.. сделала... Я не смогла простить Джеймса, он меня использовал, хотя часть меня понимала, что он не специально это делал.. Но его действиям не было оправдания. Больше всего меня мучило любопытство о своей сестре. Почему мама скрывала это? Что с ней стало? Почему правительство до сих пор зло на нас? Зря я тогда ее оттолкнула, зря сказала докторам, чтобы они никого никогда не пускали ко мне, зря.. Ну, что ж.. Зато есть ради чего жить.. Жить, чтобы наконец узнать правду. Правда.. Как я давно ее не слышала.. Вокруг меня была сплошная ложь. Ложь.. Интересно, а как там живет Джеймс? Хотя,я не хочу знать ничего о нем, но почему я постоянно его вспоминаю в своей голове? У меня к нем чувство любви или ненависти? Или всего понемногу? Странная я, наверное.. Зачем я одевала тогда желтое платье и завивала кудри? Что тогда происходило со мной? Я просто не могла понять, единственное, что приходило в мою голову - я сошла с ума. Но сейчас я себя хорошо чувствую, я не хочу себя убить, что тогда? "Небольшое психическое расстройство" - мой диагноз - строчка ниже " Близкое к биполярному..." Я увидела эти бумаги, точнее, проникла в кабинет и узнала. Они никогда мне его не говорили, но почему? Разве я не имею права знать, что со мной не так? Почему они не считают важным говорить правду своим пациентам? Но в этом документе было написано, что если принимать антидепрессанты определенный период, то можно нормализовать мое психическое состояние, но если произойдет еще один скачок эмоционально-нестабильного состояния, то они будут вынуждены прописать мне мощные успокоительные. Я прекрасно понимала, что после этих успокоительных я перестану чувствовать мир и осознавать его в полной мере. Нет, этого допустить никак нельзя! Я хочу жить и хочу воспитывать детей, хоть и от нелюбимого мужа. Я не хочу быть ненормальной. Мои мольбы были услышаны. После пяти месяцев прибывания тут, меня решили выписать. Быстро.. Слишком быстро. Это ненормально отпускать психически больного человека на начале лечения. Я догадывалась, что это, может быть, мой муж постарался или правительству надоело видеть как я тут прохлаждаюсь, а не детей рожаю. Но когда я вышла из больницы меня никто не встречал, конечно, врачи по моей давней просьбе даже не сказали, что меня выписывают, класс. - Ах.. Я вдохнула свежий воздух, воздух свободы. Это было прекрасное чувство! Солнце, теплое солнце светило мне в лицо, легкий ветерок теребил мои волосы. На душе было спокойно и радостно. Я приехала домой. - Боже мой, девочка моя! Тебя уже выписали?! Почему ты мне не сказала, что тебя выписывают! Моя дорогая! Она кинулась на меня с объятиями, со слезами на глазах. Ее голос был спокойным радостным, но дрожащим. -Да, я сама и не знала, что сегодня выпишут.. Мой голос был спокойный, но безэмоциональный. В этом вина этого "лагеря", там нельзя было много радоваться, много грустить, вообще, излишние эмоции недопустимы, поэтому ты привыкаешь к тому, что все там разговаривают слишком спокойно и безразлично. - Прости меня, дорогая.. Это я виновата. - Нет мам, в этом нету твоей вины. Я сглупила и совершила большую ошибку. Скажи мне,мама, как ты отрыла дверь в ванную комнату? Как ты успела меня спасти? - Не я это, дорогая, не я.. Джеймс.. Он .. Он вернулся, что-то забыл, но когда увидел меня около двери, то сразу ее выбил.. И потом.. Потом.. Мы нашли тебя.. Ты лежала на полу без сознания, вся синяя, на руках большие и глубокие порезы, кровь, лезвие..Ахх.. Мама закрыла лицо руками и заплакала. - Мам.. Перестань, прошу.. Я хочу знать все о своей сестре. - Да-да, конечно, но может сначала нам стоит поговорить о другом? - Нет,мама, рассказывай все сейчас. - Но.. - Не волнуйся, я не стану психовать или сильно переживать. Мое состояние сейчас стабильное и спокойное как удав. Я слишком долго ждала этого разговора.. - Да, конечно.. Кхем.. С чего бы начать.. - С самого начала,мама, с самого начала. - Хорошо. Ну, что ж.. У нас с твоим отцом наладились отношения и я родила ее, первого своего ребенка.. Одри.. Это твоя сестра. - Одри.. Красивое имя.. - Да, твой отец настаивал на этом имени.. Все было прекрасно ровно до того момента, когда она пошла на первый курс. Она стала скрытной, ничего больше нам не рассказывала, сбегала из дома. Она часто запиралась в своей комнате и через окно к ней заваливались ее друзья. Она думала, что мы не замечаем этого, но как бы то ни было, от нас ничего не скроешь. Мы сильно давили на нее, а она все дальше и дальше от нас отдалялась. Сначала сигареты, потом алкоголь в 16-17 лет. До наркотиков не дошла, слава богу. Что только мы с ней не делали: и запирали, и наказывали, и отправляли к бабушке в поселок. - Бабушка?! - Да, мама твоего отца, она, к сожалению, скончалась.. - Оу... Мне жаль.. Но.. Что дальше? - Она стала нормальной. - Что? Как это? - Резко поменяла свое отношение к нам, к вредным вещам. Начала заниматься и перестала убегать из дома. Ее друзья больше не навещали ее. - Как это вообще возможно? Как она резко смогла поменяться-то? - Да, мы тоже ломали голову, но это как-никак, была любовь. - Что? Любовь? - Да, она,очевидно, к кому-то привязалась и пыталась быть другой, лучше той, кем была. - Но.. Это же невозможно.. - Почему ты считаешь это невозможным? Не все решает правительство, оно никогда не заставит нас чувствовать любовь к нелюбимому человеку, как это было у тебя. - Но я его любила. - А сейчас ты его любишь? -.... - Вот,видишь. Несмотря на то, что правительство заставляет тебя выходить за него замуж, ты все равно его не любишь, потому что он сделал тебе больно. Так и она. Она полюбила человека на 18 году своей жизни. - Все равно у правительства очень хорошо получается подбирать партнера так, что почти все сразу же в него или в нее влюбляются. - А бывают и редкие случаи. Яркий пример - твоя сестра. Она влюбилась в девушку из университета. Они обе влюбились в друг друга. Но правительство прислало письмо, когда ей исполнилось 19 лет. - И тогда она решила не сдаваться? - Да, ты права.. Она решила бороться до конца. Раньше, когда система работала не совсем точно, из города можно было уехать черными путями, эти пути очень длинные, но если захочешь, то можно было уехать. - Она уехала? - Нет. Мы узнали об этом, но мы не были против и решили ей помочь. Твой отец нашел машину, собрал вещи и они обговорили день, когда уедут. Твой отец сказал, что приедет за мной, когда девочки будут в безопасности, но в тот день правительство все узнало. Твой отец был дома один, они его навестили и ввели смертельную дозу инсулина. Твой отец был диабетиком. У него замедлился ритм сердца и он умер. -Но.. Но ты сказала, что мой папа умер от сердечного приступа! - А что я еще могла тебе сказать?! Что твоего отца убило правительство?! Мы сами тогда не знали, что это было оно! Мы думали, что отец сам вколол себе смертельную дозу по ошибке... Но потом, со временем, я все поняла.. - Боже мой!!! Какие же сволочи!! Я была потрясена этой новостью и закрыла лицо руками, мама уже давно смирилась и просто рассказывала мне это.. - Моя девочка не сдалась и они перенесли отъезд, они сказали, что смогут сами повести автомобиль и я была тогда не против.. Если бы я тогда им запретила! Она была бы еще жива!! Правительство, оно, пришло за ними в тот день.. Да... И забрало их... Сколько было пролито в тот день слез.. И моих.. и ее.. и ее девушки.. Крики стояли на всей улице, соседи выбежали со страху нас проверить, но они ничего не сделали против них.. Никто из них мне не помог, они стояли и смотрели, а некоторые сдерживали меня и не давали мне пройти к ним.. Их увезли.. Честно? Я бы покончила с собой или умерла бы от одиночества, если бы не ты.. Я тогда была на 5 месяце беременности тобой. - Мама.. - А потом мне сказали, что моя дочь порезала вены в этом "пансионате". - Порезала вены?! - Да, порезала.. Как и ты недавно.. Ты не представляешь как мне было плохо тогда, я будто снова пережила смерть своей дочери.. - Прости меня, мамочка, прости!!! - Дочь, не повторяй ошибку своей сестры. Я не знаю могла ли она выжить в этом "пансионате", но она сдалась и выбрала легкий путь решения проблем. Никогда, слышишь меня, никогда не сдавайся и иди впереди всех, с высоко поднятой головой. Не позволяй никому обижать тебя или доводить до психического состояния. Этот мир не так прост как раньше, он ужасен и несправедлив, единственный кто поможет тебе в нем жить и крутиться - это ты сама. - Мам, я поняла. Я обещаю тебе, что никогда больше не сломаюсь. Я обещаю, что ты увидишь своих внуков. -Хорошо.. Спасибо, что услышала меня и простила.. - Мам, я никогда не буду на тебя в обиде. Ты единственный родной мой человек на этой земле. Я стала сильнее в тот день, я узнала правду и готова с ней жить дальше. Мне предстоит поговорить со своим мужем по душам и выяснить как мы будем жить дальше.