О будущем

Жизнь идет. Это единственный смысл, единственная цель всего, что происходит. В жизни нет тайного замысла и нет особой цели или предназначения человека. Мы просто, ну... живем. Это итог моих почти двухлетних размышлений о смысле жизни, которые сопутствовались депрессией и паническими атаками. Не то, чтобы это было чем-то необычным. Не то, чтобы это было чем-то важным. Но тогда от безысходности я хотела умереть. Останавливала только мысль о том, что успеется. Что не стоит пугать и растраивать близких так рано. Время такая херня, на самом деле. Вы никогда не боялись времени? О, друзья, это мой самый невъебенски оргомный страх. Никакие подкроватные монстры и в подметки не годятся. Потому что время идет. Оно никогда не останавливается. Никогда. Нет и шанса на то, чтобы его тормознуть или создать комнату, где бы оно не учитывалось. Время всегда что-то с собой несет. Новые события, новые обсоятельства, новый опыт. Да, пожалуй, это самое важное во времени. Изменение. Всегда что-то меняется. И это хорошо. И дерьмово тоже. Расскажу немного об этом самом "дерьмово". У меня есть тетя. Любимая тетя, любимый дядя, любимые старшие сестра и брат. Живут они в загооодном доме. Там есть теплицы, огороды, цветушие цветы, залитая солнцем кухня и огромная собачья клетка. В этой собачьей клетке жил, до недавнего времени, мой пес - Парпа. Это самый охуительный пес, которого вы могли бы встретить за свою жизнь. Огромная кавкзская овчарка, серо-черно-коричневый с белым подтянутым животом. Умный и добрый пес. С теплыми карими глазами. Не то, чтобы он крутил перуэты или мог пролаять "Собачий вальс". Но он был самым лучшим псом в мире. Он был моим первым другом. Он всегда побходил к клетке, когда я приходила, чтобы я могла его погладить. Никогда не нападал и не выказывал ни капли агрессии к пятилетнему ребенку. Даже когда ор уже стал совсем старым и кое-как мог волочить задние ноги, он всегда приходил ко мне. А потом он умер. Ну, знаете, во время моих экзаменов. Мне ничего не сказали. Я пинала балду - экзамены были переводные, пустяковые. Я могла приехать в любой из дней в тот месяц, но я не приехала. Он болел на тот момент уже три года и я боялась, боялась его видеть. Мне было больно его видеть, я знала, что однажды его не станет. Он мучался неделю. У него был жар, он ничего не ел, не двигался и страдал от болей. Он мучался целую неделю, а я не приехала. Я не была рядом. Меня не было. В то время мне всегда хотелось плакать и болело сердце. И я не знала почему. Я приехала спустя два месяца. И первое, что я увидела, - пустая клетка. Пустая. Я даже попрощаться ре успела. Не смоола снова погладить. Не смогла остаться с ним до конца. Я... Я ненавидела себя. Я ненавидела тетю и всю семью за то время, за то решение. Я ненавидела весь свет. Я думала, что задохнусь. Я думала, что умру. Я думала, что не бывает так плохо. Я думала, что предала его. И что последний раз мы виделись зимой, и я его даже не погладила - мама с папой торопили домой. Я не могла оправиться два месяца. Все время плакала чуть что. Не могла смотреть на клетку. Не могла не думать о "Что если..." Это стало моей болью. И ненавистью. Моей страшной раной. Парпа, я тебя люблю, ты знаешь. Это мой страх - потеря. Никогда, никогда не бывает так, чтобы без потерь. Может умереть моя мама. Моя мама работает все время, она сильная и уставшая. У нее нет поддержки и никто в этом не виноват - это обстоятельства. Она сильная, но время идет, - ее ноги уже не те, спина болит и затекает. Может умереть мой папа - человек сильный, закрытый и разочарованный. Я думаю, что он глубоко разочарован в себе. В моем папе живет сильное желание - желание сделать что-то, что поможет многим людям. Желание защитить свою семью и сделать ее счастливой. Но он не может. Его тело - клетка. Может умереть любой из тех, кто мне дорог. Моя подруга, не подруга, но сестра, я к ней прикипела сердцем и душой, - ее могут изнасиловать в переулке. Может умереть мой старший брат - сбит автобусом. Может произойти что угодно - сепсис, рак, авария, террористы, ограбление, маньяк. Что угодно. Каждый божий день. И я не могу защитить никого из них - нельзя посадить всех на цепь и держать в доме. Нельзя поселить в самом безопасном городе, нельзя запретить ходить по клубам, нельзя запретить летать на самолете, нельзя запретить общаться с людьми. Ведь как иначе жить? В чем смысл человека, который не может ничего сделать из страха смерти? Чем они будут заниматься в этом доме? Как они будут себя развлекать? Заниматься самореализацией? Как они будут справляться со страхом? Ведь жить вечно защищаясь от возможныэ напастей - вечно жить в страхе. Без шанса его победить. Без возможности понять, что ты сильнее и выше него. Но как жить мне? Этот мой страх - вечен. Он преследует меня во снах, будит по ночам, выносит из мира днем, заставляя в страхе придумывать пути отступления в торговых центрах. Он прячется в морщинках на лице моей тетушки, в глухом кашле моего папы и в проезжающих автобусах. Ведь смерть такая внезапная. В этом ее, пожалуй, смысл. Ты вряд ли наверняка можешь знать, когда это произойдет. После нее нет ничего. Это может произойти когда угодно. Однажды я чуть не умерла от аллергии. От обычной сыпи на теле, которая осложнилась отеком лица. Могла отечь гортань - я бы элементарно задохнулась ночью. Но я... Смирилась. Жизнь слишком сложная, чтобы всего бояться. Бояться - пытаться предотвратить. Предотвратить - предугадать. А жизнь слишком сложная. Я просто... Живу. Радуюсь тому, что все, кто дорог мне, живы. Что мы что-то делаем, о чем-то думаем, что-то планируем. Что переживаем какие-то моменты. Счастливые или нет. Жизнь складывается так, что любое событие влечет за собой что-то. Даже если это смерть. Я больше не вижу смысла в долгих обидах после ссоры. Я больше не откладываю встречи. Я больше не осуждаю и не виню. Я больше не стесняюсь говорить "Я тебя люблю" с причиной или без. Не стесняюсь неожиданных обьятий или нежданных комплиментов. Я не хочу знать, что не сделала этого, хотя могла. Это моя самая большая фобия - время. Но она же придает весь смысл жизни. Куда деваться? Это жизнь.