До краев мечты

      Хочу сообщить одну важную вещь: если у девушки в постели много мужчин, а на теле татуировок — значит, она молода и пьяна… Ну, или у нее разбито сердце. Ну, или все вместе. И одной из этих девушек являюсь я. Одной из тех, кто все еще молод, чаще всего пьян, но самое главное, у кого все еще сердце — это миллион кусочков в мешочке, который закрывается дома, прежде чем куда-то выйти. Очень завидую тем, кто уверенно утверждает, что знает, что же все-таки это такое — «любовь». А еще больше завидую тем, кто имеет смелость давать этому общее определение, а потом начинает учить этому «чувству», которое, возможно, вовсе и не чувство. Как по мне, любовь у каждого своя. Каждый воспринимает ее так, как хочет, или как видел, или как думает было бы правильнее. В общем, для каждого в мире человека любовь — это что-то особенное, чего не сможет понять никто вокруг. Даже самый-самый близкий друг, даже самый-самый любимый человек. Потому что их любовь отличается от моей или твоей, пускай на одну песчинку, но все же отличается. А любовь, ведь, наверняка — наука точная. Вообще самой сейчас смешно от этих рассуждений о любви. Я же даже никого не любила в своей жизни. Хотя… Любила, но это уже другая история, путь которой пересекается, конечно, с тем, о чем в дальнейшем пойдет разговор. Но мы не будем поднимать этот вопрос. Сердце же все-таки разбито, а опять сидеть и плакать вообще не в моих интересах (как будто это не происходит ежедневно в 22:47 под грустные треки на всю громкость, да еще и в наушниках). Учитывая мою жизнь (особенно последние года полтора), эти 13 минут слез с долбящей в уши музыкой никак не навредят. Мои уши давным-давно перестали нормально работать, потому что каждые выходные их насилуют на самой максимальной громкости в клубах или на различных тусовках. Печень? Мозг? Легкие? Я вообще таких органов не знаю. Может, они уже давно отказали? В общем, не сильно меня эта тема интересует. Живем на полную, пока есть деньги. Как только счет на карте приближается к нулю, к тому же самому нулю движется и моя социальная активность. Впрочем, так было не всегда. И, если честно, я даже не знаю, как примерно год назад, при отсутствующей работе, нехватке сна, времени и здоровья, я была самым счастливым на свете человеком. Если быть в действительности честной, то началось это далеко не полтора года назад. Могу гордо (вру, гордиться тут нечем) заявить, что на данный момент, моей зависимости от хоккея (или все же от хоккеистов) исполнилось уже 3 года. Тогда-то история и начала свой ход, о котором я могла только мечтать. И если бы кто-то три года назад сказал мне, что в один прекрасный момент, я буду в отношениях с ним — я бы попросила меня не смешить, а потом посмеялась бы сама. И дело не в моей неуверенности в себе (с самооценкой у меня все более чем хорошо) или в том, что это что-то запредельное и неисполнимое. Просто я за этим как-то и не гналась, зная, что поголовно каждый из тех, кто мне нравился, не обращал на меня никакого внимания, смотря лишь в сторону девочек-гимнасток или фигуристок (они все с детства крутились в одном чане, потому что тренировались в соседних залах). Так вот, я бы посмеялась, а потом поплакала. Потому что из трех команд по 30 с лишним человек, мне нравилось только двое парней: один из которых был самым популярным (и самым красивым, очевидно), а второй был самым старшим (и тоже безумно красивым, к слову). А еще — они были друзьями. Очень хорошими друзьями. И я очень сильно пожалела, что когда-то мне понравились именно они двое. Ну почему именно я? Почему именно они?