Гнилое настоящее....

… - Что? Да какого... Он вообще никакой… Ему за руль нельзя... Сама ведь знаешь, что из этого может выйти! – С того конца раздался шумный выдох, - Так что тебе придётся ехать на автобусе или вызывать такси, по-другому ни как. -Хорошо, я еду… Во мне уже не находилось свободного места где не было бы моей злости. Он снова пьян, пьян до свинячьего визга, издевается над ребенком, подкалывая разными шуточками и ведь знает, что ему от этого еще хуже.. и реветь он начинает еще больше. Боже этот чертов, прогнивший мир, здесь нет больше ничего живого. Одна гниль, и видно, как испускают последние соки, люди, которые когда-то были добрее самих ангелов. Ах, да.. забылась, ангелы… Они больше не имеют смысла быть здесь. Помощи не дают, только помощь в самокритичности и суициде… Я не могу здесь больше жить. Каждый день, ожидая чего-то большего, прихожу к выводу, что лучше ничего быть уже не может... Эта гниль... Везде… Надоело. Я выхожу поздно вечером в центр двора, стою и вокруг только дома, коробкой, как решеткой отчерчивают мое будущее. И я кричу. Так громко, горло начинает болеть и голоса уже прочти не слышно... Запуталась в этом шуме или… Может… Хотя нет, я бы могла, но… Нет... Так лучше. Мое будущее, что-то такое, что сейчас не опишу словами… Хочу, но удается лишь малость, такое, что чувства и только. Я живу там, где нет ничего... Мечта, сейчас, жить там, где нет других… Я хочу быть музыкой, отдать крылья тому, кто нуждается, а самой остаться верной музыке. Только так... Может. Эти точки эти запятые и местоимения… Не знаю, как закончить и начать, а все скандалы заканчиваются головными болями и невнятными словами о смысле жизни. Сейчас как никогда хочется закурить… Тогда, когда ты не куришь, в этот момент, единственное - хочется уйти в нирвану… Уйти, так чтобы раствориться, стать невидимым. Он снова пьян… Как же бесит это... Вокруг алкоголь секс и курево, больше, похоже, в этом мире никто никак не умеет развлекаться... Привыкают, а отказаться…. Нет… Лучше умру. Снова кричу… Стараюсь, но боль в горле, в груди, в висках, пульсацией бьет кровь… Как же больно. Этот гнилой мир... Кто-то рисует его другим, мечтами, а кто-то в нем сейчас, в настоящем… Не здесь, не за решеткой из пятиэтажных зданий, а где-то в золотом поле... Одинокий домик пару лошадей и твои любимые… Мечты... Есть любимый, наконец-то в моей жизни появляется человек, а взамен получаешь новую боль... душу снова разрывают на еще более мелкие части, на еще более мелкие порезы, уничтожают тебя изнутри. Ты узнаешь, что навсегда уедет.. ты говоришь, что скучаешь и волнуешься до боли в висках... а тебе не верят... А ведь ты не сдаешься, показываешь лишь свою верность... Так глупо, но правда дает свою проблему. Я ненавижу этот мир… Мою, вот эту настоящую жизнь… Вот это то, что есть СЕЙЧАС. Может Бог поможет… Хотя сейчас он лишь истерично смеется, тому, что же мы наделали… К какому хаосу пришли... И зачем, только лишь для своей выгоды… Может оно и так, я же полагаю, что сейчас. Правят лишь те, кто выше... не закона, не правительства, те, у кого больше денег или есть то, что заставит тебя передумать то, чего нет у тебя... Это его сила – твоя слабость. А он снова напился. До беспамятства.. Садится за руль... И плевать, что пьян... Считает себя велики героем... Ненавижу… Черт… Все... Надоело.