Грусть, что ты прочёл в моих глазах

      Я бы хотела быть с тобой. Сидеть за одной партой, ходить вместе домой, читать любимые книги, смотреть фильмы. Просто жить. И делать это ещё долго.       Мне правда жаль, что я ушла. Жаль, что переехала. Жаль, что сама приняла это решение. И даже несмотря на то, что ты со мной, что ждёшь меня все у того же дома, невыносимо проводить время без тебя. Потому сделала бы все, чтобы отмотать время назад и вернуться, если это возможно!..       Я скучаю.       Мне действительно страшно находиться в обществе тех людей, к которым я сбежала, надеясь, что смогу найти у них пристанище. Это напускная уверенность во всем, жизнерадостность, эти «Хорошо» отвечаемые на вопрос о том, как мне тут живется… мне правда все это надоело. Ты даёшь мне сил двигаться дальше, но как только я оказываюсь рядом с ними, вижу, как они все общаются друг с другом, я понимаю, что я всего лишь жалкая пылинка у них на пути. Я мгновенно осознаю всю свою никчемность и глупость. Смотря на их победы — вижу свои поражения. Смотрю, как они смеются, разговаривают — на глаза наворачиваются слёзы. И мне ничего не остаётся, кроме как делать вид, что все нормально и натягивать маску дружелюбия. Притворяться.       Опять. Опять я это делаю. Только вот… есть ли смысл? Я по-прежнему ничего для них не значу.       Да…       Да…       Да, черт возьми!       И что же остается? Ты даже сейчас мне улыбаешься так нежно, что на душе становится легко.       Ты — тот самый человек, который нашёл меня на краю пропасти отчаяния и одиночества в тот самый момент, когда я оглядывалась назад, прощаясь со своей прошлой жизнью. Именно твоя попытка сблизиться со мной спасла меня. Спасибо.       Благодаря тебе я открыла для себя множество давно забытых чувств и эмоций. Вновь ожила.       Но, может, я слишком привязалась?       Эта мысль бесит меня и сейчас. Ведь я же доверяю тебе. Правда доверяю, но. боюсь. Боюсь потерять тебя. Даже сейчас я слишком сильно ревную тебя. Хотя может ты и не догадываешься. Но я нашла многих твоих друзей в соцсетях, да и в принципе копаю о них информацию.       Да, я сталкер, да, я собственница, сама знаю. Но ничего с этим делать я не собираюсь.       Ну, а ты? Что ты чувствуешь, когда я отказываюсь от прогулок, бесконечно извиняясь за то, что уже в который раз не отпустили родители. «Я все понимаю, не волнуйся об этом. В другой раз встретимся». Твои слова как ножом по сердцу. А ведь мы так долго ждали этой встречи.       Прости. Прости, прости, прости! Я так сильно хочу перед тобой извиниться! Но. сейчас это уже просто слова. Слишком много раз ты слышал их от меня.       Наверное, ты так никогда и не узнаешь обо всем этом. Ведь сейчас я как обычно закрою глаза и мягко улыбнусь тебе в ответ. Улыбнусь… и растворюсь в этой улыбке…