«Я люблю её»

Я люблю её. Люблю так, как никого в своей жизни не любил. Я готов отдать всё, что у меня есть, за её милую, искреннюю улыбку. Она настоящая, никого из себя не строит. Но, всё же, до боли наивная и беззащитная... Однажды я пообещал себе, что буду её оберегать. Всегда. Чего бы мне это ни стоило. Даже её собственных слёз. Я помню, как Алёна рыдала, когда я показал ей то самое видео, на котором её любимый муж без малейшего укора совести развлекается с проституткой. Сдержал слово, защитил. Не дал выставить свою подругу последней дурочкой, не дал насмехаться над ней. Да, наверное, показать всё в таком ключе было жестоко. Но я сделал это не только потому, что хотел избавиться от её мужа. Просто я не мог никому позволить так вести себя с ней. Я помню, как через пару дней после этого Алёна пришла ко мне. Вся бледная, со следами от сильных слёз на лице, с потухшими глазами, в которых не так давно пылал яркий огонёк жизни. Я не задал ей тогда ни единого вопроса, ни разу не напомнил о том, чем страдала её невинная душа. Я помню, как тогда взял её за руку, затащив с порога в свою квартиру, и крепко обнял, прижав к себе это маленькое, тяжело дышащее тело. Я помню, как мы потом вместе сидели на диване, глядя на яркое пламя камина. Как она положила свою голову мне на плечо, потом одной рукой обняла меня за талию, а другой обвила мою шею, и очень крепко, вплотную прижалась ко мне. Она никогда бы так не сделала. Слишком правильная, скромная, порядочная. Но тогда она была слишком истощена своим горем, чтобы думать о том, что правильно, а что нет. И я прекрасно помню, как тогда застыл в одном положении, боясь лишний раз пошевелиться, лишний раз вздохнуть - только бы она не отпускала меня, не убирала своей головы с моего плеча, своих рук с моей талии и шеи. Я понимал, что такой возможности больше не будет. И что она ещё завтра начнёт извиняться за своё «непристойное» поведение, а я буду полчаса её убеждать, что ничего страшного не случилось. Я не узнаю себя рядом с ней. Я не понимаю, откуда во мне берётся вся эта доброта и забота; эта искренняя, ни капли не надменная улыбка, с которой я смотрю на неё. На самом деле, я же совсем не такой. Тёмный демон, как уверенно заявляет Яковлев. Жестоко обращаюсь с людьми, легко задеваю чужие чувства, веду себя, как конченый эгоист. Так куда же всё это исчезает, стóит в моём поле зрения появиться Алёне? Никогда не верил, что любовь способна в корни изменить людей. Никогда не верил во все эти сказочки, где мальчик-плохиш меняется ради невинной девочки. Никогда не верил, что кто-то заставит меня отказаться от самого себя, от того, кем я являюсь. Но теперь все мои убеждения разбиваются, словно об острый камень. Мне не нужно ни-че-го. Ни любимая работа в полиции, ни огромное денежное состояние, ни продажные девки на один раз, ни мои постоянные шуточки над Яковлевым. Мне нужна только она, та девушка, которая стала светлым огоньком в моей беспорядочной и далеко не примерной жизни. Она же любит меня. И наивно думает, что по ней этого не видно. Что я ничего не замечаю. Что у нас действительно дружеские отношения. Да твою ж мать, я мечтаю о ней уже несколько лет! Каждый раз, встречаясь с ней, ловлю себя на мысли, что хочу большего, чем просто болтать, мило улыбаясь друг другу. Но тут же натыкаюсь на вторую мысль: она не такая. С ней всё очень непросто. Здесь не сработает моя смазливая улыбка в сочетании с отработанной фразой: «Может, переспим?» А я так и не хочу. Не хочу просто переспать с ней. Я хочу нежно перебирать её белоснежные пряди волос, с любовью смотреть в эти бездонные синие глаза и ловить в них такой же, ответный взгляд. Хочу прижимать её к себе, так крепко, чтобы было тяжело дышать в этих объятиях. Хочу целовать её, чувствовать прикосновения желанных нежных губ к своим, ощущать на себе её горячее, взволнованное дыхание и чувствовать бешеный ритм сердец друг друга. Хочу, чтобы мы переспали по любви, и чтобы она ни о чём не волновалась, не жалела; чтобы доверяла мне и знала, что я в жизни её не обижу. Хочу, чтобы Алёна стала моей женой, прожить с ней вместе до конца своих лет и, спустя многие годы, вспоминать, какими идиотами мы были в молодости, что так долго скрывали друг от друга свои настоящие, пламенные, искренние чувства. Я люблю её. И буду любить всегда. Что бы ни случилось.