Инструкция по написанию Юллена для чайников.

Начать обязательно нужно с описания солнышка, коридоров Ордена и комнаты Мояши. Мы же все помним, что на первом месте рейтинга находится Канда? Вот, вместе с Алленом будем вздыхать по патлам мечника. Про патлы обязательно нужно упомянуть, желательно три раза. Ну, по христианской традиции. Они же всё таки монахи. Для колорита в тексте лучше всего Уолкера как бы в насмешку везде называть как угодно, но только не по имени. Шпендель не заслужил. Дальше идёт столовая. Она им заменяет всё. Зачем только было такую махину строить непонятно. Достаточно было построить столовую и пару этажей под личные комнаты. Ну и научный отдел отселить в соседний корпус во избежание. В столовой наш седовласый (это тоже надо упомянуть) прожигает мечника взглядом, чем неимоверно бесит его. До икоты и судорожно сжатых пальцев на рукояти Мугена. Про поезд можно писать на выбор. А можно не писать. Миссия у Графа на рогах. Графа тоже лучше упоминать почаще. В населённом пункте в гостинице окажется свободным только двухместный номер. Инфа сотка. Как вариант, номер для молодожёнов. Три дня и три ночи они будут спать в одной кровати. И тут-то мы и выясним, что Канда оказывается боевой пидорас и давно в своих мрачных фантазиях мечтает пожмякать мояшку за гузку. Что и обязательно сделает на этой миссии. От тонких, но так сильных пальцев, наше бобовое потеряет последнюю горошину и легко и непринуждённо отдастся Юу. Далее если на этом всё ещё не покидает зуд в пальцах, можно написать про их "долго и счастливо". В Ордене все счастливы и довольны таким поворотом событий. Всё же дешевле новые кровати закупать оптом, чем постоянно ремонтировать то одну, то другую часть здания Европейского отделения. Тем более иногда перепадало на орехи Азиатскому и Американскому. Если запал всё ещё остался, то можно замахнуться даже на сюжет и долго и нудно объяснять, что Канда по ночам страдает от недотр… ой, от не разделённых чувств к некому шпенделю гороховой наружности. И все его медитации только от нервов. А все походы в душевые от стояка. И мы сейчас не о том, который в санузле. Но если всё же не, то по традиции фэндома вполне можно оборвать повествование после НЦ или даже на середине. Анон простит. А возможно даже сам дофантазирует и допишет. Да прибудет с Вами Юллен.