возрожденная

Константин

Уже несколько лет мы с Гермионой бежим просто чтобы оставаться на месте. Все взрослые клана сочувствуют нам. Все кроме Агни считают нашу жизнь издевательством. Она же говорит: «Когда каждый из вас сможет победить Дамблдора не убивая его я признаю вас достаточно сильными, для самостоятельных действий!» На нормальный язык это можно перевести как «никогда!» Ибо победить Дамблдора в замке нельзя! Он как директор напрямую подключен к накопителям замка! А замку в одиночку ни один человек противостоять не способен! В общем как-то вот так обстоят наши дела. От такой жизни Гермиона сбежала в Монголию наблюдать за армией нежити. Она жаждет попасть в храм что по древним записям стоял во дворце императора Му. Ну а я убежал в леса Амазонки, просто подальше от дома, не желаю слышать и слова хранителя, а то видят духи вместо Дамблдора упокою её! Слишком я за Герм испугался и сейчас ужасно злюсь на хранителя рода, даже обдумать спокойно ситуацию у меня пока не получается! Ведь в том, что Гермиона могла пожертвовать собой виновата хранитель! Именно Агни внушила Герм что её жизнь не так и важна, она просто клинок. Что смерть в бою для неё вполне вероятна и клан превыше всего! Я не могу сказать, что эти установки так уж неправильны. Но ситуация не требовала от неё самопожертвования! И в том что Герм так легко решилась пожертвовать собой виновата именно Агни, именно ее установки в той ситуации сделали это решение возможным! И простить этого Агни я не могу! Для меня как это не банально и высокопарно звучит жизнь Гермионы важнее моей. Она важнее чем род или же клан! Ценность ее для меня Абсолют! Я понимаю- это безумие, что ж я признаю я безумен, безумен давно, наверное, с первого её ритуала, когда первый раз видел, как она хладнокровно жертве перерезала горло. То, что я видел никому не понять. Это объяснить невозможно, но я попытаюсь. Хрупкая девочка, кровь у неё на клинке, ужас и смерть в глазах жертвы. Она в лучах солнца окружена вихрем из тьмы, серебряный иней в ее волосах и красная кровь на лице. Того как моя темная жрица впервые пробует кровь мне не забыть никогда! Именно с этого дня она стала всем для меня. Да мне даже сейчас только двенадцать. Это смешно, но я тогда восьмилетний мальчишка был восхищен, она была совершенна! Воплощённое правосудие! Да не могу передать того что я тогда ощутил, могу только сказать, что поклялся себе, что я всегда буду на её стороне! Так что помолвка чуть позже для меня стала почти что формальностью. Она лишь сделала явным то что я и так считал истиной! С той самой минуты я не представлял без неё своей жизни. Я не знал, что значит жена, точнее считал, что жена это лучший мой друг, точнее конечно же подруга, с которой живешь в одном доме, но знал, что женитьба — это навечно! Да это смешно и наивно, но мне было всего только восемь! Сейчас мне двенадцать и о семье поверьте я знаю, как и о детях и о том от чего они появляются. И я бесконечно рад что моей женой через шесть лет станет именно Герм. Она будет первой леди Волков. Луна второй. Что поделать восстановить численность рода мой долг. Гермиона же уже сейчас мастер войны, первый клинок, она основная ударная сила всего нашего клана, совместить эту роль и рождение детей увы невозможно! Наследник, может кто-то еще, в общем у нас с ней будет максимум двое детей. Для восстановления рода этого мало! Поэтому мне придется еще и на Луне Лавгуд женится. В общем я уже помолвлен и с ней.

Луна

Я могу понять почему Костя из поместья клана сбежал, да и почему Гермиона предпочла Монгольскую нежить живым, поверьте я понимаю. Но понимание мотивов не означает что Луна простила жениха и свою будущую сестру по замужеству! Я не простила им пренебрежения собой и видит Мерлин я им отомщу, да отомщу очень скоро! Осталось только дождаться их возвращения. Или не мстить? Ведь причина для бегства была более чем серьезная. Из-за ошибки хранителя Гермиона же вообще едва собой не пожертвовала! Мысль о возможной смерти названой сестры пронзила меня болью и ужасом. Что не говори, а сестру с женихом я люблю, их надо простить, им и без моей обиды очень несладко пришлось. Названая сестра непобедимый воин, некромант и страшная темная жрица. Жених же глава рода черного волка и всего клана Волков, он мастер чудовищ. Рядом с ними двумя, я Серая ведьма кажусь себе тривиальной, обычной волшебницей. И несмотря на всю свою мощь Гермиона считала ситуацию настолько безнадежной что готовилась ценой своей жизни уничтожить врага! Она не понимала того насколько такое решение чудовищно. Она так пыталась защитить Константина, даже не понимая того что своей смертью сама же и убьет его верней чем клинком. Их связь не подразумевает иного исхода, пока нет детей, гибнет один и второй отомстив, добровольно последует следом. Да разумеется они еще не женаты только помолвлены, но их души уже не могу ошибаться связаны словно уже давно заключили свой брак. Я не понимаю того как это возможно так не должно было быть, но я же всё-таки Серая ведьма и эту их связь попросту вижу. Я Гермионе очень завидую, еще бы у них такая любовь о такой даже в книгах не пишут! И я знаю Гермиона, как никто достойна любви. Но как это не странно мне придется ей слегка вправить мозги на место. Да мне слегка сумасшедшей серой ведьме придется объяснять всегда рациональному мастеру боя как она не права. Объяснить, что ее смерть будет значить для Кости. Она должна понимать, что её смерть означает и его неизбежную скорую гибель! Глядя на них я невольно задаюсь вопросом при такой то взаимной любви зачем же имя? И понимание того, что я не нужна приводит меня просто в отчаяние! Ведь я их обоих люблю до беспамятства! Пока люблю их как старших брата с сестрой. Для большего я пока маленькая. Но знаю, как подрасту эта любовь перерастет в немного другую. Я знаю, я вижу, я же серая ведьма! А вот ревную я их уже прямо сейчас! Причем ревную просто ужасно! Ревную обоих, они же мои, так какого рожна с ними кто-то смеет общаться больше меня! Не представляете насколько меня это бесит! А ведь мама мне говорила, что серые ведьмы ревновать не умеют! Увы она ошибалась, я же ревную! Это отдает сумасшествием, но смотреть как они общаются с кем-то еще меня злит просто ужасно! Я буквально готова всех растерзать! Мама говорит, что это все от того что я в себе не уверена и поэтому боюсь их любовь потерять. Точно не знаю, но, думаю, мама знает, о чем говорит. К счастью уже в августе мы втроём должны провести ритуал возрождения рода Черного волка для обретения его алтаря. Это мой шанс доказать моим дорогим свою нужность и силу, доказать им что я Луна, Серая Ведьма отнюдь не балласт! Я достойна быть членом их семьи!

Гермиона сошедшая с ума, как она сама поняла, увы отнюдь не слегка.

То что я всё же свихнулась мягко сказать неприятно, а то что я не заметила этого и даже не представляю как вновь обрести достойный контроль над собой неприятно вдвойне! Для мастера боя заметить у себя неадекватность суждений сродни катастрофе. Ведь первое чему учат любого адепта «Эмоции бушуют во вне, разум же в бою остается спокойным, он спокойная озерная гладь в которой отражается мир, что бы не происходило в бою разум должен оставаться спокойным чтобы не вносить искажений в картину, по которой ты ведешь бой»! Я признана мастером, а остаться спокойной увы не смогла, позволила страху за Костю свой разум затмить, упустила очевидное, легкое решение проблемы директора и решилась на несусветную глупость! Хорошо ещё Костя меня в него ткнул. Самое худшее это то что проверка моей крови на зелья ничего не дала. Это было именно мое сумасшествие, да увы только моё! Что-ж придется свое несовершенство учитывать, увеличить ежедневное время, отведенное мной на «созерцание пупка», ну медитацию я так обзываю. Что можно сделать еще я не знаю. Я же и так оклюмент далеко не последний! А вот со страхом перед смертью любимого, оказалась бессильной! Почему? Непонятно! Мне же только двенадцать и гормоны у меня пока еще не бунтуют. Хотя скоро из-за ритуалов и зелий начну, вот тогда станет точно херого! Я уже и так в порыве чувств назвала его «богом» и готова была убивать даже не по его приказу или же просьбе, а просто во имя его! Да следует признать я опасна уже даже сейчас, а кем же я стану после гормонального взрыва, лет так в четырнадцать, не хочу даже думать! Да не хочу, но ведь надо понять, как обуздать свое сумасшествие. Иначе как показали последние события, могу глупо погибнуть. Но вообще думать я должна сейчас не об этом. В древней гробнице я уже нашла описание заинтересовавшего меня в том году ритуала. Как оказалось, ничего интересного просто модификация упокоения доступная даже магу с даром светлой направленности. Нет ритуал интересный конечно, но для нашей семьи бесполезный. Мы с Костей темные маги, да и Луна не светлая, хотя клану ритуал может быть интересен, той же Эльзе Вольф к примеру, или другим маглорожденным членам организации Костиного отца. Так что месяц я потратила с пользой, а отнюдь не в пустую как скажет мне Агни при встрече! Мне пора покинуть Монголию скоро подойдет время ритуала пробуждать алтарь Черного Волка, а ведь ритуал совсем не готов. Не отловлены жертвы. Хотя именно это недолго, в крайнем случае просто отловлю кого-нибудь в лютом, а потом возложу на алтарь где их освежую живьем. Если я правильно помню боль жертв тоже часть ритуала, вроде бы кроме этого других отличий в ритуале от стандартного жертвоприношения же нет? Нет конечно хотелось бы возложить на алтарь врага лучше б конечно же кровного! Это было бы вообще идеально, во всяком случае гораздо лучше, чем дюжина магов из лютого. Но вот же беда доступные враги у нас как-то незаметно закончились, а кровных мы вообще увы не имеем! Хотя если подумать подойти нам может еще и дементор, Надо еще раз все просчитать, дюжину случайных магов тащить на алтарь мне очень не хочется! Я и так из-за всей этой мной пролитой крови имею далеко не стабильную психику. Только сейчас потихоньку начала приходить в себя и перестала считать убийство естественным, самым простым и лучшим решением конфликта с любым человеком. Слава Мерлину у меня исчезла эта неимоверная легкость бытия, когда все проблемы с людьми легко решает убийство. Я перестала всегда ощущать запах крови, а когда волнуюсь и её солоноватый железистый вкус на губах. И что мне опять магов на алтаре убивать?! Видит Мордред как я не хочу! точнее я этого просто боюсь, мне же это снова понравится! Их восхитительный ужас, их податливая плоть под клинком, восхитительная, солоноватая, пьянящая кровь на лице и губа, если чуть, чуть невзначай «ошибиться», но главное тот океан силы что несет смерть на алтаре каждого мага!. Мордред я же сорвусь! Я же начну убивать просто чтобы вновь ощутить эту силу и власть над жизнью других!