Птица.

Дождь всегда заставлял меня задуматься; раньше мысли были о чем-то светлом, мне становилось немного радостнее, когда капли холодного или теплого -неважно- дождя попадали мне на щеки и плечи, а теперь дождь вызывает во мне какое-то отвращение - нет, это не грусть, а именно отвращение. Я бреду по серой улице. В голове какая-то шумная пустота, как будто сломался телевизор или там очень много пчел. Я долго думала об этом, ходила все вокруг да около. Иногда мне удавалось переубеждать себя, и я находила смысл, силы и веру во что-то, чтоб пожить еще неделю, месяц, год. Да, я знаю, что я слишком юна, что все у меня будет впереди, что я могу достичь всего, что захочу. Хватит. Достало. Да, я конечно, могу достичь многого, но.. зачем? Потеряв смысл жизни в свои 16-ть.. "Смысл жизни" - так банально звучит. Пусть это будет лучше "предлог для существования". Так вот, потеряв этот самый предлог, уже как-то все равно. И, кажется, что если даже выпадет огромный шанс обеспечить свою судьбу, то я им, конечно же, не воспользуюсь. Дождь усилился. Я уже стояла на мосту, глядя вниз. Тут метра 4 или 5, не больше. Людей совершенно нет. Конечно, они, наверно, сидят сейчас у себя дома, возле своих телевизоров, смотрят какую-нибудь передачу, которая им совсем неинтересна. Нет, я не хочу так жить. Перелажу на другую сторону моста, держусь за перилла, немного наклоняясь вниз. Вообще не хочу жить. Волосы давно уже отцвели, и тот ярко-красный цвет даже не виден, все ногти искусаны, в заусенцах, под глазами темная кожа. Я уже на себя не похожа, а еще пару месяцев назад все было, хоть ненамного, но лучше. Не знаю, когда все началось. Наверно, с тех пор, как я познакомилась с одним человеком, с девушкой. Она изменила меня, изменила весь мой внутренний мир и всю вселенную, окружающую меня. Да, я влюбилась в нее; но, поначалу, даже как-то неосознанно. Она говорила, что любит, но я была слишком мала и глупа, не смогла бы на такое решиться; да еще и это клеймо, которое на твоем теле выжигают непонимающие тебя люди - "лесбиянка". Ну, это было поначалу, а потом она меня уверила, что это вполне нормально, 21-ый век, уже никто это не осуждает, ну и все в том же духе. Я сильно привязалась к ней, она открыла мне дверь в новый мир, где разнообразие увлечений так манит, что вмиг теряешь голову. Все у нас уже было серьезно. Ах да, я забыла сказать, что это - было виртуальное. Пороли, логины - все это казалось таким реальным, что я уже не находила грань между настоящим и будущим. Так вот, мы вроде любили друг друга: звонки, ранние смс-ки, сцены ревности, дорогие и такие важные слова. Этого уже было мало, и хотелось просто быть ближе. Мы даже договорились на это лето: она должна была ко мне приехать. Но зимой что-то начало рушиться, это было из-за моей матери. У меня с ней ничего не ладилось: вечные скандалы, ссоры. Тут моя возлюбленная посоветовала мне просто во всем ей признаться. Я долго над этим думала и решила, что я все же это сделаю. В один чудесный день, возвращаясь домой со школы, (а это был холодный зимний день, какие бывают в России) я уже обдумывала, как ей все рассказать, подбирала подходящие предложения, приводила факты. Но, только зайдя в свою комнату, вижу злую мать. Она с бешенством кидается на меня, начинает орать, что-то спрашивает. Я ошарашенная, ничего не понимаю. Она рывком сажает меня в кресло, показывает на открытую страницу (это был диалог с ней, с моей любимой) и требует объяснений. Я пытаюсь сконцентрироваться, собираю все находящиеся внутри меня силы, и говорю, что это моя девушка. Мать, как бешенная, хватает меня за волосы (а тогда у меня еще были длинные, темно-каштановые, шикарные волосы) и бьет головой об стол, начинает метать меня из стороны в сторону, по-прежнему что-то громко выкривая. Уходя из комнаты, она прошипела сквозь зубы: "Я тебе еще устрою, будешь знать, что такое - быть лесбиянкой!" Я объяснила все любимой. Она захотела приехать, срочно, чтоб поговорить с моей матерью, но у меня было такое состояние, что я ничего не хотела. Я была опустошена. С того времени я даже не заметила, как перестала отвечать на телефонные звонки от Нее, как стала реже Ей писать стихи, очень редко отвечала на сообщения. С матерью у меня тоже отношения разрушились. Мы не разговаривали больше двух недель. Она начала реветь, извиняясь, говорила, что будет принимать меня такой, какая я есть. Но частичка души, которая так любила свою мать, у которой было такое теплое отношение к ней, просто умерла. Она умерла и, начиная разлагаться, убивала живую, настоящую любовь, любовь к Ней. Я забросила соц. сети, начала больше времени проводить в одиночестве. Все мои подруги, знакомые казались мне такими глупцами, что я просто не видела смысла в том, чтобы общаться с ними. Стала очень много времени проводить в лесу, просто гуляла там допоздна. Домой мне не хотелось возвращаться, теперь он не казался мне таким теплым и уютным, он был для меня, как тюрьма. Никто меня не понимал. Никто ничего не знал. Я все время молчала и лишь наблюдала за происходящим со стороны. Это, как будто сознание отключается, а тело само ходит, что-то делает, рефлекторно, по привычке. Март был еще полностью в снегу; до середины апреля он все никак не начинал таять. Меня это радовало. На улице было так же, как и в моей душе. Почти всю весну я лечила раны. С матерью отношения кое-как наладились, но.. Ее, мою любовь, я потеряла. Последнее сообщение было что-то вроде нескладного стиха, я пыталась вернуть все. Но понимала, что уже никакая смс-ка, никакой телефонный разговор это не сделают. Я очень тосковала. Правда я и сейчас тоскую, но очень редко и какой-то приглушенной тоской. На учебу все это время я совсем не обращала внимания, и вот лишь в мае начала все догонять, но эти тангенсы, косинусы, юридические права - я уже и понятия не имела о чем это. Все вдруг начали говорить о экзаменах. Но мне было плевать, да мне и сейчас плевать. Осталось еще 3 дня и мне нужно сдать математику. Но опять встает один и тот же вопрос: "Зачем?" Я потеряна. Я опустошена. Я убита. Май. Этот дождь. Лишь они понимают, что у меня внутри. Отрываю одну ногу и свешиваю ее над пространством.. Метра 4 или 5, не больше.. Вряд ли насмерть, но есть возможность. Уже нет страха. Поднимаю лицо к небу, подставляя его безжалостным каплям, делаю глубокий вдох. Ветер завывает, дождь становится еще сильней. Я тебя люблю. Разжимаю руки, отталкиваюсь второй ногой. И вот я уже лечу, я птица, а вместо реки вдруг пустота - пространство, напоминающее небо. Ни боли, ни крика. Я даже не чувствую, как ударилась о дно реки. Я лечу, я птица.