Мысли о тебе разделись в голове

POV Клава. Отпочковавшись от кровати после часу дня, брожу в ничегонеделании по квартире, всё ещё подташнивает. «Алкоголичка, не умеющая совмещать радость от бухла и вечеринки!» Это я иронию включила с утра…хотя уже далеко не утро. Нет опыта распития спиртного и секса после оного… Зашла на кухню в надежде на завтрак из моих любимых мюсли и йогурта, чуть не стошнило… Сходила в душ, не помогло…кроме того, вчера я почти смыла косметику о футболку моего… «Твоего?! Да ладно! Никто никому не принадлежит! И тем более ОН тебе! Размечталась!» Да-да! Шикарный макияж остался на его одежде… надеюсь, я не выглядела как престарелая путана с размазанной тушью! Надо собираться на работу… как-то вливаться в трудовые будни. Из размышлений меня выталкивает звук сообщения… и мне становится страшно! Кто?! Я ничего не планировала сегодня! Беру телефон и радость сменяется паникой… «Егор…о, Господи! Не хочу читать! Не могу…» Мне невыносимо больно, я не хочу, чтобы было ещё больнее… Сижу на кровати и вспоминаю своё нелепое поведение, непрошенные слёзы и его испуг… Кошмар! Я хочу это развидеть! «Как малолетка, на самом деле! Никакой зрелости в действиях! Сиди и бойся сообщения, дурочка! И оттягивай неминуемое…» Беру телефон, заставляю себя… Читаю и начинаю улыбаться, и непонятно откуда на стекло кап, кап, кап…мои слёзы! Опять не удаётся сдержать смешанное чувство невероятного счастья и горечи, любви и тоски! «Если это настоящая любовь, то…о боже! Я не хочу ТАК любить! Меня просто не хватит надолго…» Простить его…за что?! Смеюсь и начинаю набирать своему любимому: «Можешь выйти из угла, Егорчик! Клавдия Вадимовна разрешает)) Если ещё раз попросишь прощения, то мне придётся применить к тебе физическую силу)) Я думаю, нам просто нужно принять тот факт, что всё это результат алкоголя…мы же творческие люди, нам свойственны порывы! Я прошу тебя, не парься и я постараюсь, иначе мы не сможем дальше общаться, а я бы этого не хотела! Обнимаю тебя и, с прошедшим Днём рождения))» Фуух! Выдохнула! Можно жить дальше, только как?! Еду на съёмки, наши, совместные…не виделись, кажется очень долго, но в то же время, так ничтожно мало, чтобы забыть твои губы, ладони, такие горячие и нежные…о, Господи! «Дай мне сил! Не кинуться ему на шею…не расплакаться при виде его, такого любимого, красивого и родного! Надо попить успокоительное…» Но я зря беспокоилась, работа, огромное количество народу и команды режиссёра сыграли охлаждающим душем, за исключением некоторых моментов… всё прошло отлично! И я могу похвалить сама себя…я искренне и с достоинством вела себя с моим любимым, не давала повода усомниться, что лист перевёрнут…но перевёрнут ли?! Каждый день был просто наполнен событиями, моё расписание не давало мне шансов заскучать…кажется в этой круговерти прошло две недели и я узнаю от концертного директора что еду на ВК фест в Питер и у меня совместное выступление с Егором! А мы даже не репетировали ни разу! И я, судя по занятости, так и не попадаю на саундчек! Решаюсь написать ему о своих сомнениях: «Привет)) первое публичное выступление без саундчека!!! Ты уверен, что мы готовы?! 🤔 Даже не репетировали…мне немного страшно!» Отправляю…и естественно, нет ответа…не прочитано и через час! «Занят, как всегда…» Я расстроилась, или это ревность?! Воображение рисует не совсем приятные картины… Я поздравляю тебя с премьерой клипа, мой любимый! Такой самоироничный и оригинальный подход. Я знала, ты самый многогранный и талантливый, я очень счастлива, что в моём сердце именно ты занял главное место! Скучаю невыносимо, пересмотрела клип раз десять…улыбалась, как дурочка! Это ты мой главный Сердцеед! Люблю, люблю, люблю! Мой родной! И отмечаю про себя, что прошла наконец-то эра полуголых красоток — брюнеток в его клипах!!! Которые бесили меня, просто до ужаса! И восстаёт собственническое: только мой! Все, все руки прочь, грязные шкуры, не ценившие его хрупкую душу… «Мой единственный! Как, как можно было им доверять?! Тем, кто пиарился, использовал…» И я вскипаю, как фурия! Хочу закрыть, заслонить, спрятать его от всех…как главное сокровище своей жизни! Ревнивая…хотя, не имею права… Просто задыхаюсь и не нахожу себе места, когда так долго не видимся…знаю, что тоже график плотный по самое не могу, но на непрочитанное сообщение реагирую остро — обида! Дурочка! Сама знаю! «Ой! Ну прекрати! Собирай вещи, мечтательница…» Открываю шкаф и…сигнал сообщения!!! Если бы были преграды на пути к телефону, клянусь, я бы их снесла! «Ооо! Мне написала сама Клава Кока)) Привет! Ничего не бойся, я буду рядом и спасу тебя, глупышка! Я даже репетировал твои партии и тебе ничего не придётся делать, я сам всё спою))))) Ложись спать пораньше, мы встретимся за 3 часа до выступления и всё обсудим, обнимаю тебя! Кстати, тебе зашёл мой клип? Что скажешь, мой главный цензор?! Жду ответа.» Я его главный цензор?! Вот это поворот! Моя улыбка во все тридцать два… «Вот как так?! Умеет меня заболтать на раз! Слабовольная, против его чар, женщина!» Пишу ему дифирамбы! Хитрю, знаю, что мужчины любят похвалу! К тому же, мне реально понравилась работа, я то знаю как это тяжело…» Сообщение отправлено, но как всегда не прочитано…вздох, мой… Питер встречает солнышком и тёплым ветерком…я как тот золотистый ретривер в рекламе, открыла окно в машине и подставила лицо навстречу ветру…счастливая, что через каких-то пару часов увижу его! И я бегу навстречу, и я отражаю солнечные лучи и я сегодня самая счастливая…мы не виделись кажется целую вечность! Внутри всё разрывается, сердце стучит у горла и готово выпрыгнуть, когда я вижу на временной гримёрной листы А4 на которых крупно: «Егор Крид Клава Кока!» Бух, бух, бух…вместе наши имена… сейчас, надо успокоить эту тахикардию… выдохнула, вхожу… И первое, что вижу — его шею с кромкой чёрной футболки и нить золота на до боли знакомых набитых тесно буквах FREEDOM…почти поджимаю губы в желании прижаться к ним в поцелуе! Стоит спиной и что-то обсуждает с кем-то…поворот головы, как будто почувствовал, что я смотрю и опять вакуумный от шума, других людей, событий, времени и места — коридор…с нашими перекрёстными взглядами, а в глубоких голубых зрачках — смешинка, с умилением и нежностью… Или я всё хочу это видеть и выдаю желаемое за действительное! В животе трепет, ладони опять вспотели, как перед прыжком в пропасть! «Красивый…какой же ты прекрасный, милый мой! Помоги мне, спаси меня…я снова тону!» Два шага навстречу, ты и я…и нет пропасти между нами, нет того времени, что мы без друг друга, оба замечаем заминку перед тем, как обнять — ты смотришь вопросительно в ожидании, и я сама, как и на студии — бегу, просто лечу в твои объятия… Я наполненная чувствами и впечатлениями после поездки в Париж, концерта моего кумира Эда Ширана и моих выступлений — полностью перезагружаюсь в твоих руках, таких тёплых и любимых… И я снова вспоминаю, как это — быть с тобой, быть твоей…но наблюдатели вокруг и я себя неимоверно сдерживаю! А потом на сцене я благодарю вселенную за близость с любимым и испытываю шок от твоей импровизации: в конце песни ты обнимаешь меня и прижимаешь к себе, на виду у многотысячной толпы и множества камер…так близко, что сквозь тёмные линзы твоих очков я вижу твои глаза, и кажется, что они смотрят с любовью! «О, да! С любовью! Что только не додумаешь, когда сама влюблена по уши!» Спасибо за всё! Сегодня я не чувствую одиночества…и появилась надежда, что такие чувства не могут остаться без ответа! И как крылья за спиной…от ощущения, что всё возможно! POV. Егор Улыбка! Моя…от того, что написала, вспомнила и попросила поддержки, моя трусишка маленькая…такая неопытная во многих вопросах, что касается работы…нашей с ней! «Клавуся! Опять опаздывает!» Такая суматоха и шевеление людское рядом, постоянно кто-то подходит, что-то говорит, выясняет или доказывает…но, я не здесь мыслями…я с самой красивой и любимой девушкой, с самой трепетной и желанной, с самой лучшей на свете — в гардеробе ресторана…ласкаю в мыслях шею, нежную и волнительную для моих рефлексов… всё моё внутреннее жаждет её! «Блин! Только бы не зашла сейчас…на моей физиономии всё написано! Полное фиаско братан! Тоже мне, главный холостяк страны!!!» Хочу продолжения…ну, или на худой конец ещё раз… только раз! Забудь! Если только вы опять не напьётесь в стельку! Тебя теперь надо изолировать от неё…хотя ты именно это и хотел сказать ей сегодня… Что вы не увидитесь месяц…может больше! Мой гастрольный тур…и я уже начинаю скучать! «Как можно построить отношения, если ты и твоя любимая 11 месяцев в году не сможете видеться?! Я думаю и так всё понятно…просто сегодня…» Сегодня я хочу быть рядом, не смотря ни на что, и я прошу у своей совести один вечер…с девушкой, что перевернула мои мысли, жизнь, заставила поверить в то, что всё возможно! И я мечтаю, где-то глубоко внутри, что потом, когда-нибудь, наступит время без наших гастролей и лейблов, контрактов и обязательств перед десятками людей…и останемся только МЫ!!! «И я буду любить тебя уже не притворяясь просто другом…я сверну горы ради тебя и отдам себя тебе без остатка! Только для тебя!» От этой мысли мне стало так легко…я вдруг поверил, что ничего не потеряно, и что у нас есть будущее, совместное, полное нашей накопившейся и не растраченной любви! После выступления я должен уехать и она тоже…я жду на выходе, но пропускаю момент, когда ты уже ушла. Спрашиваю у твоего менеджера, но она говорит, что у тебя автограф — сессия в парке и ты будешь занята примерно часа полтора… Не знаю почему, но я иду на твои поиски, стараясь не привлекать внимание, но мне не совсем это удаётся — за мной уже вереница поклонниц с просьбами о фото! «Чёрт! И куда я сейчас?! Это же палево!» Я даю возможность использовать себя моим фанатам, и теряю надежду на разговор с любимой! Чувствую разочарование и опустошение, в то время как мне нужно улыбаться в чужие объективы! Это так вымораживает! Через 20 минут моего морального изнасилования, понимаю, что ты уже наверное уехала на сольник, который у тебя в расписании на другой площадке. Возвращаюсь за своими вещами в палатку, которая была нашей общей гримёркой…и почти кольнула надпись на листке — Егор Крид и Клава Кока…забираю куртку и на выход. «Что ты знаешь о просранных возможностях?!» — усмехаюсь обстоятельствам, которые все против меня. POV Клава Почти запыхалась, иду быстрым шагом, почти перехожу на бег…лишь бы успеть увидеть своего любимого, хотя понимаю, что его уже наверное нет…его самолёт через два часа. Моя менеджер сказала, что моя сумка с обувью ещё там, и я благодарю всё самое лучшее, что есть на свете, что у меня есть причина вернуться…останавливают люди, хотят фото, автограф и обнимают…я всё делаю быстро, тороплюсь, отговариваюсь и на бегу прошу прощения за спешку…я уже близко… С надеждой, врываюсь…нет, его нет! Внутри почти горит от подкатывающих слёз! «Не успела!!!» Теперь почти месяц не увижу… может полтора… Сгребаю свою сумку, которая сиротливо стоит среди чехлов с оборудованием, которое придут грузить через час. Выхожу из палатки, ничего не слышу вокруг от внутренних переживаний и горечи… «Господи! За что?! Почему я? Я ведь просто люблю человека! Я никому не причиняю зла, не обманываю, не беру чужого! Любимый мой, сколько ещё это будет длиться?!» Я хочу быстрее в машину, чтобы дать волю своим уже подходившим слезам, хочу закрыться где-нибудь, чтобы не видел никто! Прохожу через коридор из палаток для приглашённых звёзд, направляясь к выходу. Чувствую, как меня, схватив за рукав куртки, с силой кто-то увлекает в пространство между палатками!!! Испуг сменяется облегчением…а облегчение — волной эндорфинов! Голубые, самые любимые, родные, прекрасные и такие ласковые глаза… Егор, моя любовь… И смешинки во взгляде… всё как я люблю…обнимает и прижимает к себе, я растворяюсь в нём, я хочу стоять так вечно… Шепчет:  — Тише, нас никто не должен слышать и тем более увидеть…я еле отбился от поклонниц! — прижимаюсь щекой к груди и чувствую твой смех… — опять хотела ускользнуть и не попрощаться?! — говорит хрипло, в шутку с упрёком, прижимаясь подбородком к моим волосам. Я хочу сказать, что бежала со всех ног к нему, что чуть не расплакалась, увидев пустую палатку, что не хочу больше расставаться и скучать, что невыносимо ревную его ко всем, кто рядом вместо меня! Но отвечаю:  — Прости, я опоздала…никогда так больше не буду. Можно выйти из угла?!