Мысли о тебе разделись в голове

POV Клава. Еду на концерт…улыбаюсь блаженной улыбкой, внутри взорвалось три Везувия от счастья и эйфории! До сих пор не верю, что ты МОЙ! По-настоящему, не в мечтах! Смущаюсь, вспоминая твои губы и поцелуй, такой чувственный, что я краснею и ощущаю, как горят щёки! «Уже продумываю план покушения на твой нос…хочу его укусить с первого нашего знакомства…даже сама тогда удивилась своей реакции! При наличии парня на тот момент, я смотрела на твои уши, нос и шею…и губы чесались от желания к ним прикоснуться… целовать тебя, мой сладкий, мой Пряник…придумала же!!! Кукушонок, Пряник…» Смеюсь своим мыслям. Разве можно просто стоять, обнимать человека, своего единственного и так долго желанного, и испытывать невероятные ощущения?! Можно, и я верю в то, что близость людей это не то, на что все думают, а просто единение душ и сердец, тепло любимых рук, дыхание в такт, трепет от запаха его одежды и кожи под ней! Остановите этот миг, я не могу прочувствовать его, всё на бегу! А так хочется помечтать о нас! И меня вечно кто-то выдёргивает и отнимает у моих мыслей. И я вспоминаю наше уединение между палатками, твои глаза с хитринкой, вечно усмехающиеся надо мной…или я так это вижу? «Мой кукушонок…ты такой…о, даже нет слов! И я постараюсь их найти до нашей встречи, обещаю!» И мои мысли снова уводят меня к тебе…в палаточный рай, где мы вдвоём… В кармане начинает вибрировать телефон, бессовестно и беспощадно…и я думаю со страхом, что нужно отпустить, оставить, разомкнуть руки…рефлекторно сжимаю сильнее своё…самое самое! Слышу шёпот любимого, такой волнительный и нежный:  — Клава…это твой! Возьми… И целует макушку снова и снова…и это предчувствие скорого расставания и внутри пульсирует — минута, ещё одна, пожалуйста! Я размыкаю наши тёплые и неповторимые…встречаюсь с тобой взглядом… «Боже! Прости мне мой эгоизм, но я влюбилась в самого прекрасного человека на земле, и ты не мог создать лучше!» Лёгкий ветерок касается твоих волос и я уже завидую ему, хочу гладить, притронуться к ним. Открываю мессенджер и моё:  — О, нет… Я опаздываю!!! — и округлившиеся глаза от ужаса, что прошло сорок минут.  — Мы оба артисты и несём ответственность за наши поступки и аудиторию! — я слышу в твоём голосе смех, ты подкалываешь, но глаза смотрят с нежностью. Улыбаешься так, как можешь только ты, и протягивая руку ко мне, касаешься хлястика на моей куртке…взгляды пересекаются и сводит дыхание и вылетает из головы желание кинуть что-то в ответку с издёвкой. Наступает звенящая тишина и неловкая пауза…мы оба смущены…я не знаю, как мне себя вести?! Я могу только ждать от тебя подсказок, знаков, на каком уровне мы сейчас?! Почему такое гнетущее молчание между людьми, которые минуту назад обнимали друг друга? «Мне первой начать прощаться или он всё-таки скажет что-то?!»  — Ты тоже решила остаться?! Я буду только рад этому! — ты протягиваешь руку и берешь мою ладонь, снова это ощущение тепла и трепета и я не хочу уходить, правда…  — Я…мне надо уже идти… Егор я напишу тебе… — глаза жадно собирают крупицы для памяти — твои губы, скулы и нос, ох уж этот нос!.. И я отпускаю руку и касаясь ткани палатки, протискиваюсь к просвету… и слышу твой голос:  — Что?! Опять?! Ты всегда так будешь мучить меня?! — и я оборачиваюсь, и вижу сдвинутые в притворной обиде бровки и выпяченную губу! " Да блин, Егор…манипулятор!» Мой хохот, звонкий и искренний заполняет пространство и отбивается от палаточных стен, и мы оба срываемся навстречу друг другу, сделав по два шага…снова твои руки, счастье и волнение.  — Что я сделала не так?! — начинаю бодро, но осекаюсь, когда ты приподнимаешь мой подбородок и фокусируешь взгляд на губах.  — Ты забыла, что произошло в прошлый раз, когда ты не попрощавшись хотела уйти?! — ты вопросительно вскидываешь бровь и зрачки из небесно — голубого, становятся чернильными. От твоего глубокого и бархатного голоса начинают трусить колени. Я не успеваю возразить…твои губы прикасаются к моим… «О, да…если бы ты смог сейчас повторить это!» Ты не целуешь требовательно, твои губы мягкие и нежные, словно пробуешь меня на вкус, приучаешь к себе постепенно…хочешь подсадить на себя! «Я уже итак, любимый…и физическая ломка тоже в придачу!» Не углубляешь поцелуй, тем самым подстёгивая меня, мне мало…я хочу большего. Твоя ладонь прижимает, жалит сквозь ткань…я почти с ума схожу, когда пальцы начинают гладить шею и линию челюсти, рисуя круги! Я и с закрытыми глазами помню твои татуировки на руках, представляю тебя без одежды и начинаю шумно дышать через нос, желание накрывает меня… я помню твоё горячее тело, широкую спину и гладкую грудь, твои мышцы под моими ладонями и как ты хрипло дышишь, когда я прикасаясь к животу… я хочу свой кусочек Крида! Приоткрываю губы, отвечаю и жду уже более сильных ощущений, и сама проявляю инициативу — ох уж эти французские поцелуи! — касаюсь твоего языка своим, стараюсь разжечь твоё желание сильнее, как моё…но ты реагируешь быстро, не давая мне опомниться:  — Тшшш…полегче, моя маковка! Иначе ты никуда не уедешь, отвечаю… — ты держишь моё лицо ладонями и контролируешь себя — Я буду ждать тебя, очень…напомни мне потом, на чём мы остановились, Окей?! Выдыхаешь фразы, прижавшись лбом к моему…я тоже стараюсь обуздать своё дыхание, которое успело ускориться за минуту близости с любимым… и чтобы разрядить обстановку, трёшься своим носом о мой, но отвлекает предательски ласкающая мою шею подушечка пальца, которая касается бьющей нервно артерии…видишь моё разочарование и улыбаешься мне одной из самых прекрасных своих улыбок:  — Ну что случилось?! Нет, милая, я не хочу останавливаться, просто ты хотела уйти пять минут назад и я чувствую, что подвожу тебя, моя девочка! Прости меня…если бы не это, ты бы не отделалась так легко… Он шутит и я люблю его ещё сильнее, хотя знаю, ему тоже нелегко было остановиться… Ты снова обнимаешь и прижимаешь крепко, гладишь и успокаиваешь, и я чувствую себя неврастеничкой! И я наживую разрываю наши объятия…как режу без ножа, себя в первую очередь! Руки размыкаются и это невыносимо… И я спешу, отодвигая брезент, хотя глаза твои кричат — останься! Бегу и оборачиваюсь бесконечное количество раз, смотрю на тебя и ты машешь мне, мой милый… МОЙ!!! Мои рабочие, и такие плотные на события будни теперь наполнены твоими сообщениями…они такие нежные, иногда горячие и волнующие, что я могу на полчаса уйти в себя…мечтая о нас, как это всё будет, что я с тобой сделаю при встрече, что скажу…но знаю, что потеряю всю храбрость, как только взгляды встретятся и запустится химическая реакция! И на ночь, твои сообщения в сопровождении фото…твоих…в постели… обнажённый по пояс…твои рисунки на теле… «Чёрт! Я и так знаю, что ты горячий, как лава Кракатау, твоя сексуальность меня выбивает из колеи… Можно было обойтись и без этого, у меня и так подгорает!» — ворчу про себя, краснею от смущения и желания… Я реально не могу обуздать свои мысли, они вечно заняты тобой…и честно говоря, это немного мешает! Что бы я не делала, везде ты, сначала ты, потом всё остальное. И к этому меня мои чувства не готовили. «А кто сказал, что будет легко!» Мои гастроли, подготовка ко Дню рождения и куча съёмок, и как прослойка между этим всем — ты! Наши шпионские отношения, фото и бесконечные сообщения. И я радуюсь, как ребёнок в сочельник тому, что впереди…ты и я, и это как гальванический элемент питает меня ежедневно! Ложусь спать накануне ДР и думаю, что ты сейчас в небе, и нет связи…с моими сообщениями просто беда! Я не эмоциональна, как медуза…все мои нежности и трепет внутри, а обличить их в слова — задача для меня не из лёгких! Хочу писать тебе такие же послания, как и ты мне, но цепенею, взвешиваю каждое слово и боюсь чего-то! Хотя, казалось бы, вот ты и я, и наша переписка…но я ограничиваюсь словами «целую» и «обнимаю». «Дааа…со мной немного сложно!» А ты такой открытый и влюбленный, что мне стыдно за свои «недоэмоции»! Но я исправлюсь, обещаю, милый! Ты всё услышишь при встрече! Мой пряничек! «Я знаю, почему Пряник! И это давняя история…» В Екатеринбурге, где прошло моё детство, был киоск выпечки и кондитерских изделий, прямо напротив одного из корпусов Горного института, и мы с бабушкой ходили всегда мимо, когда она забирала меня и брата из детсада. Мы покупали там рогалики с белковым кремом, слойки с лимоном…но меня приворожил Пряник, глазированный, гладкий и красивый! Он был декоративный, из теста конечно, но испечённый для красоты витрины, гигантский, с узорами и настолько прекрасен, что я мечтала, если бы он был моим, я бы разделила его на всех дома, но не сразу…сначала я бы любовалась им несколько дней. Имбирные и с помадкой его меньшие собратья стоили по 23 рубля, и покупались мне в утешение, но они не могли заменить его, настоящее чудо! Так и с тобой, мой Егорушка, ты долго был для меня недосягаемым, недоступным и теперь я не знаю, как с тобой быть…не верю до конца в своё счастье. «Помоги мне, вытряхни меня из скорлупы косноязычия! Ведь ты на самом деле как награда, которую я не заслужила!» Точнее твои открытые чувства, твои нежные слова, твоё внимание и любовь без купюр…я как будто выиграла в лотерею, но не покупала билет! «Почему так?! Я понимаю, что происходит что-то невероятное, и внутри кипит от этого, но я не могу вынести это на люди и транслировать! Я привыкла переживать в одиночку и только мои стихи знают глубину моих переживаний.» Блин, это надо исправлять…мне даже жаль моего любимого — как дарить чувства человеку, эмоционально эквивалентному куску пластика?! И я пишу сообщение, призвав на помощь всю свою душу, любящую тебя без памяти: «Егор! Я надеюсь перелёт был не трудный и ты хоть немного успел поспать. Я беспокоюсь за тебя, ты совсем вымотался. Два с половиной часа сна в сутки — это жесть! Я тебя очень прошу, береги себя! Я уже жду нашей встречи, осталось всего три недели… Так долго…но я думаю о тебе каждую минуту, твоя Клавуся)» Беспокоюсь! Береги себя?! Что это такое?! И это любовные смс?! Капец! Я неисправима! Бабулька, пишущая внучку! Утро вытягивает меня из сна, ведь это немного странно, потому что я привыкла просыпаться под звуки бешено дребезжащего будильника, моего первого врага! Недосып и короткие сны по 3 — 5 часов меня вымотали, и сейчас я в эйфории от восьмичасового, потому что это роскошь, которую я не могу себе позволить каждый день! Но не сегодня…мне исполняется 23 года! Это странно, что нет сообщений и звонков! Хотя, в девять утра обычно уже… И только я подумала, как звук входящего сообщения прорезал тишину комнаты и мои мысли… «Только бы ОН! Я хочу только от него!» — загадываю я, ожидая лишь его поздравления в первую очередь! Моими визгами можно было испугать соседей, да — да, это мой любимый, мой единственный, мой бесценный, сокровище моё… Егор! «С добрым утром, моя самая самая…я хочу сказать тебе это не по телефону в первый раз, а лично, поэтому пишу сообщение! Я никогда так не был взволнован, отвечаю…ведь это не просто поздравление, а слова для моей единственной! Если бы ты меня сейчас видела, ты бы удивилась…у меня руки дрожат, мне нелегко подобрать слова, ведь я не такой умный и начитанный, как моя девушка! Но я постараюсь: Всё не зря, и наши дни — не вместе, и долгое ожидание встречи, и секрет на миллион — что ты теперь моя, и мои потуги быть оригинальным в поздравлении на твой ДР…но я хочу чтобы ты знала, что я желаю тебе идти дальше, выше и не бояться высоты, ведь самый сильный и верный тебе страховочный парашют рядом с тобой — я, и я поддержу тебя в любой ситуации, маленькая моя! И как я рад тому, что могу написать тебе — МОЯ!!! И как горд тем, что такая девушка со мной! И как я ревную её ко всем тем, кто будет сегодня обнимать и целовать…но я знаю, что ты будешь думать о нас, когда ляжешь спать, как и я каждый день перед сном, вспоминаю тебя, твои губы и маленькие ладошки, которые могут быть такими нежными только со мной, и это греет меня! Ты извини, но самые главные слова я хочу тебе сказать лично… Я тебя поздравляю…моя любимая Клавуся! Твой Егор» И сердца, сердца, красные и вибрирующие в конце слов, и мои слёзы оттого, что ты написал, оттого, что я безумно скучаю по тебе… И ещё одно сообщение: «Ах да! Я забыл…я подарил тебе спокойное утро и ещё кое-что! Я думаю, эта часть подарка бесценна…когда постучат в дверь включи аудио сообщение, хорошо?! Целую тебя, моя именинница!» И только я решила пойти в душ, отложив телефон, как в дверь позвонили… Я так и знала, это были цветы, мои любимые…маленькие бутончики карликовых роз жемчужного цвета! Да, я говорила когда-то, что не люблю вычурные на длинных стеблях…и мой любимый запомнил, и даже то, что не люблю большие букеты на полкомнаты! Его букет умещался в мои руки, и я следуя его инструкции, включила аудио… И услышала его немного хриплый, и не распевшийся с утра, голос…мой родной, самый лучший, заставляющий сердце биться сильнее: «Все мои минусы на твои минусы — Как не крути, по итогу выйдет плюс. Все мои слабости на твоей совести, Как не крути, по-любому я влюблюсь!» Я чувствую, как по щеке стекает слезинка, вторая, и ещё…я услышала тебя и моё внутреннее, любящее и тоскующее по тебе затрепетало…и я слушаю дальше и уже плачу, не могу остановиться… «И каждый день с тобой будто в первый раз. Ты просто поцелуй вместо тысячи фраз. Такого сложного поймала запросто! Поймала, — и не отпускай пожалуйста…» И в конце: Извини, моя хорошая, что не распелся, у нас ещё раннее утро! Знаешь, почему эта песня?! Я впервые тебя обнял под неё, на корпоративе лейбла! Пригласил на танец и прикоснулся… У тебя были длинные, пшеничного цвета волосы…и ты пахла цикламенами и мятой, твоими любимыми… С Днём рождения, Маленькая!»