Мысли о тебе разделись в голове

POV Егор. "Пора выбрасывать прах от обиды на мир, Пока тела наши не стали невидимыми. Минимализм встреч нам продиктует истинный смысл, Пока меня с тобой растворяет вечность. Безысходность просто сбивает с толка. Столько стопок салфеток в бистро исписано строками Моих к тебе стихов; не будь жестокой. Дай шанс попробовать, начать всё заново с истоков. В моём кирпичном склепе на пятом этаже Я медленно теряю веру, я почти, что мёртв уже. Белая зависть в душе к окнам счастливых квартир. Может пора выбросить прах от обиды на мир?"* Я лежу в темноте, не включаю свет в комнате и мне он не нужен, я не хочу видеть ни пустой своей квартиры, ни слишком широкий для одного диван. В моих наушниках как раз музло под настроение и я не слышу слов, просто ставлю повтор и отключаю мозг. Полный вакуум...после таких эмоций и внутреннего пожара, я думаю, что это грёбаное равновесие: за слишком полным следует пустое! Я не понимаю, почему ты так поступаешь, и стараюсь найти причину в себе, но даже если я не идеален, то в чём моя вина?! "Я знаю, милая, что ты боишься! Слишком много боли в прошлых отношениях, слишком всё было до глубоких ран, которые не зажили! Но теперь я знаю, что ты меня любишь, и мне невыносима мысль, что мы разделены расстоянием!" Время... Конечно, я буду ждать...у меня просто нет выбора! "Медленно уходишь ты, я стою до последнего. Знаю, сам виноват, что дал повод для сплетен. Так незаметно были разорваны нити. Вдруг твоих сил не осталось снова простить меня. Я пробовал звонить тебе, в ответ гудки, Автоответчик, либо берут твои родители. Порой, теряя бдительность, снимаешь трубку, дышишь, Пытаюсь что-то объяснить, но ты меня не слышишь!"* Почти физически ощущаю боль...и это странно, ведь я уже давно не был никем отвергнут. POV Клава. Я сижу после того, как ты ушёл и ноги свело до колючих "звёздочек"...но я понимаю, что это довесок к моим страданиям с утра. Хрипы в горле, как награда за дикую боль внутри... "Милый, твои руки, пока врач мучил меня, были как награда! Любимый...я снова обидела тебя! Но я знаю, это необходимо..." Прошло уже два дня, и я закрывая глаза вижу твоё лицо...и вспоминаю твои губы, глаза и твой молочный суп! И каждый раз, испытывая голод, представляю твоё сосредоточенное лицо напротив с ложкой дымящейся жидкости...а потом горячие руки, которые обнимали всю ночь...и ты беспокойно просыпался, как старая бабулька, при моих приступах кашля, гладил по голове и целовал лоб, убирал одеяло - когда жарко, и укрывал - когда холодно! А потом адское утро! И врач - фониатр с самой страшной процедурой!!! Увидев огромные щипцы - распорки для гортани, я чуть не упала в обморок, но ты был рядом и предупредил, что надо дышать носом, и попросил использовать спрей для заморозки, чтобы снять чувствительность нёба и убрать частично рвотный рефлекс. Я почти панически хотела каждые три секунды убрать руки врача и послать его в задницу...но ты поддерживал голову и был рядом... Процесс мацерации очень адская процедура: в твоём горле зеркало, и огромный шприц с трубкой для впрыскивания лекарства...при этом нужно пропевать высокие ноты и врач смотрит на связки в напряжённом состоянии! Боже, это больно, ужасно и невыносимо! У меня глаза полные слёз от напряжения, они бегут по щекам и я хочу уже умереть не возвращая голос! Но адовая процедура заканчивается и горечь лекарства в горле уже становится почти привычной. Ты провожаешь доктора и возвращаешься в комнату, укладываешь меня в кровать и долго гладишь мои волосы, спину и уговариваешь меня, мой самый лучший! И даже сейчас я плачу, вспоминая это! И через три часа я выставляю тебя за дверь!!! "Я знаю, я - последняя сука! Но мне нужно знать в этих отношениях, что всё поровну! А не как в моих предыдущих - я любила и тащила в гору за двоих!" Я держу в руке блокнот и чехол из чёрной кожи, не понимая, как я буду жить дальше!? Разжимая ладонь, читаю на листе: " Моя злая Птичка, моя сомневающаяся девочка, я написал тебе ещё из Барселоны о моих чувствах, но ты их так и не прочла...я буду ждать тебя, я дам тебе время подумать...и если ты передумаешь уже сегодня, сейчас - то вот мой адрес: ...'' Я открываю молнию на ключнице и вижу на кольце три ключа... Она пахнет тобой и жжёт мне руку. Я вырываю из блокнота лист с адресом, складываю и кладу к ключам, закрываю молнию. Мой голос постепенно начал восстанавливаться и я уже на третий день начинаю распеваться по совету врача, хотя о концертах и не может быть речи, и руководство принимает решение дать мне ещё недельный отпуск в счёт следующего. Я бы рада начать работать, но боюсь совсем нарушить связки, которым противопоказана сейчас любая, даже самая малая нагрузка. И мой график заполняется всякой ерундой, на которую нет времени в обычном режиме: съёмки, интервью, встречи по работе... Я на каждом углу слышу твою новую песню, мне больно колет в самый центр нервной системы твой голос, я реагирую остро и внутри такая невыносимая боль! И начинается! Ревниво думаю с кем ты сейчас, кто прикасается и обнимает тебя, что ты делаешь в данный момент и вспоминаешь ли меня!? " Блин! Как я устала! Я хочу уехать хоть на пару дней куда-нибудь и не думать о тебе хоть один час!!!" Пишу своей подруге и договариваюсь о встрече, мне нужно выплеснуть на кого-то эту лавину отчаяния! И мы встречаемся и я обнимаю крепко, но не потому, что соскучилась, а из-за того, что чувство одиночества меня не покидает последние несколько дней! Мы болтаем о моей болезни, которая всех испугала, о Димке, который был на высоте и купил антибиотики без рецепта, и я почти съёживаюсь, как перед прыжком с трамплина, при упоминании о...и такая режущая боль при сказанном вслух кем-то твого имени!!! И я даже сутулюсь от тяжести внутри и это не ускользает от взгляда близкого мне человека. Мы уезжаем за город, гулять на озеро...лес всегда имел необыкновенную энергетику и успокаивал меня. Почти кристальный воздух и осенние дорожки, плюс ещё не совсем опавшая листва и я хочу включить в наушниках - "Coming To Terms"** и кружить на месте глядя в небо!!! И моя подруга понимает и чувствует моё состояние, как никто! Она не задаёт вопросы и не болтает без умолку, мы идём по влажным дорожкам и сырая земля забивает протектор в ботинках, и музыка лучше всего передаёт настроение! Я поднимаю голову и вижу узор из ветвей и светло - серое небо, и хочу реально улететь! Невесомость состояния. И даже на эти несколько часов я забываю про всё...я не страдаю, не анализирую, не взвешиваю... Мы стоим на пирсе, который построен не иначе как для тяжёлых разговоров и признаний... длинный, уходящий на несколько метров от берега, и я хочу разбежаться и прыгнуть в осеннюю ледяную воду! Представляю тёмную толщу и холодный покой...Ужасаюсь мыслям! "Покой!? Что за...!?!????!" - Он меня удивил и ввёл в ступор...я даже не знала про вас... - начинает подруга, и я готовлюсь как к экзамену, отвечать так, чтобы не дать возможность пожалеть снова, как после моих предыдущих отношений. Я устала от сочувствия! В задницу его! - А мы и не успели...я просто поторопилась с эмоциями, и думаю он тоже! Вот! - Что-то не совсем было похоже, что он поторопился! Приехал, всех отодвинул от тебя и даже не дал вмешиваться. Я его никогда не видела так близко...он другой в жизни! Удивил... Напрягаюсь, чтобы не вспоминать его...переключаюсь на... "Господи, на что мне переключиться!? Что есть в этой вселенной ещё?!" И как предатели, мысли... "Не туда! Не надо! Я хочу дышать, а не бороться с удушьем!" Я даже не закрываю веки в отчаянии, они просто капают на воротник моей куртки...прокладывают себе путь по ткани на грудь и она темнеет...мои слёзы. Я снова расцарапала...и она зияет! И пробивает, как плотину. Я не понимаю, просто как так получилось, что я даже не пытаюсь сдержать рыдания, а моя подруга просто улыбается и гладит меня по голове, успокаивая! - Дурочка Клава! Я уже знаю, что у вас будут прекрасные отношения, просто перестань думать за двоих и останься без оболочки, такой, какой ты была в прошлом, когда мы учились в универе, помнишь!? И не обязательно становиться сильной, можешь быть сопелькой! И я хочу быть ею...но мне мешает мой груз. И это называется - опыт, возраст и последствия! Как же эти вещи мешают нам в жизни, хотя все считают, что с ними мы можем свернуть горы! И я решаюсь на... "Удалить из чёрного списка...разблокировать, скопировать номер в..." И руки начинают трястись, я не попадаю... Трель входящих, голосовых и уведомлений пропущенных звонков приходит в смс от оператора и я в ужасе! Я боюсь их открывать! Ведь я знаю, что в них!!!!! В них моя любовь, стучится ко мне с уже поломанными крыльями, истекая кровью!!! "Боже! Дай мне сил их прослушать и не умереть от отчаяния! Ведь если они тут, значит я глубокая дура!" Моя подруга оставляет меня на лавке в аллее жёлтых акаций, и решает сделать кружок по парку, чтобы я могла в одиночку побороть тремор рук и набраться смелости для... И мой плеер меняет тональность, как будто чувствуя моё настроение... "We move like the ocean But I can't swim anymore"...*** Я в ожидании самого страшного...первое... Зажмурившись от самого тёплого и единственного, любимого и чуть хриплого от чувств голоса, слушаю...мне не хватает воздуха, от сдерживающихся внутри рыданий! Я чувствую себя чудовищем! Мне стыдно от самой себя, от моих слов и я хочу провалиться сквозь землю от ужаса, что я с тобой так поступила! "Любимый мой...что мне сказать, сделать, как поступить, чтобы ты простил меня!? А главное, как мне жить с этим!? С тем, что я осквернила такие чувства! Растоптала, и танцевала на них!" Я понимаю, что мне нужно срочно домой...я почти перехожу на бег, направляясь к выходу из лесопарка. Звоню подруге...я не могу ждать её на лавке, мне нужно кое-что сделать... Я на грани обморока, и в такси, и в лифте...мне кажется время тянется так медленно, что счёт идёт на минуты в том, что я могу не успеть... Я бегу в спальню в обуви, оставляя чёрную грязь из протектора на светло - сером пушистом ковре...нервно открываю ящик комода и хватаю чёрный чехол, набираю в приложении такси адрес... Кажется кровь стучит в висках, пульсирует в унисон сердечным ударам, которые сейчас пробьют грудную клетку... Как со стороны: я прошу остановить машину у магазина, бегу обратно с мешающим мне пакетом, почти в истерии прошу ехать побыстрее, сжимаю телефон, и чтобы хоть немного успокоить себя, перечитываю твои...полные любви и радости, какого-то счастья из прошлого, которое не моё, чужое! Снова хочу плакать от злости на себя! Но сдерживаюсь, чтобы не испортить остатки макияжа плюсом к смытым моими слезами в парке стрелкам! Я несу себя мимо консьержа, мимо лифта и длинного коридора из дверей...и выдыхаю, почти, перед твоими с заветным числом, написанном на листе из моего блокнота... Я верчу ключи в руках, мне страшно... А вдруг ты не один! И я закрываю глаза, тянусь к звонку...мне не хватает смелости и твёрдости рук вставить ключ в скважину. Минута...такая долгая и бесконечная...и тебя нет дома. Я нажимаю ещё, просто потому что мне нужно выдохнуть и идти дальше, и мои мысли уже работают над тем, где мне тебя искать. Я выдыхаю с облегчением...и еле успеваю отпрянуть от резко открываемой двери... Голубые и удивлённые встречаются с серыми испуганными...и я сдерживая истеричные слёзы, почти беру себя в руки, увидев любимые черты. На тебе домашняя футболка и шорты и я вижу, как удивление меняется на улыбку, такую мягкую и любящую, что мне хочется броситься к тебе на шею! Но я знаю, что я не заслужила...и поэтому стою на пороге и не захожу...не смею зайти. И я ещё немного сиплым голосом начинаю первая: - Здравствуй, Кукушонок! Я хотела тебе сказать, что ты был прав! Ты улыбаешься, протягиваешь руку и взяв мою ладонь почти втаскиваешь внутрь. - В чём? - и звук закрываемого замка даёт мне почти толчок. - Вот, возьми пакет. Ты был прав, я тоже больная! На все сто процентов! Надеюсь ты сможешь простить меня!!!??? И ты принимаешь пакет из моих рук и смотришь не отрываясь в глаза, подходишь вплотную и я чуть поднимаю голову, чтобы не разрывать наши взгляды. - Почему больная?! И что в пакете!? Ты купила мне крысиного яда?! - ты уже смеёшься, и я выдыхаю, чувствую облегчение. - Там молоко, вермишель и масло...я тоже хочу кормить с ложки своего любимого! И это ещё не всё!!! Ты заливаешься смехом и кидая пакет на пол рядом, обхватываешь моё лицо ладонями. - Мне даже стало страшно, что же может быть более безумнее, чем это!? И я чуть вставая на цыпочки и наклоняя голову набок: - Вот это!!! - тянусь к твоему носу и слегка кусаю его!