Образ жизни: Депрессия

      Ветер неприятно обдувал со спины, заставляя дрожать и обнимать себя за плечи в попытке согреться. Но поёжиться заставил не он, а брошенный вниз взгляд - расстояние под подошвами когда-то бывших белыми, а нынче неопознано-серых, кроссовок складывалось в бесконечное количество метров, а серый грязный влажный асфальт казался чем-то невообразимо далёким. Мимо пролетела, едва не задевая крыльями, здоровенная ворона.       Я мрачно вздохнула и снова глянула вниз, отчего тут же закружилась голова и возникло инстинктивное желание отшатнуться. Нет, высоты я не боялась, просто долбаный инстинкт самосохранения уже в который раз не давал сделать то, о чем я думала не первый год. Шёл третий час сидения на краю крыши обшарпанной девятиэтажки и, честно говоря, нижние-не-совсем-девяносто начинали подмерзать. Отлично. Не хватало цистита.       Впрочем, глупо думать о каких-то болячках, когда решил суициднуться, не так ли? Ха, я тоже когда-то так думала. Когда-то - это лет эдак пять назад, когда я так же сидела на крыше и пыталась прыгнуть, но из-за страха просто провела несколько часов под проливным дождем и, как результат, слегла с воспалением лёгких.       Собственно, проблем, из-за которых стоило бы лезть в петлю, у меня нет и никогда не было. Я знаю, многие меня осудят, в плане как можно добровольно расставаться с жизнью, а о родителях подумала, неблагодарная?! Но, давайте начистоту, а не плевать ли всем? Нет, родители у меня просто прекрасные, всю жизнь давали мне все и даже чуть больше - проблема в том, что жизнь сама по себе штука мне не интересная.       Учёба-дом-работа.       Работа-семья-дом.       И так по кругу, год за годом. Я понимала, что так живут все, все стремятся к чему-то, но не принимала этого и не испытывала желания провести так всю жизнь уже достаточно давно. Ещё лет в 14 я твердо решила, что не буду жить дольше 30, ибо уже тогда скука и апатия начали охватывать моё тщедушное тельце. Учёба не интересовала никогда, но для родителей училась, и училась вполне неплохо - перебивалась с четвёрок на пятерки, друзья были, но как-то немного, а в последнее время и те погрузились в личную жизнь, почти прекратив любое общение. Единственным, что заставляло испытывать яркие эмоции, оказались многочисленные романчики, манга, аниме и постоянно пополняющаяся копилка фанфиков.       Так как-то неожиданно и получилось, что к 19 годам единственная связующая с внешним миром ниточка в моей жизни - родители. Именно из-за них я и не решалась прыгнуть каждый раз, как забиралась на крышу многоэтажек. Но теперь у них появился второй ребёнок, который снимает с меня этот груз ответственности единственного дитяти и позволяет, наконец, прекратить это многолетнее ожидание. Что ж, хоть я и не люблю детей, но спасибо, братик. Ведь я избавляюсь от единственного, что удерживало на краю - ответственности перед родителями.       Ах, да, удерживало меня не только это. Есть ещё один немаловажный факт - я просто неебическое ссыкло. Нет, правда, если смерти как таковой я не боялась, как и не верила в то, что после неё что-то будет, то вот боли я боялась и боюсь едва ли не до мокрых штанишек. Не знаю, было ли это компенсацией за отключение некоторых других чувств или просто естественно реакцией, но при одном только слове "боль" меня скрючивало и выворачивало. Порезанный палец? Страдания и скулёж на несколько часов. Менструальные боли? Ежемесячный филиал Ада на земле, не иначе.       Так и живём.       Рядом раздалось неприятно и неожиданно громкое карканье, а на щеку почти в тот же момент приземлилась холодная капля, возвращая в реальность. Хах, посчитаю это намёком судьбы - так и жили. Время на телефоне поразительно быстро приближалось к восьми вечера, на небе собирались тучи. Настроение было гадким, в общем, применительно к ситуации в самый раз. Я кинула камешек в приближающуюся прыжками ворону и плотнее завернула стопку предсмертных писем в полиэтилен, а поймав на ладонь очередную каплю, прикрыла сверху и кожаной курткой, потуже завязав рукава. Я не для того скрупулёзно писала всем дорогим людям письма напоследок, чтобы их уничтожило каким-то дождём. А вот хер вам, в этот раз ничто не испортит мне самоубийство. Всё будет идеально.       Пару шагов и очередной опасливый взгляд вниз. Как бы давно я не продумывала сценарий этого, несомненно, важного события, а всё равно страшно. И хотя, по исследованиям учёных, безболезненней прыжка с крыши лишь выстрел в висок, неприятный червячок сомнений так и грыз изнутри, и точил. Промелькнула мысль, - а может таблетки? Я с усилием затрясла головой и даже подпрыгнула пару раз, желая избавиться от мыслей хотя бы таким способом. Ну уж нет. Я решила, бля. Пацан сказал, пацан сделал.       Непроизвольно вырвался смешок, а губы растянулись в улыбке. И о чем я думаю перед смертью?       - Ладно... - протянула вслух, немного охрипнув от долгого молчания. - Пацаны говорят, девчонки думают - и те, и другие делают. Собралась.       Правая ступня уже оторвалась от парапета, осталось сделать левой толчок посильнее и... Ветер в спину перекинул длинные распущенные волосы вперед, видимость мгновенно становится нулевая. Ну просто заебись. Одновременно с попыткой открыть себе обзор левая нога подскальзывается на маслянистом пятне неопознанного происхождения и я, болезненно приложившись коленом о стену, враскорячку лечу вниз, с замершим в горле криком. Волосы разлетаются от хлещущих в лицо потоков ветра и взгляд натыкается на стремительно приближающиеся линии электропередач, интригующе поблескивающие влажными проводами.       Ебать.

***

      ... - Бьянки!...       Чей-то громкий и испуганный мужской голос противно ввинчивался прямо в мозг, минуя барабанные перепонки. Так, последнее воспоминание - как я не совсем радостно покрываюсь хрустящей корочкой на высоковольтных проводах, а спустя какие-то мгновения такого желанного забвения моё несчастное болящее тельце уже трясут и применяют к нему звуковые атаки. Пардон, что за херня?!       - Бьянки! ";№%:(?%!!! - неизвестный мужик очевидно заметил мои слабые трепыхания и теперь панические нотки в голосе сменились на довольно злобные. Эти самые изменения и неизвестный мне язык заставили собранные на открытие глаз силы мгновенно испариться. Я не я, печень не моя, как говорила моя подруга - мужчинка, я вас не знаю. Оставьте в покое несчастного ребенка.       Уже не обращая внимания на то, что меня подняли и куда-то несут (между прочим, уже бегом), равнодушно обмякаю прямо на чьих-то руках и, наконец, начинаю думать. Память подсказывает, что где-то нас с ней наёбывают. После моего позорного полёта и "удачного" приземления на немного-больше-чем-двести двадцать выжить было нереально, а если бы чудо и случилось, мои ощущения были бы хуже в разы. Сейчас же болел по большей части живот и, почему-то, пищевод, но в целом даже для такого изнеженного человечка как я боль была пусть и существенная, но терпимая. Непонятно.       Мой носильщик, резко тормознув, открыл, судя по звукам, с ноги какую-то дверцу. Шарахнувшая по стене деревяшка хрустнула так резко и громко, что я непроизвольно вздрогнула. Бля, вот и спалила контору. Неуверенно приоткрыла один глаз и взглянула вверх - лучше б не смотрела. На руках меня нёс до подозрительности огромный дядька подозрительной наружности, который сейчас пытался кого-то подозвать и при этом не отрывал от меня подозрительного взгляда тёмных глаз.       Мда, до последнего не хотелось верить, но опытный мозг почётного читателя фэнтезийной литературы и попаданческих фанфиков недвусмысленно намекал - Попандопуло моя фамилия. Иными словами, я попаданец, подвид обыкновенный, подкласс нефартовый. Я же только смогла распрощаться с одной опостылевшей жизнью, ну зачем мне вторая?! Ирония судьбы, ты ли это?!       Тем временем мужик снова обратил на меня внимание и опять произнёс непонятную мне тарабарщину с ярко выраженной вопросительной интонацией. Из всего его пронизанного эмоциями встревоженности и одновременно недовольства спича я выловила только то, что базарит дядя с вероятностью в 95% на итальянском. Что лично для меня очень хреново, ибо его я не знаю от слова совсем. Темные маслинки зрачков требовательно впились в меня, мужик ожидал ответа. Что за ебаный пиздец?       Мозг судорожно обрабатывал информацию, внутренний ор было не остановить. Ну за что такое именно мне??? Без понятия, в кого я попала, но ни в коем случае нельзя палиться. Нельзя, - недвусмысленно намекали торчащие из кармана мужика рукоятка пистолета и весьма реалистичная картина пыток, висящая на стене, очевидно, немаленького особняка(размеры помещения как бы намекали) за плечом мсье в классическом черном костюме. Около той же стены стояли несколько шкафоподобных особей пола мужского в той же классике, колоритная аловолосая мадам и блондинистый пацан лет четырёх, нервно поблескивающий яркими зелёными глазищами. Нехорошая догадка посетила моё воспаленное сознание почти параллельно с очередным требовательным криком:       - Бьянки!       Так. Так-так-так, и почему же мне все это что-то напоминает? Почему мне настойчиво кажется, что где-то я уже что-то такое видела? Что ж, самое время строить логические цепочки? Это же всяко лучше истерического смеха, не так ли?! От нервного кивка головой мимо глаз пролетела грязно-розовая прядь. А сдерживать нервное хихиканье все труднее, ч-чёрт!...       Особняки-костюмы-пистолеты.       Пистолеты-мафия-Италия.       Зелёные глазки-Бьянки-Реборн.       Минутку. Репетитор-киллер Реборн?!       Уже успевшему вернуть меня на землю мужчинке снова пришло ловить моё(теперь моё?!) тельце, ибо я не пошатнулась - меня пошатнуло. С полным осознанием того пиздеца, в который попала, и подступающей истерикой я из последних сил собрала в кучку остатки мозгов и, ошарашено и недоверчиво глянув на усатого, очевидно, отца, выдавила осипшим голосом:       - Р-padre?...