Псих

Всемогущая и непостижимая социальная сеть. С кем там только не познакомишься. А с кем-то даже подружишься, и влюбишься. Последние десять месяцев были самыми счастливыми в моей жизни. Твоим никнеймом я назвала свою гитару, и обязательно кота назову, когда решу обзавестись. Так по-детски глупо, попахивает инфантильностью и ребячеством, но твоя страница приобрела всевозможные человеческие качества, и даже свою уникальную внешность. За эти десять месяцев, я растерял так много друзей, в желании быть рядом с тобой, даже когда ты где-то далеко, в желании незримо стараться ради твоего величия, да и просто ради тебя. Твою аватарку я мечтаю набить на гитаре, просто потому что, по неизвестным мне причинам - это лучший образ, что я видела в своей жизни. Стоит только этому образу помрачнеть, загрустить, как я забываю об учебе, работе, друзьях. Я готова перерыть весь интернет, лишь бы найти ту самую картинку, которая понравится тебе, пусть всего лишь маска, но чуточку радостнее прежней. Ками, что я пишу? Иногда кажется, что мне нужна помощь. Позвонить в МЧС? Пусть вытащат меня отсюда, от тебя подальше. А то, с каким трепетом я читаю твои статусы – непередаваемое чувство. Ощущение, будто проникаешь в глубину твоего сознания. Каждый раз пытаешься найти смысл в этих обрывках, а, быть может, там и нет никакого смысла? Твои статусы я заучиваю наизусть. Моя гитара в минуты грусти шутливо поет ими. Каждый твой паблик и группа, каждая новость на стене – рассказывают мне о тебе больше, чем разговоры или реальная встреча (если бы она у нас была). Появилась некая традиция, раз в час-два, путешествуя к закладкам, посещать твою «душу» и каждый раз, словно в первый, радоваться новому откровению. А иногда радоваться, что их нет. Последнее время твои откровения такие несчастные и, кажется, что внутри меня что-то умирает. Больше никаких путешествий. Не желаю касаться твоей «души», потому что она из тех, которые проходят мимо, а оборачиваться назад не любят. Гитаре придется полюбить одиночество, точно так же, как всю жизнь его любила я. До тебя. Хотя, до тебя не было и гитары, и много чего не было, так что сначала я познакомлю мою любовь с этим чувством. Мои иллюзии, вы почти победили. Я почти разлюбила нежное чувство грусть, и переключилась на слепое злобное обожание. Но нет, прозрела. Если уж я не могу совладать с твоей страницей в ВК, то как же буду бороться с реальностью? Я для тебя слишком слаба. Прекрасно… узнавать тебя в каждом лайке и репосте в нашей группе, стараться снова и снова найти, придумать, сделать что-то такое, что удостоится хотя бы взгляда. О похвале даже не мечтаю, не царское это дело - хвалить рабов своих. И какое счастье, если они пришлись тебе по нраву, нашли крохотный уголок на твоей стене. Чувствую себя вконец упоротым созданием. Наверное, никто подобным не страдает, и тем более не ты. И тем более не по отношению ко мне. Удалил страницу? Ты умер. Удалил из друзей? Мне больше нет места рядом с тобой. Отказался от моей.. любви? Давно уже. И даже восхищение тебе не нужно. Что ж, любой скажет, что мне от этого будет только лучше. Какая-то тупая социальная сеть. Тупой виртуал. Тупая любовь! Я это всё ненавижу... но это всё – ты. Нет чтобы просто радоваться возможности знать, что ты жив и здоров, что ты существуешь, а значит вскоре обретешь свое счастье и любовь… я сижу и насилую свой собственный, израненный, несчастный мозг. Сам придумал тебя. Сам влюбился. Сам измучил до слез. Сам и посылаю всю эту хуйню куда подальше. Так-то.