***
Спасавшись от безделья, государства забрели в гостиную, убивая время там. Великобритания учил Китай, как правильно заваривать чай, но под конец урока китаец что то совсем потерял себя и налил напиток из носика чайника прям себе в рот, поразив этим британца. Франция, с остальными девушками учились рисовать иероглифы по объяснениям Японии и Японской Империи. Парни тратили минуты на макраме, пока отделившиеся от их компании Вьетнам и Куба играли в шахматы, а Крым записывала результаты каждой партии в тетрадь, и видимо тоже подхватив "синдром скуки". Третий Рейх сунул дуло пистолета в рот, но от нажатия на курок выстрела не последовала и немец отправился на скорее тщетные поиски пуль. СССР тупил взгляд на телевизор, содержимое в котором его совсем не интересовало, и коммунист надеялся уснуть в скором времени, но у сна были совсем другие планы. А эта "хоровая депрессия" началась из-за того, что Чер вновь ушла по делу, ушел главный новатор. - А если бы, например, у Израиля родился ребенок, то как бы вы предложили новоиспеченному отцу его назвать? - вдруг спросил Польша, решив этим глупым, на его взгляд, вопросом прервать молчание ягнят. - Ну, еврейскому малышу еврейское имя, - даже не спросив логичного "А почему интересуешься?", ответила по своему Франция. - Абрам, - выставил свой вариант Союз. Странная тема, но хотя бы поговорят. - А если бы у ребенок был от Турции? - продолжал разговор Вьетнам. - А разве Турция и Израиль в отношениях? - удивленно похлопал ресницами Южная Корея. - Если бы были, - дала ответ на вопрос кей-попера Беларусь. - А какие турецкие имена существуют? - потер подбородок Канада. - А может представим, что Израиль у нас девушка и провела ночь тремя парнями, после чего оплодотворилась, и теперь у малютки три отца? - обозвался США. - Еще страннее, чем вся суть беседы, ну да ладно, - поправил моноколь Англия. - И кто, к примеру, эти трое счастливчиков? - Допустим Китай, КНДР и СССР, - подал голос Рейх, который, к удивлению всех остальных, при упоминании евреев сидел тише воды, ниже травы. "Избранные счастливчики" недовольно покосились на фюрера, уже разминая руки, чтобы выбить все его акульи зубы. - Я сказал допустим, - отбился нацист. - Лучше всего выбирать имя для ребенка по значению, не только традиционное, - высказалась Японская Империя. - Яндере права, надо определиться с именем, узнав, что оно значит, - сказал Китай. - Например, мое имя Ван, что значит - облако. - Мое имя Бао, что означает - защита, - вскочил с насиженного места Вьетнам. - Мое имя Харука, что означает - небесная, - произнесла свое человеческое имя Япония. - Мое имя Чарльз, что значит - человек, мужчина, - взмахнул руками Британия. - Ношу имя Александр, что обозначает - защитник мужчин, - немного сконфузился Совет от значения своего имени. - Я - Иван, что с древнеславянского значит - благодать Божья, - хмыкнул Россия. - Имею имя Дирк, что означает - король наций, - гордо вытянулся Третий Рейх. - Ну понятно, - закатил глаза Советский Союз. - Я Август, что значит - священный, - безмятежно произнес Германия. - Я Феликс, значит счастливый, - вздохнул Польша и от порыва грусти обнял соседа Германию, или, как мы теперь знаем, Августа. Немец решил это оставить без внимания, ведь Феликсу сейчас просто нужно кого то обнять, а не ответные объятья. Хотя, знаем о поляке сильно мало. - Что же ты молчишь, Татьяна? - обратилась Беларусь к сестре, и Украина быстро поняла ее намеки. - Да задумалась так, Дарья, - протянула хохлушка. - А вы, Дармен, что молчите? - посмотрела она в сторону Казахстана. - Да ничего особенного, - не без усмешки сказал казах. - Так у вас есть человеческие имена? - государства и не заметили, как пришла начальница, поэтому ошеломлено примагнитили взгляды к ней. Кошатнице же стало неловко от такого напора, поэтому облокотилась о дверной косяк, так как стояла в дверном проеме. - Да, каждая страна имеет свое имя традиционного происхождения, но мы предпочитаем называть друг друга по своим названием, а имя мы используем только тогда, когда хотим засекретить информацию, или в качестве позывного, - расставил все точки над ё Британия. Остальные кивнули в подтверждение его словам. - И государство само рано или поздно назовет название своей страны, а имя дается при рождении родителями, - добавил "ходячая справка" Германия. - И когда страна узнает о названии, то, как по своему опыту знаю, получается целый праздник в кругу семьи и друзей, ведь это очень важно для любой державы, знать свое "официальное имя". - Воу, - раскрыла рот Чер. - Интересно, даже очень. Я о вас, оказывается, много чего не знаю. - Ну, это поправимо, - улыбнулась Франция.***
- А вот и вопросы, - заявила начальница, стоя практически на краю сцены. - Начнем. Вопросы от Kisa Lover. Вопрос Вьетнаму: Почему у тебя люди который ездят на байках в Нянчанге, просто так сингалят? Я чуть там не оглохла НЕ ОГЛОХЛА СУКА ЭТО ПИ*ДЕЦ ПОЛНЫЙ БИБИКАЮТ ПРОСТО ТАК СУКА! - Вам бибикали в знак приветствия, - улыбнулся Вьетнам. - Вопрос к РИ: Что ты сделал с КХ и почему не тронул Казахстана? - Я убил его и не знал, что приютили его сына. Я вообще понятия не имел, что у Казахского Ханства есть отпрыски, - как один выговорились контуженные сын и внук отвечающего, после чего вернулись к своим сознаниям. Казахстан же после такого выговора отвел взгляд в сторону. - И еще вопрос к Автору: Ты смотришь Брайна Мапса, если да то как тебе его короткометражка? И дай посмотреть его странам Я видела такого и короткометражку тоже видела, но не думаю, что странам она будет интересна, - пожала плечами фурри. - Вопросы от LazyDeer 06. Вопрос к Крыму: На днях как то читала, что сразу после освобождения от Красной Армии руководство СССР, советское правительство объявило весь народ предателем, обвинив в коллаборационизме, и приняло решение о депортации всех крымских татар из поседения их в Узбекскую ССР, а так же в другие регионы СССР. А 14 ноября 1989 года решением Верховного Совета СССР депортация крымских татар была признана преступной и незаконной. И узнала, что татары захватили(?) твои территории, а не проживали тут изначально. Так вот, вопрос заключается в том... Что сама об этом народе думаешь? (Привет из Симферополя кста) - Татары вроде бы не плохие ребята, хотя бывают иногда... Ну сами понимаете, - потерела подбородок крымчанка. - К Вьетнаму: шутки зачет :DD - Всегда рад служить, - включил интеллигента вьетнамец, из-за чего словил грустный взгляд Франции. - Дальше вопросы от мятное котэ. Вопрос к Рашке: - Ты знаешь группу "K.EFEAR"? Как ты относишься к их песне "Россия для грустных"? - Знаю эту группу, и да, я часто грущу, - ответил РФ. - Вопрос к Китаю и Велику: - Можете посоветовать какой нибудь хороший чай? - Чай с чабрецом, - поднял палец к верху азиат. - Green tea, - гордо поднял голову Великобритания. - Вопросы от ~Beary-chan~. Россия, чем тебе не угодила песня группы IC3PEAK - Смерти Больше Нет? - Я не смотрю на то, как кто то заливает себе глаза керосином, - нахохлился Федерация. - Беларусь, раздражает ли то, что тебя путают с Мадагаскаром? - Просто объясните мне, как меня можно спутать с островом? - пыталась держаться до последнего белоруска. - Китай, я тут узнала что китайцы сделали аниме в честь Карла Маркса. Тебе нравиться это аниме? :D - А мне ли не должно нравиться то, что я создал? - хмыкнул узкоглазый. "Моя школа," - гордился Союз. - Третий Рейх, вы говорили что у чистокровных арийцев голубая кровь, вы проверяли? - Проверял, но может я какой нибудь особенный ариец? - начал размышлять нацист. - СССР, только настоящий коммунист может открыть "звездочку"? (мазь такая, Слава Богу меня ею не мазали...) - Не обязательно, - говорит Союз ССР. - И Бога нет, - тише продолжил он. - Вопрос ко всем: ну как короткометражка? - Досмотреть мы ее не успели из-за небольшого инцидента, - пояснила Чер. - За просмотром мы пили чай, но Куба после него начал странно себя вести; закатил глаза на лоб, сося конец пионерского галстука. После попросился выйти и ушел. Потом из-за нужды попросился выйти Польша. Их долго не было, мы ушли их искать и нашли в туалете возбужденного кубинца, что пытается изнасиловать поляка. Позже выяснилось, в чай Кубе была подмешена виагра. Теперь у нас временно запрещено употребление чая, пока не найдем виновного, - хотела кошатница продолжить, но ее перебила Япония. - А где сам Куба?***
Кубинца нашли в комнате лежащим на полу в усмирительной рубашке. Парень хотел сам себя изолировать, посчитав опасным педофилом, но после небольшого разговора его одержимость изоляции ушла. Веселый вечер у держав выдался.