Я НЕ любила его...

Пишу тебе, не на бумаге и холсте Пишу в строках, в мечтах, во сне… Срываясь вниз, на дно, к тебе во тьму Пишу тебе… остановиться… не могу… © Ульяна Соболева

      Как бы глупо и банально это не звучало…. Я думала, что любила тебя, моего того самого Единственного. Твой запах, который я бы узнала с закрытыми глазами. Знаешь, это было что-то домашнее. Ты не пах определённым запахом, но как только оказывался рядом, я понимала. Это Ты…. Ты был для меня одновременно глотком свежего осеннего воздуха и моей страшной погибелью, как оказалось позже. Ты отдавал мне лишь ту часть себя, которую считал нужным отдавать, хоть я и просила больше. Намного больше. Мои чувства просили. Мне было мало тебя, мало твоей улыбки с ямочками, которые чертовски сводили с ума, не хватало того непередаваемого словами цвета глаз, что одновременно ронял в Северо-ледовитый океан, затем кидал в огонь. Они завораживали меня, я была тем, кто попался в твою липкую паутину и в ней же остался добровольно, исключая все попытки к бегству. Я хотела этого, думала, что это всё не скоро закончится. Хотела так думать …. Я думала, что любила по утрам, задержав дыхание и пытаясь не разбудить, аккуратно проводить пальчиками по твоим позвонкам, вычерчивая каждый нарисованный там завиток. Снова и снова. Будто окунаясь в эту игру переплетений. Корни. Это были завитки корней. И эта игра приносила массу удовольствия. Только я и спящий ты…. Я думала, что любила смотреть на то, как ты мирно спишь, не заботясь о том, что вскоре нужно вернуться в ту рутину и продолжать жить дальше. Смотреть на то, как ты сопишь, слегка приоткрыв рот, словно младенец…. Я думала, что любила слушать то, как ты задорно и с некой интонацией, свойственной только тебе, рассказываешь про свою работу, про косяки парней, да и про весёлые моменты в твоей жизни…. Я думала, что любила смотреть, как ты готовишь. Зрелище, захватывающее моё сердце ещё больше в свою паутину, ведь на тот момент Ты готовил ради меня…. Я думала, что любила каждую чёрточку твоего нелёгкого характера, но мы, на удивление, легко уживались, дополняли друг друга. Я поняла это не тогда, а сейчас, но, к сожалению, Ты оказался моим Воздухом, в то время как я была Огнём. Не твоим. Ты время от времени ломал меня своей силой, давал возможность сорвать чёртовые розовые очки, но я так старательно оттягивала эти моменты. Я так хотела ещё задержаться Там, в тебе, думая, что не пустое место, а значу что-то большее. Эти моменты обходились мне дорого. Слишком дорого. И купцом была не я…. Я думала, что любила сидеть и любоваться тобой часами, а ночами неоднократно задавалась вопросом, чем я заслужила такое счастье. Ты был моим Всем и Никем. Ты давал, отбирая. Ты любил, искушая. Ты дарил, заставляя. Заставляя любить и быть одержимой тобой ещё больше, но нет, Ты делал это неосознанно.… Или мне так хотелось. Я, к чёртовой матери, ненавидела всем сердцем и душой те моменты, когда ты уезжал. Но и была от них зависима. Тебе не нравилось, когда я провожала до такси, поэтому мои счастливые моменты оканчивались возле проклятой двери, где ты целовал меня в лоб либо в висок, приговаривая «Маленькая, скоро увидимся, не грусти», иногда щёлкал меня указательным пальцем по носу, не забывая сорвать у меня тот самый последний поцелуй в непоследней встрече. Так я думала тогда. Но это был Тот самый последний поцелуй, который мне удалось сорвать с твоих губ.       Это было больше шести месяцев назад, а я так и не смогла тебя отпустить, поэтому решилась на Последнее «письмо» к тебе, которое никогда и не прочтёшь. За окном погода чувствует вместе со мной, поливая уже не первый час всё живое своими тёплыми каплями. Сидя в обнимку с компьютером, укутавшись в плед и попивая ароматное какао, которое я так и не смогла полюбить, мои мысли заняты лишь тем, что Пора. Да, пора отпустить тебя и, в первую очередь, себя. И я поняла….       Что именно? Я НЕ люблю его.… Да, не люблю, потому что любить можно всё, что угодно, например, карамельные конфеты, от которых рано или поздно появится оскомина на зубах, а он терпкий и горький. Он, как привкус чёрного крепкого кофе, который я так не люблю, но от этого его и хочется испробовать глоток, а затем ещё один, изредка баловать себя этим нелюбимым вкусом. Он остался не только на губах, но и внутри. Он как клещ, проникающий всё глубже и глубже, а потом кто-то также неожиданно избавляет тебя от такой «болячки»…. Я не люблю его, потому что любить можно книгу или фильм, но они надоедают, несмотря на то, что каждый раз мы возвращаемся к ним, утопая в приятной для нас атмосфере. А Он – всё новые и новые нескончаемые страницы, которые мне больше не прочесть, неизведанные тайны космоса и опаснейшего лабиринта. Он – недосягаемый горизонт, его уже нельзя отложить ни на завтра, ни на неделю, ни на месяц, ни на год. Никак. Его нужно закрыть. Здесь и сейчас, как прочтённую книгу. Его отсутствие так же естественно, как раскаты грома, капли дождя на стекле и завывание ветра за окном, а может быть, ослепляющее своими красками до слёз небо, оставившее в моей памяти особый впечатляющий отпечаток…. Я не люблю его, да и как можно любить непостижимое, любить того, кто никогда не стал и не станет твоим извечным многоточием? Всего лишь точка. Я не люблю его, он не мартини со спрайтом, так полюбившийся мне, и не шампанское, чтобы пить его глотками. Не осознавая, он стал моим смертельным ядом, который изо дня в день на протяжении недолгих двух месяцев заражал своей наркотической зависимостью и диким кайфом от ожидания следующей дозы, убивал. Он пожирал меня, моя агония от мучительной ломки была лишь моей…. Я не люблю его, потому что любовь – это размеренная тишина и спокойствие, а он Был моим смерчем, моим стихийным бедствием, после которого ничего не оставалось. Он был моим апокалипсисом.       Жаль, что поняла я это только спустя долгих девять месяцев…. Я не люблю его….никак, пусто. Не люблю, потому что для него слова ничего не значили, а для меня – глоток воздуха для утопающего. Это было больше, чем просто любовь…для этого нет названия, нет ни единого перевода в мире. Но Это носило бы Его имя, так жаждущее слететь с моего языка. Это то, что можно было прочесть глубоко в моих глазах или увидеть в слезах, дрожащих на моих ресницах, когда я замирала, предаваясь счастливым воспоминаниям. Это то, что можно ощутить кончиками пальцев, прикасаясь к моей коже…или услышав биение моего сердца….Я не люблю его каждой умершей бабочкой, когда-то порхавшей в моём животе, каждым судорожным вздохом или немым криком…. Я не люблю его точно так же, как мотылёк Любит смертельный огонь, на который летит вопреки всем доводам рассудка….потому что такова его участь. Такова была моя участь….Я не люблю его… я была повёрнута на нём, я отдавала ему всю себя без остатка, взамен получая маленькую часть. И если бы он знал сам, КАК БЕЗУМНО Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ… До встречи с ним я не понимала и не знала о любви и о связанном с ней счастье. Я писала о нём, смотрела про него, но это всё было не то. Как мы можем что-то знать и утверждать, пока не почувствуем это на себе?! Человек может с лёгкостью рассуждать о том, что он не может и может, как поступил бы, как сделал бы, что и как решил бы. Ключевой момент – где «бы». Но самое смешное, что он никогда не узнает, на что способен он и его чувства, пока не прочувствует лично каждой клеточкой тела. Это касается всего в этой жизни. Я была уверена, что понимаю истинное значения слов «счастье» и «любить», но поняла я их только тогда, когда, открывая глаза по утрам, чувствовала пустоту и нотки одержимости. Здравый рассудок был при мне, но ему было также больно, как и душе. Я произносила про себя его имя, анализировала нашу последнюю встречу, проведённые вместе часы и не могла понять, почему…. Почему? Я не достойна была увидеть лично? Разве? Я не достойна была услышать истинную причину его Прихоти? Бред. Но пора этот бред закончить и стереть запятую. Я так решила, так хочу… Закрыть книгу. Поставить на полку.