Неразделённая любовь - это так... жизненно

Раз. Раз.       Инь и Ян. Единое целое. Ты всегда был рядом со мной, и я не могу представить себе, что было бы, если бы ты пропал из моей жизни. Я, наверное, слишком часто думал об этом совершенно беспричинно. Я всегда был склонен всё драматизировать и каждый раз готовился к худшему. Но к этому я никогда не был бы готов. Я всё время выгляжу неисправимым, бесчувственным, равнодушным роботом, но я чувствую: где-то внутри меня, в дебрях моей коробки с проводами и деталями, теплится что-то такое, что заставляет меня переживать за тебя. Уныние – моё второе имя, но мне не кажется, что действительные, реальные чувства были заложены в мою программу. Я думаю, что чувствую что-то к тебе. Я, правда, переживал, когда ты в очередной раз без опаски решался на безбашенные поступки. Но я не привык показывать своих чувств. Честно сказать, я так устал от твоих выходок. И нет, в случае чего, я не стал бы писать твой некролог. Было бы слишком больно. Я часто нелепо отшучиваюсь от того, что меня действительно тревожит. Я ощущаю себя намного спокойнее, когда являюсь одним целым с тобой, чувствую тебя, прижимаюсь к тебе всем своим механическим телом, и я всегда стараюсь как можно меньше разделяться, мне спокойней, когда ты рядом и не надо волноваться за тебя. Наверное, ты считаешь, что мне на тебя плевать, плевать на всех, кто меня окружает. Но ведь это совсем неправда, даже если так и выглядит. Мне кажется, что это скорее ты не задумываешься обо мне, не понимаешь моих чувств. Но я на тебя не сержусь, ты просто слишком наивный и беспечный малыш. Знаешь, неразделённая любовь – это так... жизненно. Не уверен, чувствую ли я именно это, я ничего не знаю о чувствах, но что-то внутри меня подсказывает, что это оно. Платон говорил, что любовь – серьёзное психическое расстройство. Быть может, в моём случае это просто какой-то сбой в программном коде. А может быть, я был сломан изначально... Ты всегда вносил радость в мою серую жизнь. Ты дополняешь меня, и я не ведаю, в какого вида пустышку я бы без тебя превратился. Спасибо тебе.       Помнишь, как когда-то, относительно совсем недавно, мы просто ждали судьбу в заснеженном холодном вагоне со снеговиками, пасмурно-пепельным небом и редкими хвойными деревьями кругом? Валил, не переставая, крупными хлопьями снег, а ты был очень напуган. Наша память была повреждена, но то, что мы знали точно – надо найти маму, это главная цель. Хотя в тот момент я в основном думал о том, как же приятно прижиматься к тебе и быть рядом. Я не знаю, умеем ли мы читать мысли друг друга, но мне почему-то всегда казалось, что разум у нас один, только немного разное восприятие. Хотя лучше было бы, будь это не так, потому что я не хочу, чтобы ты знал обо всех тех странностях, что я чувствую. Мы немного говорили, но я тогда точно ощущал твой страх неизвестности и тоску, скрытую за веселой маской, быстрой и звонкой бессмысленной болтовнёй. И что греха таить, мне тоже было страшно. Я пытался мысленно передать всё сочувствие, которое меня наполняло, и молча поддерживать тебя своим присутствием. Я думал, это поможет, потому что мне с тобой всегда становилось лучше. Я не помнил до конца, откуда мы здесь, кто мы, но я точно знал, что ты – это неотъемлемая моя часть, которая очень важна для меня и много значит. Я чувствовал, что ты действительно дорог мне. А потом пришла мисс Тюльпана, потрясающая девочка, которая смогла спасти нас после столького времени в небытие и заточении, удивительная особа, умеющая доставать до дверей и открывать их. Эта чертова дверь с самого начала мозолила глаза; и оттого, что находилась так близко и что мы даже не имели возможности открыть её, становилось ещё более удручающе и тошно. Но всё равно весь негатив смягчал тот факт, что ты просто был рядом со мной. Твои бессмысленные напевы каких-то нелепых песен, периодическое бормотание в пустоту – всё это хоть и немного бесило, но почему-то казалось таким согревающим и родным. Ты никогда не перестаёшь значить для меня что-то очень важное и дорогое. Кажется, я действительно люблю тебя, приятель.       Мисс Тюльпана сделала очень многое для нас. Вместе мы прошли довольно долгий путь, преодолевая вагоны один за другим, проходя всё новые и новые испытания. Я буду по ней скучать, и ты, знаю, будешь скучать тоже. Мы действительно успели привязаться к ней. Жаль, что она нас покинула, но иначе ведь было нельзя, она спешила попасть в её родной дом так же, как и мы с тобой спешили попасть к матери. И вот мы здесь. Тишина и уединение. Теперь мы вновь обрели покой. Мы – Проводник, и мы снова на своём месте. Я начинаю вспоминать предшествующие нашему приключению события, память постепенно возвращается ко мне, от чего мои чувства к тебе лишь усиливаются. Я счастлив, что, наконец, могу не бояться за тебя и вечно оберегать, чувствовать, как мы составляем части друг друга и как ты дополняешь меня, обогащая мою жизнь смыслом. Мне не важно твоё ко мне отношение (хотя я знаю, что ты считаешь меня своим братом, думая обо мне с поистине сердечной теплотой, ведь мы по определению что-то то значим друг для друга; и я ценю то, как ты ко мне относишься, игнорируя мою вечно удручённую натуру и чересчур пессимистичный взгляд на жизнь), мне просто нравится находиться рядом с тобой, знать, что ты в безопасности. Мне нравится быть нами, составляя нечто целое вместе, молча наслаждаться каждым совместным мгновением, проведенным с тобой. Мне просто нравиться испытывать то, что я испытываю. А ещё мне просто очень нравишься ты.