Воспоминания и настоящее

И вот настал этот волнительный день. День концерта. Но, как ни странно, я почти не думала о том, как выступлю. В этот раз было абсолютно наплевать. Ведь вчера был последний день моей встречи с ним. Столько всего произошло за эти полгода... Как же я не хочу вспоминать те времена! Тот момент, когда ты начал общаться с моей подругой. А я даже не подозревала. Казалось, будто я даже хотела этого. Какой же я была глупой... Ты, сначала, не воспринимал ее, отвергал. А я лишь заступалась за подругу. И тут вдруг вы начали хорошо общаться. Я радовалась за подругу, как могла. А в это время в моей жизни происходило что-то странное. Мой любимый друг, которым я так дорожила, просто перестал со мной общаться. Нет, нет, не игнорировать, просто мы перестали переписываться. Это было что-то странное, он говорил, что у него просто нет времени, но я не верила. А ты... У тебя уже была моя подруга, зачем тебе я? И тут я поняла, какой была глупой. Я дорожила тобой. Все время до этого, уже ТЫ дорожил мной. Эти сообщения: "ты такая красивая на фотографии", "без тебя скучно было", "с добрым утром)" и так далее.. Было уже поздно. И начались эти попытки возобновить общение. Но они не увенчивались успехом. В ответ я получала лишь нейтральные ответы, чтобы, что называется, просто было. Да, я плакала. А что оставалось делать? Я ревновала. Я злилась. И тут... я получила сообщение от тебя. От радости не могла оправиться. И началось то самое общение, которого я так хотела. Но... что-то было не так. Ты так и продолжал общаться с моей подругой, и все было совсем по-другому. Не было тех моментов, которых я так ждала почти каждый день. Не было тех прогулок. Но я дорожила тем, что имела. А потом вновь начались репетиции. Но опять же, все было по-другому. Ты сидел в своем телефоне, не обращал внимания на меня. Никаких больше шуток, смеха, взглядов. И ссоры. И с подругой, и с тобой. А знаешь, ты кажется получал удовольствие от этого. Такие люди называются энергетическими вампирами. И ты такой же. И примирение. Но все не так. Я не видела смысла продолжать общение, но довольствовалась тем, что было. Ты мне был дорог. И тут произошла огромная ссора. Надолго. И не только со мной, но и с подругой. Я, отчасти, была рада. Это была как таковая месть. Они не общались две недели. И он сам вдруг решил помириться с ней. Опять злоба. За что мне это?! И вновь перестали общаться. Я думала, навсегда. Мне надоело это терпеть. Репетиция. Ты пришел, чтобы пообщаться с моей приятельницей? Посмеяться и вызвать ревность у меня? Ну-ну. Это не пройдет. И настал мой день рождения. И чьего же поздравления я так ждала? И оно приходит уже в другой день. Я не ожидала. Хватило же у тебя гордости унизить меня накануне моего дня рождения. Слезы. Зачем так поступать? Я попыталась забыть. А ты сам пишешь. И вновь разжигаешь ссору. Как мне это надоело. А ты уже перестал общаться с моей подругой. И теперь ты остался униженным. И тебе месть попалась. Но ты уже уходишь. Ну и хорошо. Не хочу больше тебя видеть. Но нет, увы. Концерт. Репетируем. И тут входишь ты. Первая моя реакция: "Что? Он. Здесь?!". Даже не поздоровался. Помог все настроить. Присела отдохнуть. А ты веселишь меня и подпеваешь нашей песне, показываешь жесты, просто смеешься. И я вспоминаю то время. Ноябрь. Как хочется его вернуть. Но все уже не так. Увы.