я совсем не герой

мне сорок три мой давно износился панцирь, я похерил его и мне нечем, в общем-то, хвастать, но он был так тяжёл и нелеп, что тыкали в меня пальцем, задаваясь вопросом: «он зверь или человек?» бывали моменты, когда чувствовал себя страшно, до пота, конвульсий, безмолвного крика, мурашек, я бил зеркала, меня крыло, срывало башню, я смотрел на себя: «я зверь или человек?» слова вырывались из горла утробным рыком, вокруг было тихо и шёпот казался криком, я выглядел дико, чувствовал себя фриком, я спрашивал снова: «зверь или человек?» я был одержим, словно бесом, своей идеей, я становился дурнее, отчаянней, злее, я бил себя в грудь, клялся, что всех одолею, что всех разорву на кусочки, как дикий зверь. мне бы вскрыть себе череп и больше себе не верить, не вопить в пустоту, не выламывать окна, двери, не думать о теле, как о барьере, вольере, в котором я бьюсь неприкаянным, вольным зверем, потому что я — нет, я потерян и выгляжу скверно я лишь жалкий, озлобленный, немощный человек