где ты?

      Никогда бы не подумал, что буду так судорожно и часто искать тебя. Внимательно высматривать изгибы каждой комнаты твоей холодной и теперь уже пустой квартиры, оглядываться на улицах и даже пытаясь найти твои очертания в затворках своего сгнившего сознания. Просто хотелось разбежаться и со всей силы удариться головой об стену, разбиться вдребезги, лишь бы не думать о том, что ты сейчас находишься с кем-то другим.

Я искал тебя. Заглядывал во все магазины, прилавки хранили твой запах теплого смеха и сухого вина.

      Я ходил по всем павильонам и супермаркетам. Каждый продавец уже знал меня в лицо. Я оглядывал места рядом с полками различных газировок, питья и вспоминал твой теплый и заливистый смех, когда ты снимала меня и когда я не мог выбрать, что взять из всего этого ассортимента вредного пойла на сегодня. В конечном итоге мы с тобой всегда останавливали свой выбор на дорогом вине. Всегда красное, как мы любили.

Подозревал в твоей краже всех, включая кассиров, они ведь тоже могли смотреть в твои стеклянно-пустые глаза.

      Я ненавидел никого из людей. Переносить не мог. Они ведь ходили рядом, а чувство, будто именно они видели тебя в последний раз, а не я...просто заставляло скребсти и разрушать изнутри. Люди, кассиры, дети и старики, они все могли смотреть в эти добродушные и сверкающие от интереса всё время глаза, которые были чисто изумрудными, а иногда с крапинками золотисто-карего. Было просто паршиво осознавать, что теперь кто-то другой будет смотреть и бесследно тонуть в них. Но не я...

Так странно, в моем доме завяли все цветы. То ли из-за отсутствия тебя, то ли воды. То ли они решили, что здесь абсолютно бесполезно расти. Собрали все пожитки радости и ушли.

      Что уж говорить, я перестал ухаживать за собой, как и за домом. Цветы давно завяли, опустились своими сухими концами лепестков вниз, к земле, как и мои те яркие чувства, которые пробудила внутри именно ты. Сейчас ты бы ругала меня за то, что я совсем забиваю на домашние дела, и уже сама бы пошла за водой, спасая от погибели мои домашние растения и проговаривая что-то про то, что я безответственный и слишком ленивый. Но этого вновь не случится. Ведь тебя нет рядом со мной, Лиза.

Я, обезумев, бросаюсь за каждым прохожим, чьи волосы цвета ржи, а тонкие запястья лишь слегка на твои похожи.

      Так странно, я совсем сошёл с ума, ведь мне даже на улицу не стоит выходить. Помню вчера я вышел в магазин за сигаретами, но тут же увидел женскую спину и пшеничные волосы, что были как раз чуть ниже плеч. Как у тебя. Тогда мой мозг тут же закричал о том, что это могла бы быть ты. Я помню, как сорвался с места и побежал за этой копной русых волос, громко выкрикивая твоё имя, но когда моя рука опустилась на плечо, и девушка повернулась...эта была не ты. Мне было даже не стыдно, нет. Мне было безумно грустно и больно. Ведь лучше бы это и правда оказалась ты.

Через пару дней из трещин в потолке составляю твои черты.

      Я превратился в овоща. Лежал целыми днями и пялил в потолок, сдерживая слёзы, что уже давно скопились на уголках глаз. Ведь вспоминал эти зелёные глаза, русые волосы, милый неаккуратный носик и эту искреннюю детскую улыбку с густыми бровями, которые либо сползали к переносице, либо в удивлении поднимались вверх, в зависимости от какой-либо ситуации. Просто не верится. Не верится, что ещё несколько месяцев назад ты как обычно собралась в магазин за любимым зелёным чаем, накинула свою верхнюю одежду вместе с милой кепкой и как обычно оставила невесомый поцелуй на моей щеке. Помню, как дверь закрылась, а как уже вечером я обзванивал полицию, больницу и морги, так и не услышав нигде твое имя. Знаете, как люди уходят за сигаретами или хлебом и не возвращаются в конечном и плачевном итоге? Вот и тут так произошло. Но я просто не понимаю, Лиз.       Мне чертовски плохо осознавать, что тебя нет. А ещё хуже это то, что я даже не знаю, где ты можешь вообще находиться. В магазинах, очередях, на улице или у кого-нибудь дома... Никакой информации. Ты просто испарилась, оставив после себя только воспоминания. И мне страшно. Страшно от осознания того, что ты могла уехать или бросить меня. Страшно думать о том, что теперь мои подушечки пальцев не смогут докоснуться до твоей нежной и чистой кожи, что мои пересохшие губы не смогут поцеловать ямочку на щеке, и что теперь я не смогу улслышать твоё сонное и недовольное бормотание насчёт сигаретного дыма, что рассеялся по всей квартире из-за того, что я забыл закрыть балкон.       Кажется, я совсем схожу с ума без тебя. Но чувствую, что и мои поиски скоро прекратятся и сведутся на "нет" от отчаяния. Возможно я так и останусь один, в этой холодной квартире, вместе с засохшими цветами и этой раздражающей трещиной на потолке.       А ведь постоянно прикрываю глаза и сам допрашиваю себя лишь одним единственным вопросом, который волнует сейчас, как ничто и никто раньше.

Где ты?