Медленно тонуть во тьме

      Ванная комната. Место необыкновенного уединения. Место, где никто не видит ни тебя, ни твоих действий. Тебе не привыкать прятаться от людей, верно? Прятать свои чувства, своё тело, лицо и скрывать все свои шрамы, будь они на тебе или внутри тебя. Не важно, насколько удачно это у тебя получается — результат всегда лишь один. Ты не получаешь помощи.       Так же случилось и сегодня. И вчера. И наверняка случилось бы завтра, если бы в твою голову не просочилась решительность в том, что со всем этим нужно покончить. Однако же, ах, друг мой, на какой неправильный путь пал твой выбор. Умирать — так с музыкой, верно? Конечно верно. Ведь тишина сделает тебе лишь в разы больнее. С ней тебе будет ещё более тяжко. Твоя рука тянется к устройству и нажимает на кнопку 'play' и через пару мгновений молчания, отданного загрузке песни, твою ванную комнату наполняют первые мелодии песни. Они вдруг начинают плавно кружить, взмывая к потолку, ударяясь с эхом о стены. Эта мелодия чем-то напоминает грустный меланхоличный вальс. Как раз то, что тебе сейчас нужно. Забавное совпадение. Отточенность движений этого танца в целом так схожа с Твоей нынешней решительностью. Ты делаешь всё быстро и точно, словно у тебя есть тонна опыта за твоей спиной. Хотя, может так и есть.?       Следуя зову музыки ты садишься в глубокую ванну, учтиво заранее залитую водой. ≪ I don't want a friend. ≫ Одновременно с этими словами ты уже насквозь промокаешь. Ты чувствуешь как твоя одежда местами прилипает к твоему телу. Противное, холодное чувство, что вызывает в твоей голове не самые приятные ассоциации. Но это лишь пустяк, в последний раз можно и потерпеть. Слушая то, как мирно и медленно льются ноты песни ты ненадолго впадаешь некий транс, замерев и не двигаясь. В голове крутятся какие-то туманные немые мысли, не несущие за собой совершенно ничего. И ты точно так же совершенно ничего не чувствуешь. Ничего, кроме тяжести в груди, но, кажется, это тебе пойдёт лишь на руку, когда эта тяжесть в сердце всем своим огромным весом потянет тебя ко дну. Ты даже на мгновенье задумываешься, может, стоило оставить какую-нибудь предсмертную записку? Впрочем, наверное, того, что было написано Им в том злосчастном сообщении, что тебе было так трудно написать без слёз, должно быть достаточно. ≪ When I`m around slow dancing in the dark… ≫ Твоя спина медленно и отчасти даже жеманно ложится на спинку ванной, тут же промокая в прохладной воде. ≪ Don't follow me, you'll end up im my arms… ≫ Но что это? Сквозь следующие, немного более тихие слова ты слышишь какой-то странный посторонний звук. Он портит всю наступившую гармонию, разрезая своим неуместным шумом гладкое полотно твоей последней песни, воцарившейся в комнате.       Это твой телефон. Кажется, Они обнаружили твоё сообщение раньше, чем ожидалось. Возможно это их даже насторожило, раз уж они решили тебе позвонить. Впрочем, да, тебе ведь уже совсем не интересно. Ты лишь хмуро увеличиваешь громкость, дабы больше не слышать эти отвлекающие звуки. ≪ Can you? ≫ ≪…Can you? ≫ Твоё тело вдруг начинает неспешно движение вниз. Уровень воды ласково поднимается, всё сильнее покрывая своими прикосновениями твою кожу и одежду, взбираясь по твоей груди, шее, щекам. Твои глаза плавно закрываются и от этого становится даже как-то спокойнее. Теперь ты не видишь ничего, кроме темноты. Никаких знакомых отголосков прошлого, что могут помешать тебе и попытаться оставить тебя с ними, в их сером ледяном мире.       С каждой строкой вода становится всё ближе к твоим губам, носу, закрытым глазам. Музыка звучит уже более туманно и приглушённо, с трудом пробираясь сквозь плотную воду, но по прежнему вибрируя к твоим ушам от стенок ванной. Телефона уже совсем не слышно. ≪ I don't wanna slow dance… ≫ На этой тихой, щекотной от мелодичного тона исполнителя строке всё твоё лицо уже совсем под водой. Глаза по-детски зажмурены, а рука закрывает нос, сдерживая остатки твоего вдоха внутри прежде чем выпустить их наружу в виде сотни шумных пузырьков, слегка заглушающих мотив песни. ≪ In The Da~ark! ≫ ≪ Da~ark!.. ≫ Вслушиваясь сквозь прозрачную толщу воды в эти душераздирающие строки, тебе было бы неплохо задуматься над тем, зачем вообще ты делаешь? Чего ты пытаешься этим добиться, от чего сбежать, спастись? Неужели тебе действительно настолько плохо, что ты решаешься на такой отчаянный шаг? Почему?       Так странно. Мы годами эволюционировали, осваивали планету, становились умнее и сильнее. У людей появлялась сила воли, сила мысли и осознание всего происходящего. Из незатейливых зверюшек мы стали вершиной пищевой цепи, добились громадных успехов и дошли до той точки, когда просто задумались о том, почему это всё с нами происходит и зачем это нам нужно. Мы начали искать смысл жизни человека, его предназначение, даже не зная, есть ли оно вообще. Ведь вполне возможно, что всё, что с нами происходило — происходило просто так, без какого-то глубокого смысла и двойного дна. Но эта мысль нам кажется абсурдной, ведь зачем мы тогда вообще стараемся? Зачем нам вся эта жизнь, саморазвитие, открытие новых границ, если да ними нас всё равно ничего не ждёт? Неизвестно. Может, что-то и ждёт, а может и нет. Мы не знаем, что происходит с нами после смерти — превращаемся ли мы в обычный перегной или же наше сознание действительно перерождается в другом обличии. Есть также тонны теорий о том, что жизнь — это лишь компьютерная симуляция и голограмма. Люди успели рассмотреть, кажется, все возможные варианты, но ответа так и не нашли. Но это ли повод твоего поступка? Неужели это лишь отчаяние и чувство собственной незначимости перед всем величием бесконечно вечного, что окружает тебя? Или это просто усталость? Усталость от всей этой рутины, что преследует почти каждого из нас. Этот шаблон жизни, когда ты полжизни учишься, ещё полжизни работаешь на благо государства и отчасти самого себя, а затем пропадаешь из этого мира, ничего после себя не оставив? Но в чём смысл тогда вообще умирать, приближая этот свой предсказуемый грустный финал? Разве не будет логичнее попытаться хотя бы немного изменить свою жизнь или попытаться чего-то добиться? Ведь ты можешь попробовать это сделать даже если веришь в определённость своей судьбы. За спрос денег не берут.       Ах. А может ты просто растёшь в плохом климате? Ты как нежный маленький цветок, за которым нужен бережный уход. Ведь если ты его не получаешь — то высок риск начать завядать, а потом и вовсе погибнуть. В таком случае, друг мой, это действительно печально. Но это не значит, что тебе нужно завершать всё таким методом. Это звучит банально, но мир действительно не так плох, как это может показаться. Он чёрно-белый, как зебра. Хотя, может, скорее пятнистый, чем полосатый. Как панда. Где-то в его уголке происходят ужасные вещи, трагедии, постоянное страдание и боль, а в другом же уголке процветает приятное и действительно доброе общество, так сильно похожее на несуществующую утопию, что в него даже не верится. Но оно реально, поверь.       В конце концов, может, тебе просто кто-то сделал больно. Разбил сердце, заставил тебя изнывать от постоянной боли изнутри. Может даже коварно вбил в голову мысль о том, что ты этого заслуживаешь? И из-за этого тебе теперь кажется, что отныне все будут поступать с тобой точно так же. На самом же деле, всё может быть не так плохо и это всего лишь твой мозг рисует самые ужасные и, кажется, неизбежные сценарии, которые на самом деле никогда не произойдут в твоей жизни. Не знаю. Мы ведь с тобой, друг, совсем не знакомы. ≪ Give me reasons we should be complete. ≫ Ты и не замечаешь, что песня уже заканчивается. Кажется, всё это время твоя голова была погружена в глубокие раздумья, из-за чего тебе приходилось порой всплывать к поверхности, жадно глотая воздух и опускаясь вновь, чувствуя твою сомнительную неготовность к смерти, что постепенно всё усиливалась. Ты наконец начинаешь что-то чувствовать. Страх. Животный страх за свою жизнь, пробирающий тебя изнутри. Ты изо всех сил пытаешься его подавить, стараясь завершить начатое, ведь тебе кажется что назад пути уже нет, но что-то всё равно идёт не так.        Ты резко поднимаешься. Вода за тобой тут же начинает шуметь, ударяясь о саму себя волнами, отталкиваясь от бортиков ванной. Ты чувствуешь неимоверное раздражение в лёгких, носу. Такое противное, знакомое с детства колющее ощущение, когда вода попадает в дыхательные пути. Но теперь оно хуже. Ты ощущаешь обжигающую словно яд воду в своих лёгких, она заставляет тебя начать судорожно кашлять в попытках избавиться от неё. На глаза наворачиваются крупные слёзы и не совсем понятно, от кашля они или от того, что ты сейчас чувствуешь в своей душе. ≪ I don't wanna slow dance. ≫ Ты садишься и замолкаешь, ничего не видя и не слыша. Всё внутри раздражено и болит, но сильнее всего тебе щемит сердце. Так, как будто его сжали в колючих тисках. Слёзы начинают лить ручьём, затмевая твой разум. Ты больше не можешь ничего сказать, подумать или сделать. Тебе больно. Ты просто сидишь и громко плачешь, задыхаясь от стыда, сожаления и боли, судорожно растирая зудящие слёзы по своему лицу, почти перебивая голосом музыку, но не слыша этого. ≪ In The Da~ark! ≫ Мелодия давит на тебя, вызывая всё больше панически слёз. Худшая ошибка в твоей жизни была совершена. ≪ Da~ark! ≫        И только когда звон музыки затихает ты слышишь, как Они судорожно и панически стучатся — нет, — колотят в дверь твоей ванной, выкрикивая твоё имя, дёргая ручку и чуть ли не выламывая её от страха за Тебя.