Wordless

      Я наблюдал за ними со стороны. Понимаю, это непозволительно. Особенно такому человеку как мне. Вроде взрослый мужик и должен что-то понимать. Но увы и ах. Пройти мимо такого у меня просто не получилось. Ну как пройти, проехать.       Было уже часа 2 ночи, а я только возвращался домой. Поздно? Нет. Для меня это рано. Я вообще особо туда никогда не спешил. А зачем, если все равно никто не ждет. Я ведь даже кота не могу себе завести. Некогда будет за ним ухаживать, да и зачем мне эта бесполезная скотина, способная только жрать, спать и изредка приходить к человеку. Ну как к человеку, к «плебею», как бы делая некое одолжение вообще своим существованием в жизни этого куска мяса. Дак вот, я ехал на машине по пустым дорогам из Питера в свой посёлок с частными домами. Нигде поблизости не было даже жалкого фонаря. Хорошо, хоть фары у меня работали. Я старался не отвлекаться на мир вокруг меня. Чего я там не видел? Все те же кусты, все те же деревья. Ничего нового. По радио играли какие-то «сверхпопулярные» попсовые песенки, которые вызывали у меня лишь одно желание – застрелиться. Кто вообще это слушает? Кто это сочиняет и зачем они это поют? Какой в этом смысл? Вся эта однотипность дней, ночей, людей и событий давила на меня. Агрессия, медленно накопившаяся за последний месяц, выплеснулась наружу.       Я резко остановил машину и чуть ли не выбежал оттуда. Глаза застилала пелена злости. Я не понимал, что происходит. Я просто шёл. Шёл и вдыхал неповторимый запах ночи. Он был не обычным. Как оказалось, я остановил машину рядом с полем. Поэтому аромат полевых трав и самой «царицы тьмы» смешался воедино. Такой терпкий и в то же время сладкий. Свежий. Потрясающий. Единственный в своем роде, он отличался от всего того, что я привык вдыхать. Тут нет пыли, грязи, запаха мокрого асфальта, алкоголя, пота…. Запаха города. Запаха клетки, в которую нас заточила жизнь.       Нет, я никогда не был тем человеком, который дышал только закатами и туманами, читал вечерами Хемингуэя, пил горячий шоколад и восхищался картинами Вангога. Я не был «модным», я всегда был собой. Я дышал воздухом, читал Паланика и газеты, пил коньяк и восхищался никем. Я не был способен на высокие чувства, о которых так много говорят. Я не был «непризнанным философом нового времени». Я был собой. И именно поэтому я не пошёл обратно к машине, а скинул пиджак и оставил его где-то там валяться. Если вам интересно, я не подобрал его. Ни тогда, ни сейчас. И вообще. После этого случая я научился любить. Я многое понял. Ушёл с работы и стал больше путешествовать. Но так и продолжаю пить коньяк, читать Паланика и газеты, дышать воздухом и восхищаться никем.       Сколько я шёл? Понятия не имею, если честно. Может минут 15, может 30, может час, а может вечность. Всё это время я вдыхал уже полюбившийся мне аромат полыни. Так бы я продолжил идти, если бы не увидел их. Они стояли на обрыве, высоко задрав головы. Они любовались небом. Одна фигурка была повыше. Её обладатель, вроде мужчина, неловко переминался с ноги на ногу и смотрел то на стоящего рядом, то снова на неповторимую россыпь звезд на небе. У «высокого» в руке была сигарета, дым от которой уходил далеко ввысь, исчезая там и растворяясь с самим воздухом. Второй же был поменьше, намного поменьше. Скорее всего это была девушка. «Мелкая» не смотрела на соседа, а глядела чётко в небо. Не отрывая взгляда. Она тоже курила, это было понятно по такому же дыму, как и у первого, но сигарету похоже зажала крепко в зубах. Руки спрятала в карманы. На улице было морозно.       Я, понимая, что не должен подглядывать за другими, хотел было уйти, но что-то меня остановило. Это было либо любопытство, либо подозрительная тишина. Что из этого повлияло на меня в большей мере, точно сказать не могу, но факт остаётся фактом. Я остался.       А в поле и вправду было тихо, я стоял относительно близко к этим двум, поэтому вполне мог услышать речь, даже самую тихую, если бы она была. Люди молчали. Ни «высокий», ни «мелкая» ничего не говорили, только изредка можно было услышать прерывистое дыхание первого и стук сердца второй. Нет, я не был пьян, и я не шизофреник. Я и вправду слышал такие мелочи. Поэтому сразу сделал вывод. Любовь. Каждый был влюблен, причем не в кого-то там, а в конкретно стоящего рядом человека. Они не делали пылких признаний, нет. Как-то обходились без всех этих красивых слов. Они просто молчали. Не держались за руки, не обнимались. Молчали. Тишина – вот было главным для них сейчас. Тишина, запах сигареты с ментолом и стоящий рядом человек. Вы скажите – «К чему эти поспешные выводы? Может эти люди просто друзья?». Нет, скажу я вам. Любовь не обязательно слышать и видеть. Её важно чувствовать. Чувствовать ту нежность, заботу, поддержку. Когда люди любят, эта троица буквально летает в воздухе. Даже если ты случайный прохожий, и просто заметил какую-то пару ты почувствуешь любовь этих двух сердец. Её, настоящую любовь не надо озвучивать. Она выражается не в пламенных признаниях ночами, не в поцелуях на людях. Настоящая любовь не обязана быть взаимной. Она просто есть, и одно её наличие даёт повод жить.       И я прочувствовал это трио: Нежность, заботу, поддержку. В тот момент, когда это произошло я и изменился. Любовь меняет, это правда. И все это говорят. Но никто не говорит, что она меняет не только именно тех, кто любит. Она наполняет жизнью всех вокруг. Не та фальшивка, которую нам так часто хотят выдать за настоящую, нет. Эта гадость не меняет никого. Она только портит, внушает нам глупости, но не исправляет, по крайней мере не в лучшую сторону. В наше время, когда люди привыкли всё опошлять, когда в воздухе летает одна лишь необоснованная ничем ненависть мы разучились любить. Именно с этой мыслью я жил, пока не увидел этих людей. Эти две хрупкие фигурки, которые вмещали в себе всё хорошее на планете. Они не просто держали это, они с охотой делились своей любовью со всеми, ничего не прося взамен. Это же они сделали и со мной.       Прошло много лет, а я всё это помню в точности до деталей. Я не знаю, где эти люди сейчас. Может их дорожки разошлись, а может они и до сих пор вместе. Я знаю лишь одно. Не обязательно шептать слова любви друг другу. Если ты любишь это будет понятно. Даже ночью. Даже в поле. И даже в тишине.