Тишина

Я сижу. Просто сижу на холодном полу, опираясь спиной об одну из стен просторной комнаты, и молчу. Смотрю в одну точку, казалось, будто, просверливая глазами огромную дыру в репродукции Мона Лизы, висящей напротив. В голове штиль, пустота, абсолютное ничего… Под оглушающий звук падающего дождя, порывом ветра резко открывается окно, стукая рамами об откосы. Я содрогаюсь, на секунду приходя в себя. Но секунда ничтожна! Куда ей угнаться за безумным ритмом жизни мегаполисов, оборотами колес внедорожников или бегом гепарда? Правильно, никуда. И я НИКУДА не спешу — просто сижу и трачу свое, вроде как, драгоценное время… Почему вроде? Да и сама затрудняюсь ответить. Видимо, просто не верю в великую стоимость тех же секунд или минут или, (что там дальше идет), проведенных здесь. Они просто пролетают мимо меня невесомо касаясь поверхности тонкой кожи правой руки, напоминая о том, что с момента как я только села, прошло уже 3 часа. А что касается цены, то об этом просто говорят люди. Видимо, если о чем-то говорят многие, то — это мудрость. Сомнительно, как мне кажется. Вернее, как мне казалось 3 часа назад, когда меня еще что-то тревожило, занимало, тяготило, интересовало… В общем, отвлекало! Отвлекало от самого важного. И даже учитывая отсутствие этих странных чувств, все равно оставалось что-то что давило на голову и наливало её свинцом. Вы ни за что в жизни не догадаетесь о чем я. И даже больше, скорее всего, сочтете меня чокнутой, сумасшедшей и оденете в усмирительную рубашку так и не узнав того, что поменяло бы вас навсегда. Шум. Он такой громкий. Давит своим оглушающим визгом на уши и голову, даже не спросив разрешения. Как не странно, вы его не замечаете. НИКОГДА. Проходя по улице, мимо кафетериев, в школе, на работе, дома, ВЕЗДЕ. И ВЕЗДЕ он вас сопровождает. Он как вечный второй пилот, вроде и не мешающий, и в то же время постоянно заявляющий о себе. В какой-то момент приходит в голову лихая мыслишка: «Как же я хочу тишины!». Но нет! Вы её не хотите. Ибо невозможно хотеть того, о чем вы толком ничего не знаете. Я ежусь. Распахнутое окно впускает в помещение, режущий до хруста в костях, холод, от чего по коже пробегает не одна стая мурашек. Меня трясет, но я не сдвинусь с места. Почему? Не знаю. Кажется, будто кто-то приказал мне так сидеть по угрожающий жест огромных рук с автоматом в придачу. Вот и сижу. Но рядом то никого нету! Я могу встать и продолжить жить дальше! Но что-то крепко накрепко прилепило меня к полу и упорно не хочет отпускать. Это не чьих то рук дело. Это у меня в голове. Это — тишина! Она так манит спокойствием и простотой. Ведь, она не нагружена ничем лишним — всего один звук, которого нет. Но она способна разбудить кое-что более страшное чем жизнь в вечном шуме или все 9 кругов Ада. Оно страшнее… ВОСПОМИНАНИЯ. Вот и сейчас я сижу на холодном полу, уложенном светло-кремовой испанской плиткой и, как экран в кинотеатре, проектирую сама себе смерть Стаса. А ведь я его любила. Безумно и без оглядки. Я жила лишь мыслями о нем и им самим, а он… Он жил, чтобы в самый неподходящий момент умереть. Для себя. Потому, что тяжело. Но он не подумал, каково будет мне. Его далеко не волновало, буду ли я плакать, или равнодушно перелистну страницу и пошагаю навстречу новым приключениям, ни в чем не будучи уверенной или осведомленной. Ему было плевать. На меня, на родителей, на этот мир, который (как мне казалось) без него попросту рухнет!!! Но ничего не вернуть. И от этого еще больнее… По красной от холода щеке, обжигая кожу, катиться одинокая и, видимо, первая за последние 3 часа, слезинка. Она звонко ударяется о кафель, разбиваясь на мелкие осколочки, чем нарушает вакуум всепоглощающей тишины. Я просыпаюсь. Не после долгого сна, а от навязчивого наваждения. Часы снова идут, вращая стрелки и издавая звук напоминающий пение утихающего ливня. Я с трудом поднимаюсь на ровные ноги и, покачав головой, включаю свет в комнате и ложусь на диван. Уже вечер. Он так тихо подкрался, что я даже не заметила. Хотя, это не единственная вещь, произошедшая с окружающим меня миром за 3 часа моего «отсутствия»: безжалостно разбился горшок с моей любомой сансевиерией, один мелкий хвостатый засранец зверски изгрыз новенькие сапожки, а еще я совершенно забыла на какой странице остановилась в прочтении «Саги о Форсайтах». Обидно, но поправимо. Не успела ятолком отдохнуть от наваждение, как меня поднял с дивана неожиданный звонок в дверь. Эх, а я еще думала, что шум и гам лишь мешает и делает мою жизнь полноценным Адом. Но нет, тишина меня больше не прельщает. Хотя она все еще у меня в голове…