5 с лишним тысяч миль и целый океан

      Прошел целый год, но не было ни дня, что бы я не вспоминал Её. Сейчас, когда с Озера все кончено я прокручиваю в голове события связанные с Розой и не могу простить себя за то, что поступил так.       Никогда не забуду момент, когда в бестолковой дискуссии познакомился с Ней. Она смеялась над ситуацией, но никто её не понимал, а идиоты в комментариях не понимали её. Я был единственный, кто сообразил и потом написал ей в личных сообщениях.       Вот знаете, есть люди, с которыми общение идет, как по маслу? Роза была не просто таким человеком. Мы продолжали мысли друг друга, говорили какие-то фразы, словно читая мысли и я понял, что вот оно счастье, найти такого человека даётся не каждому!       Но мы столкнулись с глобальной проблемой.       Расстояние.       Она была в Америке, а я в России. Между нами было 5 с лишним тысяч миль. Между нами был океан. Мы были практически на разных сторонах Земли.       Стараясь не думать об этом мы продолжали общаться и в какой-то момент я все же признался в своих чувствах. Роза тоже была неравнодушна ко мне. Я был счастлив и это чувство пробирало меня мурашками от кончиков пальцев до макушки. Я был готов прыгать по комнате, но потом ощутил ту ложку дегтя, что была в бочке с мёдом. Между нами все ещё было 5 с лишним тысяч миль и океан.       Наплевав на предрассудки я все равно предложил ей встречаться. Мне важно было понимать, что этот человек связан со мной, что это моя Роза. Восторг от её согласия был как атомная бомба полная счастья, взорвавшаяся внутри меня. Я не просто знал, я чувствовал, что где-то там, на другом континенте есть мой родной и очень близкий человечек, которого я люблю, который любит меня. И хоть нас и разделяли 5 с лишним тысяч миль и океан, для меня она была словно рядом.       Я просыпался от уведомления "С добрым утром" и не засыпал без её "Спокойной ночи". Мы могли говорить обо всем, она поддерживала меня, а я поддерживал её. Мы шутили и вместе смеялись, мы смотрели одновременно фильмы, а потом обсуждали это. Но при всем при этом, я понимал, что в особенно тяжелые моменты, я хоть и мог написать ей или позвонить по скайпу, но я не мог обнять её, прижать и поцеловав сказать, как сильно её люблю, что мы все преодолеем, потому что я здесь и я рядом.       Я не был рядом.       Между нами было 5 с лишним тысяч миль и целый океан.       С каждым днем это расстояние чувствовалось все сильнее и сильнее. Она наверняка это тоже чувствовала. Мы понимали друг друга с полу слова, а я видел, как грустнеют её глаза, когда она вспоминала про расстояние. Мы делали этим больно друг другу. В какой-то момент я понял, что рано или поздно это убьет нас.       Именно тогда в моей жизни появилась Наташа Озера. Достаточно эффектная девушка, с красивой фигурой и внешностью. Она вцепилась в меня и все вроде было отлично.       Пришла пора отпустить Розу. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.       И я отпустил. Я дурак отпустил. С того дня прошел год и не было ни дня, что бы я не вспоминал Её. Засыпая с Ташей, я думал о ней, о том, что она где-то там. Я был разбит настолько, что если представить вместо моральной боли - усталость, то я был умотан, словно каждый день проходил 5 с лишним тысяч миль и проплывал океан.       У меня не было сил противиться решениям Таши и очень быстро я потерял почти всех. Она запрещала мне общаться с друзьями и подругами, она начинала истерить по поводу и без него, она давила на больные места и я соглашался с ней каждый чертов раз.       Я до последнего пытался удержать эти отношения и не столько потому, что дорожу Ташей. Я боялся, что мой риск был не оправдан, игра не стоила свеч и все тому подобные поговорки оказались бы правдой. Мне не хотелось думать, что я расстался с Розой напрасно.       А я ведь сам дурак обрезал нить длинной в 5 с лишним тысяч миль и целый океан.       Таша сделала все, что бы она осталась у меня одна. Она навязывала мне своё общество и делала все, что бы у меня просто не было времени думать о ком-то кроме неё. Но я находил его. Когда она засыпала, я до часу ночи ворочался в кровати думая о девушке, за 5 с лишним тысяч миль и целый океан.       А когда мне захотелось поделиться этим с другом, я осмотрелся и понял, что я остался один. В месседжере одно сообщение от Озера и всё. Больше ничего.       Мне не потребовалось больше ни единой секунды, что бы понять, как поступить дальше. Но на фразу о расставании Таша пригрозила покончить с собой. В голове уже все спутано и я не очень помню, как я исправлял все это, но мы расстались. Окончательно. Я восстановил общения с многими забытыми из-за неё друзьями, но оставался один человек, с которым нас разделяли 5 с лишним тысяч миль и целый океан. Я создал другой аккаунт и написал ей.       Она ответила. Мы переписывались какое-то время. Но моя сестра Виктория строго сказала, что Роза должна знать кто я. И я рассказал ей всю эту историю. Забавно, что мы так же понимали друг друга с полу слова, словно не прошло ни дня с момента последнего сообщения. Естественно моя личность была раскрыта. Она попросила ровно 3 дня на принятие решения. Мы общались, как обычно, но мне все таки казалось, что она не согласиться продолжить дальше, не то что встречаться... но по прошествии выделенного времени она написала мне следующее:       "Дмитрий, прости, я сразу говорю прости, ведь...       Сердце ушло из под ног, но я продолжил читать сообщение.       ...ведь мы не сможем общаться сразу так как раньше и мне тяжело, ведь я вспоминаю почти каждый день с момента нашей ссоры, но я не могу даже подумать о том, что имея возможность хоть частично вернуть все на свои места, я упущу эту возможность."       И мы снова общались ночами на пролёт и я снова не мог заснуть без её "Сладких снов" и просыпаясь тянулся к телефону, что бы увидеть её "Доброе утро!". Я вспомнил, что когда-то любил, я снова влюбился, как мальчишка, по самые уши. И сейчас 5 с лишним тысяч миль не казались чем-то огромным, ведь даже рядом с Ташей мне было более одиноко, чем через океан с Розой.       И я снова признался в своих чувствах, и снова это было взаимно. А потом настало сейчас. Тяжелое сейчас, которое я провожу, сидя в самолете Новосибирск-Монтана и допечатывая историю, которую потом расскажу своим внукам.