Лучшая

      Знаешь, это началось в 6 классе. Я тебя ненавидела. Нет, даже не так, Я тебя хотела убить, избить, искоренить из школы, чтобы не видеть твоего мерзкого, как мне тогда казалось, лица. Я так бесилась, потому что ушла моя лучшая подруга в другую школу. Я посчитала тебя "заменой", ведь когда она ушла, пришла ты.       Ты была такой правильной, такой чистой, такой невинной. Из-за чего еще больше хотелось размазать тебя по стенке. За что я прошу у тебя прощения. Я смотрела на тебя как на что-то неправильное, что-то странное, что-то другое. Как же я тогда ошибалась. В моем взгляде всегда были злость, отвращение, ненависть. Знаешь, я даже просила маму перевести меня в другую школу.       С каждым днем моя ненависть к тебя росла и разъедала меня внутри. Я хотела, чтобы все вернулось. Чтобы ты никогда не приходила в нашу школу, а подруга осталась со мной. Она была моей единственной подругой, понимаешь? Я была школьным фриком, ни с кем не разговаривала, была правильной, послушной, такой же как и ты тогда. Но с ней я изменилась. Может не в лучшую сторону, признаюсь, но она сделала меня человеком, который может постоять за себя, может ударить или съязвить. Может это неправильно, но ты мне не нравилась.       Пока однажды, ты просто не подсела ко мне. Это было свободное место, которое просто светилось и кричало: "Садись сюда". Я любила сидеть одна и ты мне тогда мешала. Именно тогда я начала писать фанфики, наброски идей в тетрадки и даже забила на учебу. А ты сидела рядом и подглядывала, чтобы посмотреть, что я пишу. А я всегда зло смотрела на тебя.       Ты начала дружить с нашей художницей. Матерится она, конечно, как сапожник, даже никак не изменилась, что и к лучшему. Каким то образом я затесалась в вашу компанию, хоть я и не была тогда особо этому рада. Несколько месяцев... Несколько месяцев мое отношение к тебе никак не менялось, может быть я должна была откинуть свою эгоистичную сторону и принять все как есть и провести с тобой еще каких-то несколько жалких месяцев?.. Да, могу сказать точно, что я сожалею об этом.       Вскоре, моя ненависть к тебе угасла, но не настолько, что ты перестала меня раздражать. Я раздражалась от любого звука от твоей стороны, когда ты касалась я обдувала себя, хоть это было связано со многими людьми, но я не могу это объяснить, когда ты разговаривала со мной. Это все раздражало.       Прошли еще много времени, когда наконец я смогла с тобой нормально общаться. Но ты все еще раздражала меня, нет, теперь не всем этим, а тем, то ты не знала, что такое аниме, МARVEL, DC, яой, фикбук, шип и далее по бесконечному списку. Возможно, это первое, что мне захотелось в тебе исправить. Иногда я использую слова: "Очернить чистоту". Это была своего рода "миссия", которую я была обязана выполнить. Может ты не знала, но дома у меня горели глаза и я хотела во что бы то ни было исправить это. Я начала "просвещать" тебя в этом, не без помощи художницы, конечно, но ты хотя бы поняла что это. Дальше были шипперство и яой, но я была рада, искренне рада, что ты все это поняла. По крайней мере я надеюсь.       Я начала открываться тебе, говорить о секретах, проблемах и так далее. Ты перестала быть такой надоедливой, мне стало нравится находится с тобой, ты даже пыталась поставить меня на "путь истинный", но это у тебя не получилось.       Но дальше я поняла кое-что страшное и одновременно ужасное, я начала ревновать тебя к художнице. Это не любовь, фу, нет, ни в коем случае! Тьфу тьфу тьфу! Я асексуал-аромантик, так что цыц. Скорее всего мне казалось, что из-за нее ты стала со мной меньше общаться, а иногда мне казалось, что я "третий лишний". Однако, вскоре я утихомирилась и перестала так считать.       7 класс. Мы снова видим друг друга, конечно, мы счастливы. Но кое что все таки изменилось. Спустя пару месяцев ты перестала общаться с нашей художницей, обоснуя это тем, что она часто использует нецензурные выражения и, если это можно так назвать, оскорбляет. Я привыкла к такому поведению, ведь знала, что та шутит, но это тебя бесило, так что и мне пришлось немного отдалится от художницы, хотя за твоей спиной я тайком разговаривала с ней:D, не злись и не бей палками, я хороший, честно.       За 7 класс мы серьезно поссорились раза 3, может 4, но через день мы сразу же снова возобновляли нашу дружбу, так что иногда, я с трудом могу назвать это ссорами. Я часто подкалывала насчет того, что ты "доска" или "низкая", но сейчас я просто с улыбкой вспоминаю как ты раздражалась и готова было пойти на кухню прибить меня на месте.       Я часто приходила к тебе домой. Боже, даже сосчитать нельзя сколько раз, но ты была у меня лишь 1, ведь моя мама очень строгая и не разрешает приводить в дом гостей, но мы отрывались и у тебя дома просто шикарно, так что мы обе оставались довольными. Жили мы недалеко друг от друга. А помнишь, как я пришла к тебе домой, потому что я не знала где купить нитки для технологии? Я оббежала пол города, а этот магазинчик был совсем недалеко. Хах, тогда было чертовски весело.       Ладно, я признаюсь, что новость о том, что ты уезжаешь потрясла меня, скорее для меня это было как нож в спину, но я привыкла, так что мне пришлось лишь смериться и провести с тобой последние месяцы в полном отрыве.       На том самом дне, когда ты уезжала я чувствовала дискомфорт и, ВОЗМОЖНО, немного всплакнула, но когда я пришла к тебе домой я улыбнулась, ведь с тем домом были связаны уйма воспоминаний. Я помогла вам потащить сумки вниз, а их было немало. Зачем вам вообще так много сумок, а?! Вот скажи мне нахуя?! Вы там, блять, что, кирпичи с гантелями в каждую сумку понапихали?!       8 класс, я общаюсь со всеми девками в классе. И, иногда, даю люлей парней за то, что они бьют одноклассниц по ляжкам. У нас тут насыщенная жизнь, так сказать. Но как бы то ни было, я все равно скучаю. Я часто говорила, что мы просто одноклассницы и ты однажды серьезно обиделась на это, а я комментировала то тем, что я шучу, но сейчас я могу легко и с уверенностью сказать, что ты моя лучшая подруга.

А еще, я скучаю