Любви не всегда бывает достаточно

21 августа 2019 год. По окнам такси, в котором я ехала, стекали крупные капли дождя. Мы были уже совсем рядом с кладбищем. - Где Вам остановить? – спросил водитель. - Рядом с воротами, если можно. – я указала на черные, кованные ворота, ведущие на кладбище. Я заплатила водителю, и взяв большой черный зон, вышла из машины. Такси почти сразу уехало, а я, открывая зонт направилась к калитке. Процессия продолжалась уже полчаса, и я сильно опаздывала. Вчера я получила приглашение, и, хотя, я хотела с ним попрощаться, я боялась. Я подошла как раз вовремя, чтобы увидеть, как она стоит возле его гроба и что-то тихо шепчет, держа его за руку. Я могла бы подслушать, даже стоя в пятидесяти метрах от них, но я не хотела вмешиваться, это было личное. Когда-то я могла также держать его за руку, шептать что-нибудь на ухо и глядеть на него с улыбкой. *** 10 февраля, 1957 год. Я смотрела, как в свете ночных фонарей кружатся снежинки и опускаются на землю. Неожиданно, я почувствовала теплое пальто на своих плечах. Я улыбнулась. - Ты же знаешь, что мне не бывает холодно? – спросила я лукаво. - Знаю, но я должен за тобой поухаживать. Меня так воспитали, - ответил Саша, также улыбаясь этой ослепительной улыбкой. Улыбкой, в которую я была влюблена. - Спасибо, - я с благодарностью приняла пальто. - Хорошо, что зимой темнеет раньше, я могу больше времени проводить с тобой. - Саш, ты можешь приходить ко мне домой и днем. Необязательно ждать вечера. - Знаю, но я бы не хотел мешать тебе спать. - Я же мешаю, хотя ты и человек. Сон тебе нужнее, чем мне, - настаивала я. - Я приду завтра, - он сдался. Я была счастлива. Мы еще никогда не проводили день вместе. Как правило, я спала несколько часов днем, а потом с нетерпением ждала вечера, чтобы увидеть его. В благодарность, я чмокнула его в губы. Саша притянул меня ближе к себе и углубил поцелуй. Он целовал меня так страстно, что у меня захватывало дух.Когда он отстранился, я задыхалась, хотя мне и ненужно было дышать. Старая привычка. - Раньше, ты никогда меня так не целовал, - сказала я с придыханием. - Все бывает в первый раз, - сказал он, глубоко дыша. - Александра? - Да? - Я хочу отвести тебя сегодня в одно место. Мои друзья каждое воскресенье устраивают вечер с гитарой. Они поют известные песни и из своего кое-что. Я обещал им тебя привести. Ты хочешь пойти? - Конечно! Я с радостью пойду с тобой и познакомлюсь с твоими друзьями, -я ответилаему и улыбнулась. *** 21 августа 2019 год. Отвлекшись от своих воспоминаний, я плотнее закуталась в черный плащ. К слову, в таком виде я была одна. Несмотря на дождь, на дворе конец августа и было довольно тепло. На мне была максимально закрытая одежда, а также солнечные очки. Без всего этого я не могла выйти на улицу днем, даже в пасмурную погоду. На похоронах было много людей. Я насчитала тридцать пять человек. Это меня не удивляло, такой человек, как Саша притягивал к себе людей, как магнит. Я не знала всех этих людей, но была уверена, что они его любили. Каждый подходил и говорил теплые слова, вспоминал какой-то счастливый, совместный случай, а затем выражал соболезнование его вдове. А я все стояла в отдалении, возле могил и наблюдала за все этим. Я хотела подойти ближе, но считала, что не имею права. Уже очень давно не имею. Я не часть его жизни как когда-то. Я хотела заплакать, но это не было доступно. Ведь я была мертва. Единственная разница между мной и Сашей, я могла ходить, разговаривать, чувствовать. А он уже никогда не очнется. Никогда не заговорит со мной, не улыбнется, своей потрясающей улыбкой, не скажет, что любит меня. Хотя, наверное, я давно потеряла на это надежду.Но он, по крайней мере был жив. Только сейчас я ощутила всю боль от его потери. Это было во много раз больнее, чем, когда он сказал, что нам лучше пойти разными дорогами. В своем горе я вспомнила один, из счастливейших дней,проведенных с ним. *** 8 июня 1957 год. Я лежала в постели и смотрела на Сашу. Часы на противоположной стене показывали четыре утра и всю ночь мы провели, наслаждаясь друг другом. Сегодня он останется у меня на весь и всю ночь поэтому сейчас я давала ему выспаться. Я боялась, что у него начнется хронический недосып из-за меня, поэтому все чаще мы стали встречаться днем. Мне нужно было не более трех часов для сна, а ему нужно было отсыпаться, чтобы учится. В свои двадцать два Александр Звонов являлся студентом пятого курса технического института. Он строит большие планы на свое будущее, но только я не знала включают ли эти планы меня. Я отмахнула эти мысли от себя и не удержавшись коснулась лица Саши. Провела пальцами по его лбу, на который падали, заметно отросшие темные волосы. Затем вниз по скуле к подбородку. Коснулась его красивого прямого носа. Вдруг он распахнул свои голубые, как океан глаза и я утонула. Мы знакомы уже больше трех лет, но каждый раз я подолгу не могу оторвать взгляд от его глаз. - Ты опять меня разглядывала, - пробурчал сонным голосом Саша. - А ты опять меня поймал, - смеясь, ответила я, - ничего не могу с собой поделать, я слишком люблю тебя, - я нежно убрала волосы с его лица. - Я тоже люблю тебя, - он перехватил мою руку и поцеловал внутреннюю часть ладони. - Ты можешь еще поспать, только четыре утра. - Я бы с удовольствием ответил нет, но я правда устал. Ты сильно умотала меня ночью. Иди ко мне, - он раскрыл свои объятья, и я с радостью устроилась возле его груди. Вскоре, он заснул и я вместе с ним. Когда я проснулась, часы на стене показывали почти половину девятого утра. Видимо, два дня без сна сказались на мне. Я тихонько выползла из объятий Саши, и надев свой халат, направилась на кухню. Обычно, мой холодильник не богат, на различного рода, продукты питания, но сегодня он забит под завязку. Зная, что Саша проведет со мной весь день, я заранее позаботилась о еде. Было непросто достать некоторые продукты, даже при наличии денег. Я сварила овсяную кашу, а затем поставила на плиту чайник. Пока закипала вода, я нарезала хлеб, колбасу и сыр. Достала из коробки новый заварочный чайник и насыпала туда несколько ложек чая. Затем пожарила яичницу из двух яиц. В этот момент на кухню зашел Саша. - Откуда столько? – поразился он. - Я еще не закончила. Чайник не вскипел, - сказала я неловко. Это был наш первый совместный завтрак. - Ты наготовила на целую семью. - Я просто не знала, что ты любишь и приготовила всего понемногу, - мне все еще было неловко. - Здесь слишком много еды для меня одного. - Я не хотела, чтобы ты оставался голодным. - Голодным уж точно не останусь. Но здесь так много еды, я бы не хотел, чтобы пришлось что-то выбрасывать. Моя матушка ужаснулась бы только при мысли об этом. - Прости, надо было сначала тебя спросить. Я хотела сделать тебе приятно, удивить тебя. - Я очень удивлен и мне приятно. Но неужели ты не помнишь сколько сама ела, когда была… человеком, - у нас иногда возникали проблемы с тем, кто и кем когда-то была. - Нет, честно говоря не очень. Я не часто вспоминаю о таких вещах, - я нахмурилась. - Это ничего, я постараюсь все съесть, хорошо? – он пытался меня успокоить и у него это получалось. В итоге обещание он сдержал и все съел, правда не без моей помощи. Я съела пару бутербродов, хотя совсем не почувствовала вкуса.Иногда мне было жаль, что я больше не могу есть обычную еду. *** 21 августа 2019 год. От воспоминаний меня отвлекла пожилая женщина, подходящая ко мне. Его жена. Когда она заметила меня? - Ты совсем не изменилась с лета 1969 года, - сказала она, глядя прямо на меня, - я не была уверена, придешь ли ты. - Здравствуй Ольга, - поздоровалась я, - я очень тебе сочувствую. На это она лишь отмахнулась: - Я прожила с ним долгую и счастливую жизнь, у нас прекрасные дети и внуки. Он покинул меня, но и мое время скоро придет. А тебе придется жить в мире без него ой, как долго, - после этих слов я вздрогнула. Потому что она была права. Она скоро умрет, а я бессмертна. - И хотя я рада, что так сложилось, тебя мне жаль, - продолжила она, - Саша много говорил о тебе. Ты была значительной частью его жизни, даже, когда он был в браке со мной. Поначалу я ревновала, но потом поняла, что он здесь, со мной, а ты далеко. После рождения нашего первого сына он вспоминал о тебе все реже, пока однажды совсем не перестал. Смотря на эту женщину, я гадала она ли была причиной нашего с Сашей расставания? Мог ли он согласится со мной на вечную жизнь если бы не Ольга. Я вспомнила день когда услышала это имя от Саши впервые. *** 12 октября 1958 год. Когда Саша постучал в дверь, я стояла у зеркала и поправляла прическу. У нас в последнее время были проблемы, и я хотела настроить его на романтический лад. Купила новое платье, сделала пучок и надела сережки, которые остались от моей человеческой жизни. - Привет, - сказала я, открывая дверь. - Привет, - сказал он с улыбкой, - отлично выглядишь! - Спасибо, - сказала я смущенно. После этого он притянул меня к себе и поцеловал. Меня тут же окутал его аромат. Я почувствовала, как бьется пульс под моей рукой на его шее. Я немедленно отстранилась. Несколько дней без кормления сильно сказались на мне. Я чувствовала себя уставшей и спала гораздо дольше обычного. Я думала, что хорошо справляюсь с голодом. Но так было, до тех пор, пока человек не пришел ко мне домой. - Ты в порядке? - обеспокоено спросил Саша. - Да, все хорошо, - солгала я. На секунду он, кажется, расслабился, но потом он внимательно посмотрел на мое лицо: - А что у тебя с глазами? - Ничего, - снова солгала я. Тут он включил свет у меня в прихожей, и он больно резанул по моим глазам. У меня не было проблем с искусственным освещением, но голодовка не шла мне не пользу. Я закрыла руками глаза и зашипела. - Посмотри на меня, - потребовал Саша. Он убрал мои руки от лица и внимательно его осмотрел. – У тебя синяки под глазами и лицо все осунулось. Когда ты в последний раз ела? Когда я ничего не ответила, он повысил голос: - Отвечай! - Не кричи на меня, я ничего не сделала! - Ты просто ничего не ешь, ты не бережешь себя! Я люблю тебя и волнуюсь за тебя. Сколько ты уже не ела, - последнюю фразу он повторил спокойней. - Неделю, - тихо скала я. - Неделю?! – он был в ужасе. - Ты не ела неделю и ничего мне не сказала! Почему? Я снова молчала, я не хотела говорить. Я надеялась, что он не догадается о причине. Но он слишком хорошо меня знал. - Это из-за того, что я сказал в тот раз? Да, именно из-за этого. - Ты сказал, что нет ничего хуже, чем быть вампиром! Быть такой, как я! - Я не имел ввиду, то, что сказал! - Нет имел! - Послушай, - он понимал, что я расстроена и хотел меня успокоить, - я видел, чего тебе это стоит, какого это не иметь возможности выйти на улицу днем, пить кровь других существ, быть затворником. - Да если б я только могла! Я бы все сделала! Думаешь, я по своей воле такая?! Как бы я хотела вернуть те времена, когда я была просто девушкой. Обычной, слабой, беззащитной. Я гуляла с подругами, засматривалась на парней, помогала маме с хозяйством. Мечтала, что когда-нибудь у меня тоже это будет – семья, дети, любящий муж. А потом в одну ночь все разом обрывается, - последнюю фразу я произнесла шепотом. Даже эта маленькая тирада обессилила меня. Саша притянул меня к себе и обнял. Он гладил меня по волосам и успокаивал. Когда я пришла в себя, он повел меняна кухню и усадил на стул. - Надо тебя покормить, - с этими словами он полез в холодильник, но там было пусто. - Я истратила все свои запасы и не стала восполнять. На мои слова он только покачал головой. - Тогда возьми мою кровь, - предложил он. - Нет! Ни за что! Это слишком опасно, я могу потерять контроль, - я боялась, что могу случайно убить его. - Тогда из запястья. Я тебе доверяю, - и с этими словами он протянул мне руку. Я все еще не была уверена, я еще никогда не пила из него в таком состоянии. Однако голод пересилил мои сомнения. Я взяла его руку и укусила. Тут же горячая солоноватая потекла мне в горло. Я начала пить еще активней. В этот раз я уже выпила больше обычного. И неизвестно сколько бы еще выпила, если бы Саша не вывел меня из этого кровавого транса. - Александра, все! Я сейчас потеряю сознание. И я остановилась. Затем выдвинула ближайший ящик и достала бинты. Они были в каждой комнате на тот случай, когда я кормлюсь от Саши. Я замотала ему рану и начала бормотать извинения. - Ничего страшного не произошло, я знал, что ты остановишься. Тебе нужно было лишь помочь. Я думала, если научусь управлять голодом все будет по-другому. Думала, что смогу притворяться человеком и быть с тобой. - Но ты не должна была морить себя голодом. Пообещай, что ни за что не станешь снова так делать. - Обещаю. - Надо будет придумать, что ты будешь говорить всем на работе, - сказала я, некоторое время спустя. - Скажу, что порезался. Хотя Оля наверняка начнет охать и ахать и просить осмотреть рану, ведь ее мама медсестра, - он усмехнулся. - Что за Оля? – я напряглась. - Оля, девушка с которой я работаю. Из пятерых человек в нашей команде она единственная девушка. Все задаются вопросом, как она к нам попала, - он снова усмехнулся. Тогда он остался у меня на ночь, а я думала об этой Оле. Я еще не знала, что спустя почти год познакомлюсь с ней, а еще через некоторое время уеду из страны, чтобы не видеть, как они счастливы вместе. *** 21 августа 2019 год. - Я пригласила тебя не для того чтобы ты просто тут стояла. Иди, попрощайся с ним, - сказала Ольга. Я так и сделала. Пока все люди снова подошли выразить соболезнования Ольге и ее детям, это я поняла из того, как люди говорили с двумя мужчинами лет шестидесяти и женщиной помладше, я подошла к гробу в котором лежал Саша. Конечно, он сильно изменился с нашей последней встречи. Его некогда темные волосы посидели, а кожа покрылась морщинами. Я хотела знать остались ли его глаза такими же голубыми. - Привет, - начала я, - хотела бы я попрощаться с тобой, когда ты был еще жив. Тогда, шестьдесят лет назад я была на все готова. Ждать тебя целыми днями с работы, заботиться о тебе на протяжении всей жизни. Я готова была увидеть, как ты умрешь на моих глазах много лет спустя. Хотела рано или поздно усыновить с тобой ребенка. Но ты понял, что так мы не будем счастливы. Ты понял, что пришло время отпустить меня. Как бы сильно ты меня не любил, этого было недостаточно. Но я этого не понимала. До сегодняшнего дня. Я рада, ты получил жизнь которую заслуживал. Я люблю тебя. Прощай. Я отошла от гроба стала наблюдать, как несколько мужчин заколачивают его и опускают в яму. Остаток похорон прошел спокойно. Меня не терзали больше воспоминания. Я поняла, что давно должна была отпустить его. И с каждой минутой я чувствовала себя все легче. Шестьдесят лет я держалась за воспоминания о нас и не могла жить для себя. Однако отпустив его, появилась новая проблема, что я буду делать со своей жизнью и нужна ли она мне без него. The end