Для тех, кто так же устал от неписуя/нерисуя

      Все мы немного катастрофические опоздуны. Не знаю даже, как это правильно описать, но каждый, кто бы что ни думал, знает это чувство, поселяющееся где-то за солнечным сплетением.       Чувство, что вот-вот и кто-то в чем-то нас обвинит, причем сами мы будем оправдываться, взахлеб, не жалея фантазии и энтузиазма. И знаете что? Это нормально. Ведь чаще всего этот обвиняющий — ты сам. Ты знаешь, что нужно было не рубить с горяча, разобраться, или наоборот, не прогибаться под других и отстоять свое мнение, которому ты остался верен даже после случившегося. Это мы сами виним себя в несбывшемся, погружаемся в бесполезные мысли о том, как могло бы быть. Но не будет, потому что выбор был сделан тогда. Сейчас это лишь зачастую бесполезная рефлексия, надуманная, выстраданная печаль о не случившемся.       А бывает и по-другому. Все знают, что если начал что-то делать, то будь добр, доведи до конца. Иначе дело так и будет лежать где-то в грудине и лишать возможности вдохнуть полной грудью. Это чувство очень знакомо творческим людям, когда ты чем-то вдохновился, идея пришла в голову и поселилась, нетерпеливо подталкивая к своему осуществлению. И вот страдальцы пера, кисточки, иголки или даже поварешки, да не важно, чего, стараются не отпустить эту идею и воплотить задуманное как можно быстрее. Им больше всех известна та безысходность, когда тебя отрывают от незавершенного, а по возвращению тебя ждет потухшая, нависающая тягостным ощущением недавняя задумка. И вот по-хорошему, нужно сесть и сделать, как хотел. Без отговорок и бессмысленных оправданий перед собой и другими. Без странного, какого-то виноватого взгляда на незаконченное дело. Но нет. Большинство, к сожалению, поступает именно так, как не следует. И да, если кто-то подумает, что я виню этих людей- то нет. Я сама очень яркий представитель этого большинства. Сложно даже представить, сколько всего я планирую за маленький отрезок времени и как долго страдаю от того, что не могу себя заставить не то что закончить, но даже начать дело. И да, это угнетает, порой очень сильно. Особенно если о своем начинании ты оповестил кого-то еще. Тогда ты будто объявляешь о сражении, но по факту продолжаешь присылать гонцов с посланием, мол: у нас в дороге непредвиденные обстоятельства, но мы уже в пути. И даже не важно, что эти люди забыли о твоем заявлении, «армия» уже давно ушла восвояси и гонцы возвращаются обратно ни с чем. Всегда есть заинтересованное лицо, не говоря уже о тебе самом. Кто-то, кто внезапно проникся твоей идеей и поддерживает тебя, продолжает смотреть, закончил или нет, желая наконец увидеть итог твоих стараний. И ты понимаешь, что надо. Надо взять перо, клавиатуру, кисть, вообщем предмет, которым ты творишь и продолжить, выдать готовую, воплощенную в жизнь идею. Надо. И тут появляется эта тяжесть в груди. Не вдохнуть и не выдохнуть толком. Плечи зажимаются, пальцы замирают. Впрочем, как и мысли. Автор зацикливается на ничего не стоящих фразах, художник в который раз начинает прорисовывать то, что через мгновения сотрет или замажет. И вот у тебя уже и не идея вовсе, а враг, или что-то в этом роде. Устрашающий просто своим видом, нависающий невыполненным обещанием, себе или другим, не важно. И иногда намного легче сбежать, забыть, притвориться, что не замечаешь.       К примеру, печатая эти строки, я уже пытаюсь понять, а что я хотела донести? Зачем я забиваю память компьютера вот этими незавершенными мыслями вслух? Ведь я не знаю, как преодолеть этот порыв трусости, как избежать всем известных блоков. Просто несу что-то возвышенно бессмысленное, желая донести свои мысли в пространство. Хотелось бы конечно в массы, но это слишком круто, это откровенно страшно. Ведь ты тут пыжишься, и сам это откровенно понимаешь, и претендовать на то, чтобы это прочли? Даже не смешно. Наверное, вот это все просто очередная попытка оправдаться, главным образом перед собой. Что не напишу историю, которую начала, пожелав раскрыть отношения героев, но растерялась, когда сюжет откровенно начал прыгать как бешеный сайгак и убежал уже очень давно. Мысль даже не сидит уже, желая воплотиться, а уже ушла, сама. И вот надо поставить в графе статус «заморожено» или просто удалить историю. Но вот заходишь, смотришь новости и видишь, что люди читают, проверяют, периодически пишут тебе, желая узнать, когда продолжение. Кто-то вежливо, кто-то уже не очень, скатываясь в ругань. Ну и вот как здесь поступить? Плюнуть и удалить? А вдруг кому-то правда нравится, ждут, надеются. И тогда я начинаю дотошно пересматривать, делать заметки по первоисточнику, кучу раз перечитывать уже написанное, анализировать, пытаться завершить. И не получается, вот никак. Мысли заедают, как на поцарапанном диске, слова не ложатся ровными строчками. Даже здесь чувствуется неуклюжесть слога, склонений и связи предложений в одно целое.       Наверное, я просто хочу уметь завершать начатое и смелее, без тягостного ощущения, делать шаг к новым делам. Наверное, стоит написать подробный список и в свободное время по настроению выбирать то, что будет подходить к времени, месту и атмосфере. Хотя длиннющий список запланированных рассказов/историй, рисунков, вышивок, швейных дел и тому подобного будет действительно угрожающим. Ахах, это на самом деле очень забавно, ведь именно на фантазию я ни капли не жалуюсь. И идеи в итоге выглядят очень стоящими, но вот их быстрое исполнение, это пока что-то труднодостижимое, как ни крути.       В итоге я пришла к какому-то подобию окончания своей мысли после всего этого словоизлияния, даже на душе стало как-то более умиротворенно. Возможно, и правда стоит научиться вести дневник или вот такие длинные заметки о том, что приходит в голову время от времени. Мои друзья, например, все как один говорят, что я могла бы написать целую книгу-сборник по своим сновидениям, писать истории. Даже на стихи меня подбивают, но я пока держусь. Стихи… Это слишком за гранью. Мой личный опыт чтения стихов показал, что я очень большая привереда. Соответственно, и писать что-то, вызывающее в людях реакцию по типу «Ну неплохо» или «Так себе» меня не прельщает. Хочется, чтобы это вызывало внутреннюю дрожь, чтоб кончики пальцев похолодели, захотелось вдохнуть поглубже. И этого не добиться чистым стихоплетством, если нет таланта. Потому не стоит и пытаться распылиться абсолютно на все.       Надеюсь, мои размышления помогут кому-то перестать корить себя за нерешительность, помогут преодолеть трудности, задуматься о том, что кто-то так же поддерживает, вдохновляет вас творить или поступать так, как нужно вам самим, а не посторонним людям. Составьте список того, чего хотели сделать, но не сделали. Или же список начатого, но незавершенного. Повесьте этот список на рабочем столе компьютера, распечатайте, сохраните на телефон. Если появляется свободное время, когда нечем заняться и хочется то ли в кровать, то ли на стену залезть, посмотрите на него. Что-то из перечисленного в нем наверняка подойдет вам для осуществления, поможет с пользой провести свободные часы и не только. Главное, не поддавайтесь отчаянию. Очень желаю всем, кто прочтет эту статью, позитивного заряда творить и завершать начатые дела.