"И мысли в моей голове..."(с)

Это так странно — писать тебе сейчас, Думать о прошедшем, вспоминать о нас. С тобой мы отдалились. И в том моя вина, Что те слова излились, Испив тебя до дна. Наверное, я снова Скажу вдруг невпопад. Боюсь, кусает слово — «И сам уже не рад»… Наивное бездушие и эгоизм мои К барьеру враз поставили, В капкан нас завели, И больно очень ранили       тебя. Меня — чуть меньше… Ах.! Лучше б промолчать тогда — А так… лишь стало хлеще. Исправить всё? Ты веришь в такие чудеса? Да… Скалистый берег озера Уже не потревожат наши голоса. (Наверное…) Не знаю я. И не могу придумать, Как прошлое исправить… И с кем мне посоветоваться? Некому направить Ход моих мыслей… Варилась долго я в догадках, Как в котле, Но так и не придумала, Что нужно говорить тебе. «Прости»? Возможно… Даже очень! Но разве ж одно это слово Исправит впечатление, Найдёт к тебе дорогу? Я не уверена. И я боюсь, Что вовсе не того ответа Теперь уж от тебя дождусь. Мне жаль, что все слова, В ответ на твою исповедь, Как желчь и злобу от меня Душа твоя восприняла… Я не хотела злобы. Желчи тоже. Но… Сердцу, видимо, виднее… И, сердце с сердцем говоря, Я тронула за дорогое самое тебя. И вот за это искренне прошу прощения, Что сделала тебе ещё больнее. Я не должна была. И права не имела. Да…все эмоции или отсутствие таких Сыграли против нас, Оставили с обидами наедине, одних. Мне жаль! Сейчас уж нет обид. И злость, или агрессия моя, что ты почувствовала в письмах, Шли не к тебе тогда. Ко мне! Меня пытать и самосуд вершить. Ведь я тогда уже за нас решила, как с этим дальше будем жить. Моя ошибка в том, что поняла твои слова о нежелании продолжить разговор со мной тогда буквально; Что отошла совсем на параллельный путь судьбы, Не дав тебе очухаться от нанесённой травмы и спокойно всё решить. И это я́ тебя тогда обидела, а не наоборот. Сама ж я просто испугалась лишь Того, что затянула в выяснения тебя водоворот. Мне стало жутко от твоей реакции. Мне стало моментально стыдно за свои слова. Но… уж сказано всё было — не сотрёшь… Я растерялась. Бормотала дрянь и чушь. И, прочитав, что дальше говорить ты более не хочешь, Поджавши хвост, бежала прочь. Я. Решив тогда, что это был конец, И ты просила у меня поставить эту «точку». И я не знаю, как бы после Мы могли общаться.? Сказать: «Привет»? И всё?! И как бы я смогла вот так, цинично, над тобою издеваться? Нет. Скажи, подруга, мы ж с тобою не циничны? Ах, как хотела бы услышать я ответ сейчас твой! Лично. Насмешки не было в моей душе. Упрямство — да. Гордыня — без сомненья. И я грехи эти тащу на шее до сих пор. Мне нужен был тогда с тобою откровенный разговор, Но я не знала целиком о твоём состоянии, Что ты сама была в раздрае и метании… А я, паршивица (и это истинно всё так!), тебе добавила!.. За это мне до дней своих последних Испрашивать прощение… иль у тебя, или у Бога, или у Судьбы. Но наперёд, конечно, это — ты. Прости меня И я не буду ставить выше точку или эмоцию иную… Я искренне раскаиваюсь, Что убила дружбу нашу, как казалось, вековую… И… Катя, я надеюсь, что сейчас «стихами-не-стихами» Я не упрочу, не расширю пропасть между нами! Пожалуйста, ты не ищи в словах моих укора! Ведь я вину всецело за собою признаю И не пытаюсь сделать из тебя какую-то там гадкую мегеру. Да, впрочем, о себе я тоже так не говорю. Все люди мы… Вот, совершила я такую роковую, грязную ошибку.! Мне стыдно. И не высказать. Прости… И…даже не прощения хочу добиться, нет… (Ну как его насильно-то получишь?) Я лишь хочу, чтоб, коль дороги наши разошлись, Чтобы оглядывалась в прошлое Ты без сожалений, Что вместе было у нас столько дружбы лет!